GRANDES AUTORES MUNDIALMENTE DESCONOCIDOS

Cuando aún nos dolía la panza de la risa por acordarnos del ridículo que hizo el candidato electo a la Presidencia de la República en la Feria del Libro de Guadalajara, ahora nos enteramos de un nuevo tropezón pero ahora cometido por una intelectual de altos vuelos, de esas que en el aire las componen.

Después del oso que hizo la que sería la Secretaria de Cultura de la República Amorosa al atribuirle a Jorge Luis Borges unos poemas que nunca hizo, se comprueba que hasta a los más sesudos intelectuales en alguna ocasión se les va el avión y, más aún, cuando se es una señora de las ocho décadas, parafraseando al Bob Dylan guatemalteco e ídolo de las chachas filosóficas.

Estos poemas los escribió un ilustre desconocido, por lo que me entró la curiosidad por saber que otros genios igualmente desconocidos deslizan su existencia ante la indiferencia de la humanidad. Es por eso que decidí enmendar (en lo posible) esta injusticia y sacar a algunos del anonimato.

Dicho lo anterior va una pequeña relación de estos grandes escritores desconocidos por las masas.

José Luis Borgues. Autor favorito de Vicente Fox, al que le estará eternamente agradecido por haberlo sacado del montón.

Esteban Switch. Escritor especializado en temas de energía. Autor de una biografía no autorizada de Martín Esparza tiitulada "Toques de Cantina" o "El Puerco Eléctrico".

Jochepina Rásquez Saca. Ex candidota a la Presidencia de la República por el partido del bolillo azul y a quién después de escuchar sus interminables e infumables peroratas no queda sino decir "Dios mío, hazla muda por favor".

José Vas con Suelas. Célebre autor de "La Raza Cómica", crónica de las administraciones panistas en los años 2000 a 2012.

Gibrán Jalón Ginebra. Autor de "El Loco", biografía apócrifa de AMLO.

Francisca K. Fka. Autora de la novela biográfica "La Metamorfósis", la historia de un humilde renacuajo que a base de esfuerzo, trabajo y honestidad valiente llegó a convertirse en el Mesías Tropical, amado por millones de larvas.

Antonio Santos Extupendo. Autor de "El Principito" en donde se narran las aventuras de Jorge Hank Rohn.

Rabina Grant Tagora. Escritora favorita de Marta Sahagún y hermana no reconocida de Rabindranath Tagore.

Catarina Moscoso. Eminente entomóloga, autora de "El Beso de la Mujer Araña", biografía apócrifa de Elba Esther Gordillo.

Carlos Cuauhtémoc Blanco. Autor de "Juventud en Extasis", libro de cabecera del ex Niño Verde, el ex bofe Kahwagi y de otros políticos a los que les gusta  jugar con "Doña Blanca".

Oscar Guaild. Autor de la obra teatral "La sin importancia de llamarse Ernesto", dedicada al flamante Senador Ernesto Cordero.

Aldo Jocksly. Autor de la novela de ficción "Un Mundo Feliz", en la que se narra lo que hubiera sido la República Amorosa de haber llegado el Pejeloco a la Presidencia.

La Cochinilla Enmascarada al servicio de la comunidad.

Como el Candidato de las masas ya no sabe qué hacer para demostrar el fraude cometido en contra de su impoluta persona, se solicita a todos los interesados en el bienestar del país a envíar pruebas que demuestren dicha canallada. Así que todos los que tengan cubetas, bolsas de mandado, cuadernos, plumas, vasos, llaveros, papel estraza en el que estuvieron envueltas tortas de queso de marrano y hojas de tamal, favor de enviarlos al Palacio de Gobierno Legítimo ubicado en la esquina de las calles de San Luis Potosí y Tonalá en la colonia Roma, México D.F. Se les agradecerá con una foto autografiada del candidato en tanga de leopardo y con una mención en la Expofraude 2012.

LA REPUBLICA AMOROSA

1º de diciembre de 2012. Gracias a una magistral maniobra político-cómico-jurídico-mágico- musical-electoral orquestada por el abogado de las causas perdidas Jaime Cárdenas, Andrés Manuel López Obrador logró remontar en la votación del 50% de las casillas del país, por lo que se alzó con un triunfo apoteósico e inesperado.

