LAS GLORIAS DE SAN LAZARO

Pues que tal, como la sesión del pasado 25 de octubre en la Cámara de Diputados se prolongó hasta bien entrada la noche, los sufridos padres de la patria, para aliviar la tensión del acalorado debate que se realizaba en el Salón de Plenos y para contrarrestar el frijolito del exterior, decidieron atemperarse con unos fajos de Tequisquiapan de una pachita que se roló entre los Diputados del PRI.

Quien los balconeó fue la nana del Conde Pátula Enoé Uranga, que denunció que el tufo que despedía la loción bebestible de la bancada del PRI ya le había quemado las pestañas, por lo que llamó al orden o, por lo menos, que pasaran el pomo para andar igual.

Dijo además que ya estaba harta de expresiones machistas y misóginas y que ella estaba orgullosa de su falta de hombría. Pues yo diría que ella es más hombre que muchos de los que están ahí y no es metáfora.

El lorito Jaime Cárdenas le hizo segunda y echando mano de la elocuencia que lo caracteriza, hizo una magistral intervención del por qué no se podía inflar dentro de la Casa del Pueblo.

Tan magnífica intervención me hizo emocionar hasta las lágrimas y, en honor del Diputado Cárdenas, me eché entre pecho y espalda, un par de caballitos de Oso Negro para calmar la emoción que me embargaba.

Extraño se me hizo que el Diputado multipartidista Porfirio Muñoz Ledo no hiciera una moción de orden para que el pomo llegara hasta su curul o, por lo menos, que le dieran su cocol de anís (del chango)-

Dicen las malas lenguas que quien metió de contrabando el combustible fue la Diputada por Neza York Blanca Soria, alias la “Lin May”, que, rasposona como es, quiso alegrarles de esta manera el momento a sus correligionarios del PRI.

Por cierto, esta Diputada tenía como asesores a su papá y a su hermano pero al parecer no les pagaba bien, pues en sus ratos libres los susodichos se dedicaban a atracar transeúntes, seguramente para completar pa´l chivo.

Cuando los apañaron, los angelitos alegaron que ellos también tenían fuero pues eran parientes de la Diputada. Ya no supe si les salió el bisne o siguen entambados pero como decía la Nana Goya, eso es otra historia.

Pero volviendo a nuestra crónica, después de lo ocurrido, el llamado Palacio Legislativo de San Lázaro tendrá que cambiar su nombre a uno más ad hoc,

Ahora podría llamarse “Las Glorias de Noroña”, “La Batalla por el Presupuesto”, “Las Enaguas de Enoé”, “Los Delirios de Don Porfirio”, “Las Bilis de Don Pedro”, “Los Loros de San Lázaro”, “El Santa Clós Amarillo”, “El Naranjo Cachetón” “Los Campanazos de Don Emilio” “El Huipil de Doña Beto” o “El Pleno me da risa”.

En el parte central del muro de honor de la Cámara donde actualmente se encuentra inscrita con letras de oro la inmortal frase de Don Vicente Guerrero “La Patria es Primero”, a un lado podría ponerse la no menos inmortal frase del no menos insigne Alex Lora “Saca para andar igual de lo que te pone así”.

Igualmente, podría implementarse una hora feliz durante el tiempo que duren las sesiones, en cual las bellas edecanes de la Cámara llevarían directamente a las curules de los Diputados sus bebidas favoritas para que no tuvieran que molestarse.

Asimismo, debajo de las curules y como equipamiento estándar, se podrían poner varias botellas de Coca Cola de 3 litros (vacías por supuesto), para que nuestro próceres no tuvieran que levantarse para ir al baño y así no perder detalle de la sesión.

También podrían abrirse cantinas en la zona para fomentar las fuentes de empleo entre los rateros que pululan en los alrededores  y entre la multitud de protestosos que por quítame estas pajas cierran las calles cuando se les pega la gana.

Como no se aprobó la iniciativa ciudadana, sólo espero que alguno de nuestros ínclitos diputados la haga suya y se apruebe para beneficio de la comunidad.

Salud y hasta no verte Jesús mío.

