LOS OLVIDADOS

No me voy a referir a la inmortal obra de Luís Buñuel, en la que se retrataba la cara más sórdida de la ciudad de México en 1950 y que fue desacreditada por el Gobierno de entonces porque  “denigraba al país”.

En esta ocasión recordaremos a los personajes (y personajas) que en algún momento causaron revuelo por sus actos y rimbombantes y explosivas declaraciones que hicieron temblar en su centro la tierra pero que ahora, su recuerdo se encuentra cubierto por la gruesa capa de polvo del olvido.

Se hace la advertencia que no son todos los que están ni están todos los que son.

Dicho lo anterior, va de cuento.

Guadalupe Acosta Naranjo. Ingenuo panzón que ilusamente pensó que llegaría a ser Gobernador de Nayarit y que,  junto con la insigne ex Diputada Mary Telma Guajardo, metieron de contrabando a la Cámara de Diputados  y mantuvieron escondido durante tres días en la oficina del gordo al narco-Diputado Julio César Godoy, con el noble fin de que obtuviera fuero y pudiera pintarles un violín a las autoridades que querían apañarlo.

Rosario Ibarra. La entonces famosísima “Nana Berrinches”, plañidera profesional que ha hecho de la desaparición de su hijo su modus vivendi y que al grito de “vivos se los llevaron y vivos los queremos”, ella, junto con otras escandalosas madres de delincuentes,  de vez en cuando alegran los aburridos mítines del iluminado y sus matraqueros.

Gerardo Fernández Noroña. El único perro parlante que ha pasado por la Cámara de Diputados y cuyas emotivas intervenciones provocaban la hilaridad de los padres de la Patria cuando las sesiones estaban más abarridas que de costumbre. Habría que preguntarle qué se siente ser perro sin fuero.

Laura Itzel Castillo.  Nuestra Belleza de la LXI Legislatura de la Cámara de Diputados y otro de los ejemplares del zoológico del PG que, cuando subía a la tribuna, terminaba al borde de la embolia. Lástima que sea hija  de Don Heberto Castillo, verdadera y gran figura de la izquierda mexicana y que seguramente daba de brincos en su tumba en cada intervención de su deschavetada descendiente.

Mario Di Constanzo. Otro de los acérrimos defensores del Mesías Tropiloco  y que cada vez que abandonaba la tribuna de la Cámara de Diputados, dejaba un charco verde-amarillento, producto de la bilis que destilaba por quítame estas pajas.

A estos tres últimos ¿Cómo les pagó el Mesías sus afanes y su rabiosa defensa? Pues como él sólo sabe hacerlo es decir, con una amorosa patada en el trasero.

Francisco Hernández Juárez. Insigne redentor y sempiterno dirigente del Sindicato de Telefonistas, que desde hace 38 años es adorado (según él) por los trabajadores y al que no le interesa que lo olviden, pues ha acumulado el suficiente dinero para retirarse y mantener a cuarenta generaciones de flojonazos familiares y contlapaches. Y pensar que su antecesor sólo llevaba quince años en el cargo cuando lo corrió.

Julio César Godoy. Desaparecidito ex Diputado que con una pequeña ayuda de sus amigos pudo tomar posesión y que ahora no se sabe si está muerto o anda de parranda.

Jorge “El Bofe” Kahwagi. Celebérrimo ex Diputado, boxeador, empresario, dirigente partidista, socialité y calenturiento acosador de actricitas, a quien seguramente tampoco le interesa ser olvidado, pues tiene más millones de que una inyección de penicilina.

Luís Echeverría. Ex preciso que por más que los rabiosos izquierdosos quisieran ver entambado o en pijama de madera, como Johnny Walker, sigue tan campante.

Vicente Fox. Folclórico ex presidente que de vez en cuando sale a rebuznar para que el paisanaje no se olvide totalmente de él.

Aún faltan infinidad de próceres pero como ya me encabrité, lo mejor será olvidarlos.

Regalo de Año Nuevo. Por fin, después de varios días de incansable trabajo y desvelos, los eficientes Diputados de la Ciudad de Vanguardia aprobaron el presupuesto para el año 2013.

Se les cebó querer cobrarnos un impuesto por el alumbrado público, pero los sufridos habitantes del Distrito Federal no se iban a ir limpios.

Con el pretexto de que no hay lana, se aprobó que pagaran tenencia los vehículos con un valor de 250 mil pesos para arriba, cuando en 2012 fue a partir de 350 mil pesos.

Ah, pero eso si. Siempre habrá presupuesto para pistas de hielo, infectas playas artificiales, mega-tibiris en el Zócalo, mega roscas de reyes rociados con leche Betty y bailes en honor de cursis quinceañeras barriobajeras.

GRANDES AUTORES MUNDIALMENTE DESCONOCIDOS

Cuando aún nos dolía la panza de la risa por acordarnos del ridículo que hizo el candidato electo a la Presidencia de la República en la Feria del Libro de Guadalajara, ahora nos enteramos de un nuevo tropezón pero ahora cometido por una intelectual de altos vuelos, de esas que en el aire las componen.

