CANDIDATOS INDEPENDIENTES

Gracias a la reforma política promovida por Peñis Lolis, ahora es posible que cualquier hijo de vecino se postule como candidato independiente a un cargo de elección popular, sin necesidad de ser miembro de algún partido político.

En esta semana se informó en los medios que los payasos Lagrimita y Costel se postularon para contender como candidatos independientes para la Presidencia Municipal de Guadalajara.

Los mamertos que nunca faltan se escandalizaron y se rasgaron las vestiduras diciendo que la política es cosa seria y que personajes como estos no deberían buscar puestos de elección popular.

A todo esto yo digo, si la política mexicana está plagada de payasos aficionados ¿Por qué no podrían estar payasos profesionales?

Además, no es nada nuevo que los partidos políticos se cuelguen de la dizque fama de personajes de la farándula y el deporte para obtener votos y por tanto representación en los Congresos federal y locales, aunque los candidatos no den pie con bola.

El más antiguo que recuerdo es el torero Silverio Pérez “El Faraón de Texcoco”, que por obra y gracia de Gustavo Baz fue Presidente Municipal de su rancho en 1958 y repitió dos veces más y además fue Diputado Federal (por el PRI por supuesto).

Después el famosísimo bofe Raúl “El Ratón” Macías (que todo se lo debía a mamacita y a su manager (y al PRI por supuesto), que llegó a ser Diputado suplente a mediados de la década de los 60´s

Recientemente Ana Guevara llegó al Senado y como legisladora es una gran deportista pues al querer tomar protesta fue a la Cámara de Diputados hasta que alguien le dijo que no era ahí, por lo que tuvo que romper su propio récord para poder llegar a tiempo al Senado a tomar posesión del cargo.

En el gremio de los actores, desde que Rodolfo Echeverría sustituyó a Jorge Negrete en la dirigencia de la ANDA, el PRI siempre postuló al Secretario en turno del Sindicato  para que los representara en el Congreso, ya fuera como Diputado o Senador.

Recordamos a Rodolfo Echeverría (que fue el primero) y posteriormente a Jaime Fernández, David Reynoso, Ignacio López Tarso y Julio Alemán, todos ellos grandes actores, pero que tuvieron su peor papel como legisladores.

El PRI también le ofreció la candidatura a Humberto Elizondo, pero este amablemente les dijo que su gremio había votado por él para ser dirigente de los actores y a eso se dedicaría, lo cual toda la sociedad se lo agradeció.

Entre las actrices están, entre otras, Lilia Aragón (que fue suplente de Nuestra Belleza Tepepen, Elba Esther Gordillo), María Rojo que fue Diputada, Senadora y Jefa Delegacional en Coyoacán y que esperábamos que representara “La Tarea” en tribuna, pero nunca se nos hizo.

Silvia Pinal, que fue Diputada, Senadora (suplente de Esteban Moctezuma) y Asambleísta, que estuvo auto exiliada varios años en EU porque Alejandro Gertz Manero la acusó de fraude cuando fue dirigente de la ANDA:

Mención aparte merece la Tigruesa Irma Serrano que fue Senadora y que prometió que presentaría una iniciativa que nos lanzaría de lleno al primer mundo y más allá de las estrellas lo que nunca hizo y que ahora con el Alzheimer que padece, seguro que ya se le olvidó.

El que me hubiera gustado que llegara (aunque quiso pero no pudo), fue Jorge Arvizu “El Tata” que siempre me caerá bien aunque haya sido seguidor del Pejendejo y aún con toda su popularidad, nomás no llegó.

¿A poco no hubiera sido muy camp que el Tata hubiera presentado en tribuna una iniciativa de reformas a la Ley General de Vida Silvestre con las voces de Benito Bodoque, Cucho y Scooby Doo, una iniciativa de reformas a la Ley Federal sobre Monumentos y Zonas Arqueológicos Artísticos e Históricos con la voz de Pedro Picapiedra y una iniciativa de reformas a la Ley de Seguridad Nacional con la voz del Súper Agente 86? Aunque no se aprobaran, hubieran sido las joyas de la Legislatura.

En la elección de 2015 contenderán tres nuevos partidos que acaban de obtener su registro, Morena (otra vez el PG, pero ahora con nuestra lana) el Partido Humanista (ligado a Feli-pillo Calderón) y Encuentro Social (¿?).

De estos tres partidos morralleros destaca Encuentro Social que, por su desesperación de no perder el hueso, busca postular a actorcillos y actricillas chafas que les atraigan votos.

Ya entablaron pláticas con Yuri, Ernesto D’Alessio y María del Sol que tienen en común que todos son cristianos. Pos que postulen también a Cristian Castro, para que (si gana) presida las Comisiones de Cultura  o la de Educación de la Cámara de Diputados.

Un fenómeno que se presentó en la pasada contienda electoral fue el de los animales candidatos (no confundir con los candidatos animales, esos son otros) que causaron furor en las redes sociales.