Zoología Política Mexicana

Decía Aristóteles hace mas de dos mil años que el hombre es un “zoon politikon”, es decir, un animal político pues a diferencia de éstos, el hombre tiene la capacidad natural de relacionarse políticamente.

Nuestro país no es la excepción y como en México  poner apodos es un deporte nacional, nadie se salva y los políticos menos.

Desde los tiempos del movimiento de independencia, al Padre Hidalgo le apodaban “El Zorro” por su inteligencia y astucia y, 190 años después, nos cayó otro zorro que cacareaba el cambio, pero más bien fue un burro por el que votaron una bola de borregos.

Pues aquí va una pequeña lista de los animales políticos de México. ¿O serán políticos animales?

Javier “El Gallo Azul” Lozano: Así se autodenominó cuando cándidamente creyó que podría llegar a ser candidato  a la Presidencia, pero la realidad lo rebasó y finalmente quedó convertido en perico australiano.

Alberto “El Caballo Negro” Cárdenas: Ex Gobernador de Jalisco y actual Senador por el PAN. Siendo titular de la SAGARPA se les puso flamenco a los Diputados durante una comparecencia y uno de ellos le dijo que más bien parecía burro pardo y así se le quedó.

René “El Ligartijo” Bejarano: Flexible y elástico político a quien agarraron con las manos en la lana. Estuvo unos meses enjaulado y ahora encabeza un movimiento que apoya a un pescado que pregona la honestidad valiente.

Dolores “La Pulga Vestida” Padierna: Consorte del anterior y ex Jefa Delegacional en Cuauhtémoc, durante cuya administración los vendedores informales proliferaron en el Centro Histórico como estos molestos insectos.

Guillermo “La Perica” Ortiz: Ex Secretario de Hacienda y ex Gobernador del Banco de México, que efectivamente tiene cara de perico desvelado.

Las Focas Azules: Así se les llama a los políticos panistas pues, a pesar de estar con el agua al cuello, siguen aplaudiendo.

Elba Esther “La Mujer Araña” Gordillo: Maestra en el arte de envolver con sus redes y después comerse al tarugo que se descuide, sino pregúntenle a Calderón.

José “El Perro Chillón” López Portillo: Aquél ex Presidente que dijo que defendería al peso como perro, pero no dijo que sería como un chihuahueño frente a un doberman.

Los Esturiones: Así se le conoce al gabinete del Gobierno Federal, pues solamente producen pura hueva fina.

Andrés Manuel “El Peje” López Obrador: Se le conoce con el nombre de este pez oriundo del sureste mexicano, cuando le quedaría mejor “la ballena azul”, por ser el animal más grande del mundo.

Ponga la basura en su lugar

Así rezaba un slogan muy popular a principios de los años 70´s para concienciar a los capitalinos sobre el grave problema de la proliferación de la basura, existente desde entonces.

Pues bien en la semana que termina, nos enteramos de que el carnal Marcelo había informado que el Bordo Poniente había llegado a su máxima capacidad, por lo que sería cerrado el próximo 31 de diciembre.

Este lugar, durante décadas, fue el depósito de toda la basura que generamos los habitantes del Distrito Federal cotidianamente, nueve toneladas al día, según datos de las autoridades.

Ahora la pregunta es, que se va a hacer con estos terrenos, pues de ninguna manera pueden quedar ociosos y, más ahora que nos enteramos que el Distrito Federal es una de las entidades más endeudadas del país.

Este lugar podría enajenarse a los desarrolladores inmobiliarios para edificar “El Bordo Heights”,, una exclusiva zona habitacional para los millonarios capitalinos, siguiendo el ejemplo de Santa Fe que, cuando hace calor, despide una deliciosa mezcla de aromas que solamente pueden soportar los acostumbrados a usar las más finas fragancias francesas.

Pues yo soy más práctico y se me ocurre  que se podrían dar a estos terrenos los siguientes usos:

Ya que a la nueva sede de la Cámara de Senadores tiene algunos detallitos como fugas de agua, fallas en las instalaciones eléctricas y, sobre todo, falta de espacios para los abuelos de la Patria, bien podrían construirse aquí oficinas alternas para que no interrumpieran sus importantes labores cuando hubiera bloqueos en el nuevo edificio y, principalmente, para que los susodichos Senadores no olvidaran sus orígenes.