Multitudes de convencidos simpatizantes coparon el Zócalo y algunos dijeron que había más gente que si hubieran actuado juntos Paul Mc. Cartney y Justin Bieber. Millones de almas celebraron  este triunfo hasta las lágrimas, mientras que algunos amargados rumiaban su desencanto y frustración y se ocultaron en el oscuro rincón de una cantina.

El momento cumbre fue cuando apareció el Mesías en el balcón central de Palacio Nacional, ataviado con alba túnica que realzaba su poderosa personalidad y, en el momento que impartía su bendición a los presentes, una majestuosa águila descendió del cielo, señal inequívoca de que la alegría por fin había llegado.

1º de enero de 2013. Después de un mes completo de celebraciones, en que los festejos del Bicentenario fueron comparables a una fiesta de quince años de vecindad,  el Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos, Andrés Manuel López Obrador comienza a gestar su Plan de los 100 días, en el que habrá de plasmarse el inicio de las reformas estructurales que tanta falta hacen para que el país por fin despegue del marasmo en el que se había mantenido durante 82 años.

En principio, el Sr. Presidente cambiará la letra del Himno Nacional, pues es demasiado violenta y va en contra de los principios de la República Amorosa. En su lugar será suplido por la clásica “Amorcito Corazón” y en los eventos internacionales por la rola de los Beatles “All you need is love”, pero con un pequeño cambio en la letra para que diga “All you need is AMLOve”. Claro, todo esto con la bendición de Yoko Ono para que no se encabrite y lo demande ante las cortes internacionales por violación a los derechos de autor, pues ya se sabe que la ojos de alcancía es buena para defender el billete..

Asimismo, el escudo nacional también resulta muy violento con la imagen del águila devorando una serpiente. En este caso será sustituido por un cupido barrigoncillo y cachetón que lanzará sus amorosos dardos al firmamento. Marcelo Ebrard propuso la bandera arcoíris lo que no fue aceptado, no por intolerancia sino para evitar malas interpretaciones.

En la papelería oficial, en las monedas y los billetes ya no estará la leyenda “Estados Unidos Mexicanos”, sino que ahora será la de “República Amorosa de Pejelandia”, más ad hoc para los tiempos actuales.

Los billetes de 500 pesos ya no llevarán en el anverso y en el reverso los retratos de Diego y Frida, que aunque son compañeros de la izquierda, ya están muy pasados de moda. Ahora estarán impresas las imágenes de dos próceres de la actual administración, el Profe Bejarasno y  su apreciable consorte, la Pulga Padierna.

En la administración pública habrá grandes cambios. Se creará la SEASAMO, Secretaría de Asuntos Amorosos, con personalidad jurídica y patrimonio propios, la cual estará presidida por Alejandra Burrales, la integrante más cariñosa del gabinetazo pejista.

El análisis del poema "Los Amorosos" de Jaime Sabines será materia obligatoria en la educación media básica oficial, así como los "Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada" de Pablo Neruda. El que no se aprenda de memoria dichas obras será amorosamente reprendido con un par coscorrones con piedra picuda, amorosamente propinados por maestros de la CNTE.

Asimismo, por fin será creada la Secrretaría de la Juventud, integrada totalmente por los militantes del movimiento #yosoy132, clave en el triunfo del Peje y cuya labor será la de difundir la palabra del Mesías y convencer a punta de guamazos con Blackberry a los escasos descreídos que aún quedan escondidos en lo más recóndito de las cuevas del Cerro del Chiquihuite.

Para ocupar la cartera del INAPAM estuvo más difícil la elección del titular pues había varios candidatos con los merecimientos suficientes. Quedaron como finalistas (y no es metáfora, porque ya están en las últimas) Pofirio Muñoz Lelo, Chayito Ibarra y la Fifis Martínez. Ninguno aceptó, pues con lo que les ofrecían no les alcanzaba para su cocol.

La  represiva Policía Federal será sustituída por la amable Policía Amorosa y, sus fúnebres uniformes azul marino, serán cambiados por unos vistosos atuendos multicolor, diseñados por Mitzy el modisto de las estrellas. Asimismo, sus temidas macanas serán forradas con peluche rosa y sus escudos con tapicería de Hello Kitty.

