LOS CANDIDASNOS

Por fin, después de una larga y angustiosa espera, el INE dio a conocer las listas de Diputados de regalo perdón, de Representación Proporcional.

Aunque literalmente si son Diputados de regalo pues debido a una graciosa concesión otorgada por la ley, a los partidos políticos se les otorgan diputaciones con base en el porcentaje de votación obtenida por los candidatos de Mayoría Relativa que si se parten el queso haciendo campaña.

Pero para conocer más o menos el asunto es necesario hacer un poco de historia.

Era la segunda mitad de los 70´s mejor conocida como el periodo pricámbrico temprano, en donde gigantescos joloposaurios y jolopodontes retozaban libremente causando destrozos en todo el país.

Eran los tiempos en que reinaba la música disco y los paisanos de Neza, Aragón  y Ecatepec se sentían John Travolta y andaban en las combis de la Calzada Ignacio Zaragoza con traje blanco y camisa negra sin corbata y apestando a loción Brut de fayuca que mataba a todos los moscos a cinco metros a la redonda.

 En el ámbito nacional Juanga era el mesías y Rigo Tovar su profeta, pues eran los ídolos del gaterío.

El peso estaba en 22 por dólar (antes de que le quitaran tres ceros a la moneda), gracias a Jolopo que se comprometió a defender el peso como perro (poodle minitoy).

Estaban en pleno apogeo añejas tradiciones como el ratón loco, el carrusel, la operación tamal, las urnas embarazadas y otras edificantes prácticas electorales.

Como Jolopo había sido candidato único la elección presidencial de 1976 fue prácticamente de trámite, pues solamente con el voto de los convencidos militantes y simpatizantes tricolores hubiera ganado sin mayor problema.

Como esto se había visto muy feo, el perro chilletas le encargó a don Chucho Reyes Heroles (no confundir con la copia pirata que actualmente anda por ahí causando lástimas) y que a la sazón era el Secretario de Gobernación (dependencia que organizaba las elecciones), que ideara un plan ranchero para darle algo a los partidos morralleros de entonces, a los que casi nadie pelaba.

Y así surgió la sesuda y genial LOPPE, en la que mediante una sencilla fórmula que apenas y podría entender Albert Einstein, a los partidos políticos que alcanzaran un determinado porcentaje de la votación total se les regalaban Diputados.

Gracias a esto, partidos como el PPS (conocido entonces como el Partido del Pepene Solidario) y el PARM (Partido Artrítico de la Revolución Mexicana), satélites del PRI (como lo son ahora el PVEM y el PAÑAL, porque aquí milita pura m…), pudieron obtener Diputados (y seguir sacando lana por un tiempo).

Gracias a esta genial idea, tipejos como Martí Batres, Gerardo Fernández Roñona, Dolores Padierna, Manlio Fabio Beltrones, Emilio Gamboa y demás fauna nociva por la que nadie en su sano juicio votaría, pudieron llegar a calentar su mullida curul.

Esta obsoleta y nefasta práctica (la Representación Proporcional) prevalece hasta nuestros días lo que no debería ser, pues quien quiera llegar a  cobrar una lanota sólo por apachurrar un botón y calentar una curul, por lo menos que se asolee y trague tierra haciendo campaña.

Y así la historia, pero volvamos a la actualidad.

En la elección de junio de este año contenderán diez partidos políticos y parece que todos tendrán Diputados de regalo.

En las listas de Diputados de Representación Proporcional del INE y, como decía el papá de Mafalda, solamente hay dos tipos de candidatos. Las mismas momias recalentadas de siempre y puro improvisado a quien nadie conoce.

De los primeros, en donde más abundan es en el PRI, PAN y PRD con viejísimas caras conocidas hasta el cansancio, pues llevan varias legislaturas brincando de diputaciones federales a locales, senadurías y a la Asamblea del DF, pues vivir fuera del presupuesto es vivir en el error.

En las multicitadas listas aparecen celebérrimos personajes y ahí van unos cuantos.

Por el PRI, Cesarín Camacho Quiroz (el Señor de los wachos).

Sylvana (con “y”) Beltrones (hija de aquél. ¿Querían más méritos?) 

Y el mejor activo del ex partidazo, nada más y nada menos (fanfarrias) la celebérrima Corcholata, Carmelita Salinas, quien seguramente será Presidenta de las Comisiones de Cultura o Educación y que tendrá como asesores a Chaf y Queli, al Caballo Rojas y a Polo Polo.