También podrían edificarse las nuevas instalaciones de los partidos políticos, principalmente para el PAN,  cuyo destino para el año 2012, parece ser el bote de la basura.

Igualmente el ex “Niño Verde” y “El Bofes” Kahwagi podrían construir aquí una más de sus innumerables mansiones y, aficionados que son a la onda ecológica, podrían cambiar el sistema de combustión de sus humildes Jaguares y Ferraris, para así poder aprovechar el gas metano que despiden los desperdicios en descomposición.

Por su parte los estorbosos huelguistas del SME, que ya prácticamente se quedaron a vivir en el Zócalo con la bendición del carnal Marcelo, podrían mudar su lugar de residencia y, aprovechando los conocimientos adquiridos durante tantos años de ardua labor, podrían fabricar dinamos con materiales reciclados y, con el gas metano, generar electricidad para vender a otros países y no a la CFE por hojaldras.

El matrimonio Bejarano-Padierna, podría montar aquí las oficinas de afiliación de la  corriente que dirigen dentro del PRD y podrían obsequiarle a cada nuevo adepto, una bolsa de ligas rescatadas de los antiguos tiraderos, como perenne recuerdo de su compromiso con el movimiento liderado por el omnipresente, omnisciente y todopoderoso Mesías Tropical.

En fin, ideas hay y muchas, y sólo se debe echar a volar la imaginación.

Personajes de la picaresca mexicana contemporánea.

Estos personajes (y personajas) solamente pudieron nacer, crecer y prosperar en México.

Andrés Manuel López Obrador: Mesías tropical y amo de la alegría. Si Francisco Franco fue “Caudillo por la gracia de Dios”, el Peje es “Presidente Legítimo, porque Dios es muy gracioso”.

Martha Sahagún: Siempre bien recordada ex primera dama (porque todos se la recordamos). Destacada por su sencillez y elegancia en el vestir, pues modelaba carísimos vestidos Chanel y Christian Dior talla petit, que le quedarían grandes a un perro chihuahueño.

Edgar Jiménez (a) “El Ponchis”: Inocente niño que a la tierna edad de quince abriles ya se echó al plato a varias docenas de cristianos (y ateos también) y que gracias al sistema de justicia penal para adolescentes vigente, solamente estará entambado tres años, para salir y seguir haciendo travesuras.

Martí Batres Guadarrama: Inefable rata barbona, reconocido porro y estudiante destripado de la Facultad de Derecho de la UNAM, que si no hubiera sido por la protección del Cuatemochas ahora sería vendedor de películas piratas y uno mas del ejército de pejezombies.

Vicente Fox: Ex preciso. Candidato que encantó al paisanaje con su estilo claridoso y rancherón. Ya después los que votaron (y hasta los que no votamos) por él, padecieron las consecuencias de haber escogido como Presidente a un emulo de Pedro Infante.

Marcelo Ebrard: El chambelán más perseguido y cotizado por las quinceañeras cursis y barriobajeras del DF , que cada año convierte  la plancha del Zócalo en un mega tibiri.

Valentina Batres: Hermana de aquél, que con estudios de danza contemporánea, es la Presidenta de la Comisión de Hacienda de la Asamblea del Distrito Federal. Ahora se por qué siempre nos bailan con los impuestos que pagamos.

Agustín Carstens: El Gobernador más idóneo que haya tenido el Banco de México en toda su historia, pues parece alcancía de puerquito.

Porfirio Muñoz Ledo: Dipsómano y trapecista profesional. Especialista en el séxtuple salto mortal (PRI, PARM, PAN, PRD, Convergencia, PT).

Carlos Monsiváis (qepd): Intelectual de altos vuelos y poseedor de la sabiduría universal, pues lo mismo disertaba magistralmente sobre el vuelo nupcial de la mosca prieta que de la fisión del átomo de hidrógeno y al que sólo le faltó escribir el prólogo de la Sección Amarilla.

Curiosidades autóctonas.

La Torre Mayor, el edificio más alto de América Latina, costó apenas el doble que la nueva sede de la Cámara de Senadores. Claro, animales de tan fino pelaje no se conformarían con cualquier chiquero.