Después del oso que hizo la que sería la Secretaria de Cultura de la República Amorosa al atribuirle a Jorge Luis Borges unos poemas que nunca hizo, se comprueba que hasta a los más sesudos intelectuales en alguna ocasión se les va el avión y, más aún, cuando se es una señora de las ocho décadas, parafraseando al Bob Dylan guatemalteco e ídolo de las chachas filosóficas.

Estos poemas los escribió un ilustre desconocido, por lo que me entró la curiosidad por saber que otros genios igualmente desconocidos deslizan su existencia ante la indiferencia de la humanidad. Es por eso que decidí enmendar (en lo posible) esta injusticia y sacar a algunos del anonimato.

Dicho lo anterior va una pequeña relación de estos grandes escritores desconocidos por las masas.

José Luis Borgues. Autor favorito de Vicente Fox, al que le estará eternamente agradecido por haberlo sacado del montón.

Esteban Switch. Escritor especializado en temas de energía. Autor de una biografía no autorizada de Martín Esparza tiitulada "Toques de Cantina" o "El Puerco Eléctrico".

Jochepina Rásquez Saca. Ex candidota a la Presidencia de la República por el partido del bolillo azul y a quién después de escuchar sus interminables e infumables peroratas no queda sino decir "Dios mío, hazla muda por favor".

José Vas con Suelas. Célebre autor de "La Raza Cómica", crónica de las administraciones panistas en los años 2000 a 2012.

Gibrán Jalón Ginebra. Autor de "El Loco", biografía apócrifa de AMLO.

Francisca K. Fka. Autora de la novela biográfica "La Metamorfósis", la historia de un humilde renacuajo que a base de esfuerzo, trabajo y honestidad valiente llegó a convertirse en el Mesías Tropical, amado por millones de larvas.

Antonio Santos Extupendo. Autor de "El Principito" en donde se narran las aventuras de Jorge Hank Rohn.

Rabina Grant Tagora. Escritora favorita de Marta Sahagún y hermana no reconocida de Rabindranath Tagore.

Catarina Moscoso. Eminente entomóloga, autora de "El Beso de la Mujer Araña", biografía apócrifa de Elba Esther Gordillo.

Carlos Cuauhtémoc Blanco. Autor de "Juventud en Extasis", libro de cabecera del ex Niño Verde, el ex bofe Kahwagi y de otros políticos a los que les gusta  jugar con "Doña Blanca".

Oscar Guaild. Autor de la obra teatral "La sin importancia de llamarse Ernesto", dedicada al flamante Senador Ernesto Cordero.

Aldo Jocksly. Autor de la novela de ficción "Un Mundo Feliz", en la que se narra lo que hubiera sido la República Amorosa de haber llegado el Pejeloco a la Presidencia.

La Cochinilla Enmascarada al servicio de la comunidad.

Como el Candidato de las masas ya no sabe qué hacer para demostrar el fraude cometido en contra de su impoluta persona, se solicita a todos los interesados en el bienestar del país a envíar pruebas que demuestren dicha canallada. Así que todos los que tengan cubetas, bolsas de mandado, cuadernos, plumas, vasos, llaveros, papel estraza en el que estuvieron envueltas tortas de queso de marrano y hojas de tamal, favor de enviarlos al Palacio de Gobierno Legítimo ubicado en la esquina de las calles de San Luis Potosí y Tonalá en la colonia Roma, México D.F. Se les agradecerá con una foto autografiada del candidato en tanga de leopardo y con una mención en la Expofraude 2012.

LA REPUBLICA AMOROSA

1º de diciembre de 2012. Gracias a una magistral maniobra político-cómico-jurídico-mágico- musical-electoral orquestada por el abogado de las causas perdidas Jaime Cárdenas, Andrés Manuel López Obrador logró remontar en la votación del 50% de las casillas del país, por lo que se alzó con un triunfo apoteósico e inesperado.

Multitudes de convencidos simpatizantes coparon el Zócalo y algunos dijeron que había más gente que si hubieran actuado juntos Paul Mc. Cartney y Justin Bieber. Millones de almas celebraron  este triunfo hasta las lágrimas, mientras que algunos amargados rumiaban su desencanto y frustración y se ocultaron en el oscuro rincón de una cantina.

El momento cumbre fue cuando apareció el Mesías en el balcón central de Palacio Nacional, ataviado con alba túnica que realzaba su poderosa personalidad y, en el momento que impartía su bendición a los presentes, una majestuosa águila descendió del cielo, señal inequívoca de que la alegría por fin había llegado.