Por el PAN (por supuesto en primer lugar) Gustavito Madero, líder del partido del bolillo

Miguel Ángel Yunes (de quien ya hemos hablado), entre otros.

  

Por el PRD, Guadalupe Acosta, mejor conocido como “Lupe el Encajuelador”, pues cuando fue Diputado hace dos Legislaturas ocultó en la cajuela de su auto a Julio César Godoy, acusado de delincuencia organizada, para que pudiera tomar posesión como Diputado, tener fuero y pintarle un violín a la PGR).

Jesús Zambrano (distinguido integrante de la tribu de Los Chuchos, ex-guerrillero de las galaxias  y presupuestívoro profesioal).

Y algo muy extraño, Cecilia Soto (la Chaparrita del Naranjo), que fue candidata presidencial por el PT en 1988 y ayudó a conservar el registro de este partido con los votos que obtuvo (partido inventado por Raúl y Carlos Salinas, para quitarle votos a la izquierda).

Por el PVEM. Aquí que decir, puro dinosaurio emplumado.

Por el PT, el dueño del partido, Alejandro González Yáñez.

Su hermanito el guerrillero chic Oscar González Yáñez (alias el Comandante Gonzalo)

Y por supuesto Gerardo Fernández Roñona, el único perro parlante (y alburero) y próximamente recargado con fuero. Cuidado con él, pues su mordida es incurable, progresiva y mortal y aquí no hay vacuna que valga.

Por el Movimiento (seudo) Ciudadano, Claudia Corichi (hija de Amalia García. Parece que no la quisieron en el PRD).

Marcel@ Ebrard (jazmines en el pelo y rosas en la cara, airosa caminaba la flor de la canela, derramaba lisura y a su paso dejaba aroma de mixtura que en el pecho llevaba).

Y Manuel Espino, que fue Presidente del PAN y que ahora cambio el elegante sombrero de copa azul por la cachucha mugrosa con plumita de zopilote naranja.

Y de los flamantes y recién nacidos partidos están:

 Por el Partido Humanista (¿por qué tendrá como logo un colibrí? Será por chiquito), el único más o menos conocido es Ignacio Yris Salomón. Al igual que Porfirio Muñoz Lelo, reconocido camaleón y trapecista profesional, pues militó en el PRD, el PAN, el PVEM y el PASDC. En este último le aventó el changarro a Patricia Mercado y se fue como chacha.

Por el Partido Encuentro Social (que todo el tiempo estuvo precandidateando a deportistas, actricillas, actorzuelos y a cualquiera que pudiera ayudarlo a conservar el hueso), el único conocido es el yerbero charlatán Dr. Abel Cruz.

Seguramente pedirá estar en la Comisión de Salud para ver qué negocios puede hacer desde ahí con sus “milagrosos” productos dizque naturistas.

Y como dice el texto bíblico, “los últimos serán los primeros”, MORENA presenta

a … puro desconocido.

Como se puede ver hay de chile, de dulce y de manteca pero eso sí, ni a quién irle.

Lo que faltaba.

En una de sus cada vez más chafas giras y menos convencidos pejezombies, el Pejestorio dio a conocer la fabulosa oferta legislativa de su nuevo negocio particular (MORENA), para cuando esté cobrando en la Cámara de Diputados.

Agárrense.

Se recontratará a los aviadores de Mexicana y a los bolsones electricistas, no se construirá el nuevo aeropuerto y todos los aspirantes a ingresar en las universidades públicas del país, tendrán un lugar asegurado.

Ya con el ratón encarrerado se abrogará la Ley de la Gravedad por ser contraria a los intereses del proletariado, lo mismo que la Ley de Herodes, la Ley del Embudo y la Ley de Caifás.

También, por fin pondrán a trabajar al Golfo de México y al Bolsón de Mapimí y se elevará a rango constitucional el derecho a la felicidad, como se hizo en la República Gorilariana de Chavezuela.

Como decía Clavillazo, la pura vida… nomás.

A VOLAR, JOVEN

Se venía venir. A raíz del affaire helicópterogate, David Korenfeld se cayó de la nube en que andaba sin llegar a los 20 mil metros de altura y tuvo que renunciar.

Por no despertar a tiempo a sus chamacos se le hizo tarde para llegar al aeropuerto, por lo que tuvo la imperiosa necesidad de tomar prestado un helicóptero de la chamba para poder tomar el avión que lo transportaría a Vail para tomar unas merecidísimas vacaciones.