Se creará BANPROLE, IBM. Banco de la Prole, Institución de Banca Múltiple, en donde los compatriotas que no acostunbran comer en Le Cirque, Les Champs Elysees o en cualquier otra fonda de postín, podrán abrir cuentas con cien pesos y acceder a créditos pagaderos mediante abonos chiquitos a 12, 24 y 48 años.

El Ejecutivo Federal enviará a la Cámara de Diputados una iniciativa de reformas a la Constitución proponiendo la relección presidencial indefinida, mediante una consulta ciudadana validada con la aprobación del 2% de los electores de la delegación Iztapalapa del Distrito Federal. Dicha iniciativa no tendría mayor problema para su aprobación, pues el Movimiento Progresista con el PRD por separado,  cuenta con la mayoría calificada en las dos Cámaras y con la mayoría de los Congresos locales.

Finalmente por decreto presidencial se establecerá la paridad peso por dólar, a fin de apoyar a la industria nacional y de paso hacer que la prole se sienta millonaria.

Y cuando estaba a punto de sufrir una apoplejía debido a tantas y tan gtrandiosas reformas,  me desperté sudoroso y taquicárdico y, el pejesaurio, ya no estaba ahí.

EL CANDIDATO DESCONOCIDO

Ayer por la mañana que salí a comprar el periódico, vi a una sonriente desconocida que estaba trepada en el poste de luz que se encuentra enfrente de mi casa.

Hasta hace poco tiempo no sabía quién era y que jabón la patrocinaba. Ahora ya se quién la patrocina pero, para mí, sigue siendo una ilustre desconocida.

Esta ilustre desconocida me ha acompañado durante los dos últimos meses y ya siento que la quiero, pues es la primera en darme los buenos días y la última en darme las buenas noches (además de que en la foto no se ve tan peor).

En un cartel que seguramente elaboró un diseñador gráfico con graves problemas de daltonismo, se indicaba que dicha personaja es candidata para la Jefatura de mi delegación política por un partido negri-amarillo.

Pues mucho gusto, díjele y, seguí mi camino. En las tres calles que separan mi casa del puesto de periódicos se encontraba, en  todos los lugares imaginables e inimaginables, todo tipo de propaganda proclamando las virtudes de otros ilustres desconocidos que jamás se han parado por aquí.

En toda la ciudad existen graves problemas de recolección de basura y en temporada electoral esto se agudiza gracias a la propaganda que, aunque los partidos políticos están obligados a retirar, permanece hasta que se cae de vieja y termina por el suelo arrastrada por el viento, como las ilusiones y esperanzas de los candidatos perdidosos.

En mi sufrida delegación quedó como candidata del PRD Lety Varela, conocidísima en su casa y que se anuncia como colega de Alejandra Burrales en el Sindicato de Sobrecargos de Aviación y ligada a IDN, la corriente del siempre bien recordado y flexible “Señor de las Ligas” y de su respetable consorte la asalta-lotes Dolores Padierna, alias la “Pulga Vestida”.

Afortunadamente, para los sufridos habitantes de esta delegación, la Sra. Varela no tiene muchas posibilidades de ganar (aunque encuestas en donde se les pregunta  a mil monitos de una delegación con una población de 350 mil pobladores digan lo contrario).

El candidato del PAN, otro ilustre desconocido de cuyo nombre no puedo acordarme, tiene mayores probabilidades de ganar y no porque realmente se crea en él, sino porque en esta delegación el PRD es tan visible como un microbio.

De todos estos próceres ávidos de ayudar a sus electore$$$ solamente unos cuantos llegarán a saborear las miles de la victoria, gracias al voto con el que los favorezcan algunos inocentes que todavía creen en los Santos Reyes y en las promesas de campaña mientras que los otros, regresarán al oscuro anonimato a continuar picando piedra a ver si sus respectivos partidos los toman en cuenta para la próxima contienda electoral.

Si en París existe la tumba del soldado desconocido , yo propongo, como un justo y sincero homenaje a todos los candidatos caídos en el cumplimiento de su deber, se inscriba con letras de oro en el muro de honor de la Cámara de Diputados la leyenda “Al Candidato Desconocido”, erigiéndose el correspondiente cenotafio junto al asta bandera del Zócalo, donde todos los ciudadanos conscientes podamos rendirles respetos y derramar alguna furtiva lágrima cuando el candidato ganador haya resultado peor que el que no llegó.