El más popular fue el Candigato Morris que contendió por la Presidencia Municipal de Xalapa, y que con su lema de campaña “¿Cansado de votar por ratas? Vota por un gato” encantó a la raza, tanto que llegó a ganar una casilla con gran enojo del candidato del PRI.

En Oaxaca, contendió por la Presidencia Municipal el Can-didato “Titán”, con el lema “El único que te confiesa que SÍ va por el HUESO”.

El burro “Chon” que desde la década de los 70´s ha contendido por la Presidencia Municipal de Ciudad Juárez y en Tepic la gallina “Tina”.

De todos estos al único que le fue bien fue a  Morris, por lo que es casi seguro que se presente nuevamente en campaña.

Como se puede ver las elecciones en México son un ejercicio muy curioso y hasta darían risa si no dieran pena.

¿Y la Cheyenne apa?

El Presidente Municipal de Yanga, Veracruz, compró un auto Camaro y una camioneta Cheyenne para utilizarlos en labores de vigilancia.

El que se aventó esta puntada fue el priísta Gerson Morales Villano quien, para evitar sospechosismos y malas interpretaciones, aclaró que estarán rotulados para evitar que se haga mal uso de ellos.

No cabe duda que hasta en los lugares más recónditos algunos políticos mexicanos con el lema antes muertos que sencillos, siempre nos demuestran su finura y elegancia.

SUCEDIÓ EN LA CIUDAD MÁS SEGURA DEL MUNDO

Era la víspera de Navidad y un niño le escribe su carta al Niño Dios.

“Querido Niño Dios: Este año me he portado mejor que nunca. Saqué las mejores calificaciones en la escuela y obedecí a mis padres, por eso quiero que me traigas una bicicleta.” Cuando el chamaco deja su carta al pie del nacimiento, desde el portal del mismo, ve con asombro que la figura de la Virgen María cobra vida y mueve la cabeza en señal de desaprobación.-

Atónito por el suceso que reprocha sus mentiras, el mocoso destruye la carta y escribe otra.

“Querido Niño Dios: Este año me he portado un poquito mal, mis calificaciones fueron regulares y algunas veces no obedecí a mis padres, pero te pido seas tan bondadoso en traerme una bicicleta.”

El escuincle va a poner la carta en el nacimiento y mira otra vez que la figura de la Virgen mueve la cabeza repetidamente en señal de desaprobación.

Sacado de onda por la reacción de la figura, el tlaconete rompe la carta e intenta hacer otra.

“Querido Niño Dios: Aunque este año sólo me he portado regular te prometo que el próximo me portaré mejor, con la condición de que me traigas una bici.”

Cuando está a punto de dejar la carta en el nacimiento mira de reojo la figura de la Virgen, que otra vez mueve la cabeza mostrando su desaprobación por el contenido de la misma.

Entonces, desesperado, un mal pensamiento se apodera del mocoso. Toma la figura de la Virgen, la esconde en el cajón de su buró y escribe.

“Niño Dios: Si quieres volver a ver a tu madre, deja una bicicleta a un lado del nacimiento”.

Moraleja: Estas cosas sólo suceden en la ciudad más segura del mundo, según  Mancerita Corazón de León, el Procurador del DF y el nuevo Secretario de Seguridad Pública, que de seguridad sabe lo que yo de Física Cuántica.

En una ciudad que le da oportunidades a todos, sino que les pregunten a los vándalos que durante cualquier marcha o concentración realizan destrozos en propiedad pública y privada y agreden a gente inocente mientras las autoridades encargadas de proteger a los ciudadanos no pueden actuar (o no quieren) por temor a los organismos de dizque protección a los derechos humanos, que se olvidan de las víctimas.

Estas oportunidades son también para un Jefe Delegacional que de vendedor de zapatos en un tianguis, en pocos años pudo adquirir una residencia en el Pedregal de San Ángel con valor de nueve y medio millones de pesos y una camioneta blindada de casi un millón de pesos.

Una ciudad en la que siempre hace falta presupuesto para necesidades básicas, pero en la que siempre hay dinero para pistas de hielo, mega roscas y tamales y atole para toda la broza que es capaz de esperar horas para que les sirvan con tal de obtener algo gratis.

Una ciudad en movimiento, en la que se genera más contaminación debido a la marcha nuestra de cada día y en la que las personas que tienen la necesidad de utilizar el Metro, tienen que soportar a vendedores escandalosos y agresivos (si esos que Mancerita prometió sacar cuando aumentó el precio del boleto), masaje y baño turco pues los trenes llegan atascados y todavía se tienen hacer milagros de equilibrio para evitar pisar a los chúntaros que acostumbran echarse como animales en el piso de los vagones.

Una ciudad en la que un partido plagado de ratas negro-amarillas que dominan la Asamblea Legislativa y chillan para que se apruebe una reforma política que les permita obtener presupuesto y endeudarse sin freno alguno.

Chin, es Navidad y ya me deprimí así que mejor aquí la dejo.

Saludos.

No les deseo Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo porque sería una infame hipocresía.