Pero no contaba con el vecino metiche y chismoso (y hojaldra) que nunca falta y que le tomó una foto que subió al chismógrafo global que es Facebook, y eso fue el principio de su desgracia.

Gente que ni lo conocía antes de hacer público el asunto se le fue a la yugular cual pitbull enfurecido y como estamos en temporada electoral, todos los partidos (menos el PRI por supuesto), le pegaron hasta con la cubeta.

Las alaraquientas chachalacas azules presentaron una queja ante la Secretaría de la Carabina de Ambrosio perdón, la severísima Secretaría de la Función Pública para inhabilitarlo durante diez años y, si fuera posible, de una vez quemarlo en leña verde empapada con petróleo.

Flaca memoria tienen los pambazos azules, pues en los dos sexenios que reinaron, los altos funcionarios de este partido se despacharon con la cuchara grande.

Pero algunos si tenemos memoria, por lo que va de cuento.

La “diferente” ex candidata perdidosa del PAN a la Presidencia Chepina Vásquez Mota, demostró ser igual a todos los políticos ratas que su partido siempre ha criticado, pues cuando fue titular de la SEDESOL se le acusó de desvío y malversación de fondos públicos por 1,800 millones de pesos del Programa de Vivienda Rural, pero la PGR de aquel tiempo ni se dio por enterada.

Miguel Ángel Yunes, tránsfuga priísta y ahora convencido panucho, cuando fue Director General del ISSSTE desvió recursos por 1,200 millones de pesos para su campaña para Gobernador de Veracruz, además de pasarle una piscacha mensual a su comadre la Miss Tepepen, Elba Esther Gordillo.

Para que no lo extrañemos ahora es candidato a Diputado de regalo por el PAN y seguro que va a llegar.

Ana Teresa Aranda sucesora de Chepina en la SEDESOL, fue acusada de desviar recursos por 3.5 millones de pesos de programas sociales para apoyar la campaña de Feli-pillo Calderón (como que no quiso ayudarlo mucho, pues esta cantidad es nada comparada con lo que embolsó su antecesora en el cargo).

Raúl Muñoz Leos, ex Director General del entonces ya agonizante PEMEX que pagaba los desarrugamientos faciales de su consorte con recursos públicos (o sea de todos nosotros).

Pero como le cayeron regresó la lana (quién sabe si toda), y no hubo fijón.

Hubiera aprovechado para hacerse una hojalateada él también, pues parecía perro sharpei.

Carlitos Rojas Magnon, Coordinador Administrativo de la Presidencia con Chente Fox y autor del célebre affair “Toallagate”, que adquirió estos adminículos por 402 dólares la pieza. Pues ni que fueron de gusanos de seda criados en el árbol del conocimiento.

Pero faltaba más, Martita Sahagún no iba a secar su delicada piel con una rasposa toalla adquirida en el mercado de la colonia san Miguel Chapultepec.

No hallando como escurrir el bulto, Chente no tuvo más remedio que declarar,

"Hoy, hasta el precio de las toallas que se adquieren para la casa de ustedes aquí es público, está en internet, y qué bueno que la prensa lo haga saber a todo mundo, a qué precio compramos las toallas aquí en la casa de ustedes, eso es transparencia"

Te defiendes mejor callado, compadre.

Guido Belsasso, entonces titular del CONADIC y elegante “cavalier” que presumía de su cercanía con Chente y ofrecía sus servicios de “gestión e intermediación” mediante una módica feria.

Nomás que se confió, le pusieron un cuatro y se le cayó el cantón.

Carlos Flores Alcocer el inolvidable Embajador de México ante la OCDE y bautizado como el “Embajador Dormimundo”, pues adquirió colchones por 6 mil dólares y otros enseres para amueblar la casa que compró (no con su lana por supuesto), en una exclusiva zona de París, todo esto con un salario de 15 mil dolarucos mensuales, lo que demuestra que era bueno para regatear.

Como también lo balconearon, lo renunciaron y tuvo que regresar al humilde barrio de las Lomas de Chapultepec en el Distrito Federal.

Tomás Ruiz González, que en 2004, aventó el arpa del PRI para irse al PANAL y de ahí brincar a la Dirección General de la Lotería Nacional, gracias a la pequeña ayuda de una  amiga gordilla, así que sin ser malpensados podemos inferir donde fue a parar algo de la lana de la institución.