La del estribo.

La niña Josefina Vázquez le pregunta a su mama.
¿Mamá, soy diferente?
Y la mama le contesta.
No Josefina. eres fea.

SECRETARIA DE CULTURA AMOROSA

Al ver las multitudes de convencidos simpatizantes y correligionarios que atrae el Peje en sus amorosos mítines, el susodicho  ya siente que tiene a San Pedro agarrado de la barba, por lo que previsor y transparente como ha sido siempre desde que fue Jefe de Gobierno del DF, ya está dando a conocer a los distinguidos personajes (y personajas) que integrarán su gabinetazo.

Y debido a que los agraciados entre todos suman más de 1,500 años (la Jefa dixit), es muy probable que, debido a las reumas, Elenita Poniatowska no pueda asumir la Secretaría de Cultura de la República Amorosa.

Es por eso que les presento a su suplente, la cual fue elegida personalmente por el Mesías Tropical debido a su excelente manejo y dominio de la lengua de Cervantes, el jicarero de la pulcata "Las Glorias de  Noroña".

ZOOLOGIA POLITICA MEXICANA 2

Continuamos con el recuento de los polìticos animales que,como gusanos en cadáver, pululan en el territorio nacional.

Marcelo “El Caracol” Ebrard: Como este molusco es conchudo y baboso dada su habilidad para encontrar pretextos para evadir su responsabilidad y echarle la culpa al Gobierno Federal de todas las anomalías que ocurren en el Distrito Federal.

Rosa Luz ”La Chinche” Alegría: Llamada así porque se metió en la cama de López Portillo y le estuvo chupando la hemoglobina hasta que la hizo la primera mujer Secretaria de Estado.

Luís “El Halcón” Echeverría: Conocido así no por su aguda visión, pues estaba y está todavía más ciego que un topo, sino porque fue el responsable de que los halcones hicieran sus gracias en aquel Jueves de Corpus de 1971.

Miguel “El Avestruz” de la Madrid: Pues salió corriendo velozmente del Distrito Federal y se fue a esconder a Colima después de los sismos de 1985.

Los Tres Cochinitos: Beatriz Paredes, Jorge Ramírez Marín y Agustín Carstens, por obvias razones.

Porfirio “El Camaleón” Muñoz Ledo: Por su pasmosa habilidad para adoptar los colores de cualquier partido que lo acepte en sus filas.

Félix Salgado Macedonio: Ex Diputado, ex Senador y ex Presidente Municipal de Acapulco conocido en su rancho como “el toro sin cerca”, que quedó reducido a buey echado cuando apareció el primer descabezado de su administración.

Ernesto “El Tecolote” Cordero: Ex Secretario de Hacienda y precandidato del PAN a la Presidencia, que no dormía por estar pensando de que forma podía fregar aún más a los pequeños y medianos contribuyentes, mientras que a los grandes evasores fiscales no los toca bani con el pétalo de una auditoría.

Salvador “El Burro” Barragán: Ex Diputado  y ex líder sindical de PEMEX, que apenas terminó la primaria y aún así pudo ocupar estos cargos.

Pedro “El Pato” Cerisola: Ex titular de la SCT durante el foxiato, que declaró que hasta los patos estaban de acuerdo con que el nuevo aeropuerto se construyera en Texcoco.

Joaquín “El Dinosaurio” Gamboa Pascoe: Pastor del cada vez más disminuido rebaño de borregos de la CTM, que lleva varios millones de años depredando dentro del presupuesto nacional.

Y no podía faltar el famosísimo César “El Tlacuache” Garzurieta, viejo político priísta autor de la celebérrima frase “Vivir fuera del presupuesto, es vivir en el error”.

El Canto del Cisne.

Y por fin, zoo-precandidatos habemus.

Tenemos un gallo copetón casado con una gaviota, que tienen grandes posibilidades de ocupar el nido del árbol más alto del país.

Un pejelagarto único en su género, pues es la única especie venenosa que existe en el  mundo y un clon de la siempre bien recordada Chita, pero sin su gracia y carisma.

En el camino se quedo un cordero que solamente hizo el oso y por último el precandidato del panal de una araña gordilla que resultó un zángano dizque ecologista, que deberá tejer mucho cuidado para que no se lo coma después de la consumación del acto.