Mejor les deseo que se estabilice el precio del dólar y suba el precio del barril de petróleo. Eso si nos beneficiaría a todos.

GUIA RAPIDA PARA PEDIR ASILO EN UN PAIS DEL PRIMER MUNDO O ASILO PARA DUMMIES.

A raíz de lo sucedido con los ayotzinapos, muchos ya encontraron su modus vivendi explotando el asunto, tal como desde hace años lo viene haciendo Rosario Ibarra, (a) “La Nana Berrinches”, que ha conseguido diversas becas con el cuento de que a su hijo vivo se lo llevaron y vivo lo quiere de regreso.

Claro ejemplo de estos parásitos es el chamaco  mamerto que, cual espontáneo en la plaza de toros, se lanzó al ruedo para interrumpir la ceremonia del Premio Nobel de la Paz  otorgado a Malala Yousafzai.

Esta muchacha si es digna de todo el respeto y admiración posibles, pues se rifó el físico luchando contra el este si autoritario régimen talibán que, entre otras gracias, reprime de manera absoluta a las mujeres al grado de considerarlas objetos en los lugares donde tiene influencia y que intentó asesinarla y por poco la mandan al otro barrio.

Su activismo lo realizó sin necesidad de robar autobuses, secuestrar personas, bloquear carreteras, tomar casetas de peaje para mantener el movimiento y realizar manifestaciones que sólo afectan a la gente a la que dizque se quiere ayudar.

Volviendo al monigotito éste que ya se convirtió en la nueva celebridad de internet, el consentido de las redes sociales, el amo del Facebook y que la verdad no sé cómo se llama ni me interesa saberlo, quiso tener sus quince minutos de fama y cuando lo apañaron para llevarlo al tambo, solicitó asilo político aprovechando el viaje.

Por tal motivo y como un servicio más a la comunidad, la Cochinilla Enmascarada presenta (aquí fanfarrias de película de la 20th Century Fox) la “Guía rápida para obtener asilo político en un país del primer mundo o asilo político para dummies”.

1. Inscríbete en las licenciaturas de Ciencias Políticas, Filosofía, alguna de letras (principalmente Latinoamericanas) o cualquiera otra chafona de la preferencia de la izquierda chic, de las que abundan en la benemérita UACM (mejor conocida como la UAPG).

2. Métete en el uniforme oficial de los defensores de los derechos humanos, esto es, pantalón de mezclilla de tubo, mugroso y roto; morralito setentero o mochila para transportar las bombas molotov y la propaganda del movimiento; camiseta con la leyenda “Vivos se los llevaron y  vivos los queremos”, “Todos somos Ayotzinapa” o ya de perdis con la imagen del cada vez más devaluado Che Guevar;, bufanda o paliacate para cubrirse la cara para que no te reconozcan cuando ejerzas tu libertad de expresión causando destrozos y tenis para pegar la carrera como buen cobarde que eres.

3. Herramienta indispensable es el Smartphone (ya sea robado o adquirido en Tepis  o el tianguis de la Sanfe, es lo mismo) a fin de estar permanentemente comunicado en las redes sociales para documentar y subir fotos de la brutalidad policíaca  a la que seas sometido solamente por romper vidrios, agredir a la gente y lanzar bombas molotov.

4. Cuando sientas que este tercermundista país te queda chico, para exponer y denunciar tu indignación por el gobierno corrupto, asesino y represor, pídele una lana a papi, o pégatele a un Diputado o Senador izquierdoso parta que te invite a una de sus giras (pagadas con nuestros impuestos) a un país del primer mundo.

5. Elabora una agenda con eventos de interés mundial para irrumpir en ellos y expresar tu indignación.

6. Llévate una bandera de  México made in China para envolverte en ella como Niño Héroe y apréndete el Himno Nacional mexicano en el idioma del país al que vayas.

7. Cuando te apañen alega inmediatamente que eres un perseguido político y saca un ejemplar de la Declaración Universal de los Derechos Humanos, de la Convención Internacional para la Protección de todas las personas contra las desapariciones forzadas y el ejemplar del día de  “La Prensa” en el que se muestre al descabezado de hoy en el estado de Guerrero.

8. Si nada de esto te resulta, ofrece tus servicios en alguna universidad como catedrático de la materia “Problemas político-cómico-mágico-musicales-económicos-sociales de Latinoamérica” y si no se interesan pide chamba de barrendero, es lo mismo.

9. Si todo lo anterior falla, acude a la Embajada de México y pide que te regresen al país que no te comprende (eso sí, en primera clase), para que sigas desquitando tus frustraciones con el primero que se ponga enfrente.

Espero que los anteriores consejos hayan sido de utilidad.

Noticia de última hora.

El gobierno noruego le negó el asilo político al payaso éste.

Amablemente le dijeron que no fuera exagerado y que en Noruega quema mucho el sol y no le fuera a hacer daño, por lo que lo mejor sería que se regresara a su pulguero a seguir jorobando a la marrana.