Juan Camilo Mouriño favorito del gabinetazo de Feli-pillo, que siendo Presidente de la Comisión de Energía de la Cámara de Diputados, luego Subsecretario de Energía y después Secretario de Gobernación, gestionó algunos negocillos entre PEMEX y la empresa familiar mediante adjudicaciones directas por casi 100 millones de pesos para el transporte de hidrocarburos.

Pues estos son unos cuantos ejemplares de la honrada y honesta galería panuca y como ya me fastidie de recordar a estos tipejos, mejor aquí la dejamos.

Más ratas.

Cual adúlteros amantes furtivos entrando a un hotel de paso, así pescaron a Cuauhtémoc Gutiérrez y a Ricardo Monreal llegando a las instalaciones del Sindicato Nacional de Trabajadores de Seguridad Privada, en el centro de Tlalpan

Quién sabe qué cochinadas estarían haciendo.

Una vez más se cumple la sentencia, Dios las cría y las ratas se juntan.

LAS CUITAS DEL CUINITO

En un enternecedor y estrujante trabajo digno del Premio Pulitzer o ya de perdis del Premio Nacional de Periodismo, el otrora poderoso líder del PRI-DF  y ahora político en desgracia Cuauhtémoc Gutiérrez, abrió su gran corazón en una entrevista ofrecida a un periódico de circulación nacional y, con lágrimas en los ojos le lanzó la maldición gitana al ex partidazo augurándole que le ira mal en la capirucha.

Pero no es necesario ser Nostradamus, el Brujo Mayor de Catemaco y ni siquiera Walter Mercado, para saber con toda certeza que en el DF el PRI es tan visible como el salario mínimo.

Ataviado con una chamarra con el escudo de Superman en el corazón, Don Cuau confesó que estaba harto de la política y acusó a María de los Ángeles Moreno Uriegas de odiarlo con odio jarocho ya que al difamarlo puso en entredicho su fama pública, ya que él es transparente, límpido, prístino y diáfano en cuerpo, alma, mente, corazón tripa y bofe.

Doña MAMU no se quedó callada y de inmediato lo calificó de tramposo y mentiroso pero no tarugo, pues aprovechaba las circunstancias y las cosas en su favor. Lo acusó de victimizarse y si al PRI le va a ir mal es por su culpa.

  

Por cierto, han notado el  gran parecido que tienen Doña MAMU y el siempre bien recordado Stan Laurel.

Don Cuau también acuso a la ex-pedorrista y ahora convencida PRI-verdosa Lorena Villavicencio de ser la artífice de la canallesca campaña en su contra, que lo tiene al borde del retiro de la vida política del PRI Distrito Federal.

Ni tarda ni perezosa, Doña Lore le respondió que si ya estaba harto de la política por qué no había renunciado al PRI, que dejara de hacerle al tío Lolo y ya no se victimizara más pues nadie se lo cree.

Las dos fotos anteriores (aunque no lo crean) son de Doña Lore. Claro, la primera con una pequeña ayuda de su amigo el Photoshop y la segunda, en toda su verdadera, esplendorosa y salvaje belleza.

Igualmente arremetió el gordito contra los medios de comunicación corruptos y mafiosos que emplean a ponzoñosas tepocatas como Car-mensita Aristégui, que se fusilan sus notas de chismes de las redes sociales y de periodicuchos que se encuentran tirados en los baños de las terminales de autobuses.

Confesó también que le cayó el cangrejo y esto debido a la tensión nerviosa a que se ha visto sometido a raíz de las broncas en que lo han metido.

Esto último habría que dudarlo pues con la panza que se carga, es candidato a padecer todas las enfermedades conocidas y las que se lleguen a descubrir en el futuro.

Pero lo que si nos impresionó y entristeció sobremanera, fue cuando confesó que había intentado suicidarse dos veces la primera, pasándose una goma de borrar por la yugular  y la segunda, tratando de asfixiarse echándose a la boca un puño de pinole mientras escuchaba los mejores chistes de Polo Polo.

Y ya que amenazó con retirarse de la política, bien podría pasar tranquilamente su vejez en el conocido rancho El Girasol o regenteando un puesto de tacos de carnitas cerca del PRI DF para recordar glorias pasadas.

En fin. Fue una entrevista emotiva y triste pero a la vez enriquecedora, pues conocimos al verdadero Cuau al desnudo (ay nanita).

Mentirosos.

Anuncia el INE que se transmitirán 20 millones de spots durante las campañas electorales.

 Chin… y todavía se atreven a decir que no existe la tortura generalizada en México.