1º de diciembre de 2012. Gracias a una magistral maniobra político-cómico-jurídico-mágico- musical-electoral orquestada por el abogado de las causas perdidas Jaime Cárdenas, Andrés Manuel López Obrador logró remontar en la votación del 50% de las casillas del país, por lo que se alzó con un triunfo apoteósico e inesperado.
Multitudes de convencidos simpatizantes coparon el Zócalo y algunos dijeron que había más gente que si hubieran actuado juntos Paul Mc. Cartney y Justin Bieber. Millones de almas celebraron este triunfo hasta las lágrimas, mientras que algunos amargados rumiaban su desencanto y frustración y se ocultaron en el oscuro rincón de una cantina.
El momento cumbre fue cuando apareció el Mesías en el balcón central de Palacio Nacional, ataviado con alba túnica que realzaba su poderosa personalidad y, en el momento que impartía su bendición a los presentes, una majestuosa águila descendió del cielo, señal inequívoca de que la alegría por fin había llegado.
1º de enero de 2013. Después de un mes completo de celebraciones, en que los festejos del Bicentenario fueron comparables a una fiesta de quince años de vecindad, el Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos, Andrés Manuel López Obrador comienza a gestar su Plan de los 100 días, en el que habrá de plasmarse el inicio de las reformas estructurales que tanta falta hacen para que el país por fin despegue del marasmo en el que se había mantenido durante 82 años.
En principio, el Sr. Presidente cambiará la letra del Himno Nacional, pues es demasiado violenta y va en contra de los principios de la República Amorosa. En su lugar será suplido por la clásica “Amorcito Corazón” y en los eventos internacionales por la rola de los Beatles “All you need is love”, pero con un pequeño cambio en la letra para que diga “All you need is AMLOve”. Claro, todo esto con la bendición de Yoko Ono para que no se encabrite y lo demande ante las cortes internacionales por violación a los derechos de autor, pues ya se sabe que la ojos de alcancía es buena para defender el billete..
Asimismo, el escudo nacional también resulta muy violento con la imagen del águila devorando una serpiente. En este caso será sustituido por un cupido barrigoncillo y cachetón que lanzará sus amorosos dardos al firmamento. Marcelo Ebrard propuso la bandera arcoíris lo que no fue aceptado, no por intolerancia sino para evitar malas interpretaciones.
En la papelería oficial, en las monedas y los billetes ya no estará la leyenda “Estados Unidos Mexicanos”, sino que ahora será la de “República Amorosa de Pejelandia”, más ad hoc para los tiempos actuales.
Los billetes de 500 pesos ya no llevarán en el anverso y en el reverso los retratos de Diego y Frida, que aunque son compañeros de la izquierda, ya están muy pasados de moda. Ahora estarán impresas las imágenes de dos próceres de la actual administración, el Profe Bejarasno y su apreciable consorte, la Pulga Padierna.
En la administración pública habrá grandes cambios. Se creará la SEASAMO, Secretaría de Asuntos Amorosos, con personalidad jurídica y patrimonio propios, la cual estará presidida por Alejandra Burrales, la integrante más cariñosa del gabinetazo pejista.
El análisis del poema "Los Amorosos" de Jaime Sabines será materia obligatoria en la educación media básica oficial, así como los "Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada" de Pablo Neruda. El que no se aprenda de memoria dichas obras será amorosamente reprendido con un par coscorrones con piedra picuda, amorosamente propinados por maestros de la CNTE.
Asimismo, por fin será creada la Secrretaría de la Juventud, integrada totalmente por los militantes del movimiento #yosoy132, clave en el triunfo del Peje y cuya labor será la de difundir la palabra del Mesías y convencer a punta de guamazos con Blackberry a los escasos descreídos que aún quedan escondidos en lo más recóndito de las cuevas del Cerro del Chiquihuite.
Para ocupar la cartera del INAPAM estuvo más difícil la elección del titular pues había varios candidatos con los merecimientos suficientes. Quedaron como finalistas (y no es metáfora, porque ya están en las últimas) Pofirio Muñoz Lelo, Chayito Ibarra y la Fifis Martínez. Ninguno aceptó, pues con lo que les ofrecían no les alcanzaba para su cocol.
La represiva Policía Federal será sustituída por la amable Policía Amorosa y, sus fúnebres uniformes azul marino, serán cambiados por unos vistosos atuendos multicolor, diseñados por Mitzy el modisto de las estrellas. Asimismo, sus temidas macanas serán forradas con peluche rosa y sus escudos con tapicería de Hello Kitty.
Se creará BANPROLE, IBM. Banco de la Prole, Institución de Banca Múltiple, en donde los compatriotas que no acostunbran comer en Le Cirque, Les Champs Elysees o en cualquier otra fonda de postín, podrán abrir cuentas con cien pesos y acceder a créditos pagaderos mediante abonos chiquitos a 12, 24 y 48 años.
El Ejecutivo Federal enviará a la Cámara de Diputados una iniciativa de reformas a la Constitución proponiendo la relección presidencial indefinida, mediante una consulta ciudadana validada con la aprobación del 2% de los electores de la delegación Iztapalapa del Distrito Federal. Dicha iniciativa no tendría mayor problema para su aprobación, pues el Movimiento Progresista con el PRD por separado, cuenta con la mayoría calificada en las dos Cámaras y con la mayoría de los Congresos locales.
Finalmente por decreto presidencial se establecerá la paridad peso por dólar, a fin de apoyar a la industria nacional y de paso hacer que la prole se sienta millonaria.
Y cuando estaba a punto de sufrir una apoplejía debido a tantas y tan gtrandiosas reformas, me desperté sudoroso y taquicárdico y, el pejesaurio, ya no estaba ahí.