1º de enero de 2013. Después de un mes completo de celebraciones, en que los festejos del Bicentenario fueron comparables a una fiesta de quince años de vecindad,  el Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos, Andrés Manuel López Obrador comienza a gestar su Plan de los 100 días, en el que habrá de plasmarse el inicio de las reformas estructurales que tanta falta hacen para que el país por fin despegue del marasmo en el que se había mantenido durante 82 años.

En principio, el Sr. Presidente cambiará la letra del Himno Nacional, pues es demasiado violenta y va en contra de los principios de la República Amorosa. En su lugar será suplido por la clásica “Amorcito Corazón” y en los eventos internacionales por la rola de los Beatles “All you need is love”, pero con un pequeño cambio en la letra para que diga “All you need is AMLOve”. Claro, todo esto con la bendición de Yoko Ono para que no se encabrite y lo demande ante las cortes internacionales por violación a los derechos de autor, pues ya se sabe que la ojos de alcancía es buena para defender el billete..

Asimismo, el escudo nacional también resulta muy violento con la imagen del águila devorando una serpiente. En este caso será sustituido por un cupido barrigoncillo y cachetón que lanzará sus amorosos dardos al firmamento. Marcelo Ebrard propuso la bandera arcoíris lo que no fue aceptado, no por intolerancia sino para evitar malas interpretaciones.

En la papelería oficial, en las monedas y los billetes ya no estará la leyenda “Estados Unidos Mexicanos”, sino que ahora será la de “República Amorosa de Pejelandia”, más ad hoc para los tiempos actuales.

Los billetes de 500 pesos ya no llevarán en el anverso y en el reverso los retratos de Diego y Frida, que aunque son compañeros de la izquierda, ya están muy pasados de moda. Ahora estarán impresas las imágenes de dos próceres de la actual administración, el Profe Bejarasno y  su apreciable consorte, la Pulga Padierna.

En la administración pública habrá grandes cambios. Se creará la SEASAMO, Secretaría de Asuntos Amorosos, con personalidad jurídica y patrimonio propios, la cual estará presidida por Alejandra Burrales, la integrante más cariñosa del gabinetazo pejista.

El análisis del poema "Los Amorosos" de Jaime Sabines será materia obligatoria en la educación media básica oficial, así como los "Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada" de Pablo Neruda. El que no se aprenda de memoria dichas obras será amorosamente reprendido con un par coscorrones con piedra picuda, amorosamente propinados por maestros de la CNTE.

Asimismo, por fin será creada la Secrretaría de la Juventud, integrada totalmente por los militantes del movimiento #yosoy132, clave en el triunfo del Peje y cuya labor será la de difundir la palabra del Mesías y convencer a punta de guamazos con Blackberry a los escasos descreídos que aún quedan escondidos en lo más recóndito de las cuevas del Cerro del Chiquihuite.

Para ocupar la cartera del INAPAM estuvo más difícil la elección del titular pues había varios candidatos con los merecimientos suficientes. Quedaron como finalistas (y no es metáfora, porque ya están en las últimas) Pofirio Muñoz Lelo, Chayito Ibarra y la Fifis Martínez. Ninguno aceptó, pues con lo que les ofrecían no les alcanzaba para su cocol.

La  represiva Policía Federal será sustituída por la amable Policía Amorosa y, sus fúnebres uniformes azul marino, serán cambiados por unos vistosos atuendos multicolor, diseñados por Mitzy el modisto de las estrellas. Asimismo, sus temidas macanas serán forradas con peluche rosa y sus escudos con tapicería de Hello Kitty.

Se creará BANPROLE, IBM. Banco de la Prole, Institución de Banca Múltiple, en donde los compatriotas que no acostunbran comer en Le Cirque, Les Champs Elysees o en cualquier otra fonda de postín, podrán abrir cuentas con cien pesos y acceder a créditos pagaderos mediante abonos chiquitos a 12, 24 y 48 años.

El Ejecutivo Federal enviará a la Cámara de Diputados una iniciativa de reformas a la Constitución proponiendo la relección presidencial indefinida, mediante una consulta ciudadana validada con la aprobación del 2% de los electores de la delegación Iztapalapa del Distrito Federal. Dicha iniciativa no tendría mayor problema para su aprobación, pues el Movimiento Progresista con el PRD por separado,  cuenta con la mayoría calificada en las dos Cámaras y con la mayoría de los Congresos locales.

Finalmente por decreto presidencial se establecerá la paridad peso por dólar, a fin de apoyar a la industria nacional y de paso hacer que la prole se sienta millonaria.

Y cuando estaba a punto de sufrir una apoplejía debido a tantas y tan gtrandiosas reformas,  me desperté sudoroso y taquicárdico y, el pejesaurio, ya no estaba ahí.

EL CANDIDATO DESCONOCIDO

Ayer por la mañana que salí a comprar el periódico, vi a una sonriente desconocida que estaba trepada en el poste de luz que se encuentra enfrente de mi casa.

Hasta hace poco tiempo no sabía quién era y que jabón la patrocinaba. Ahora ya se quién la patrocina pero, para mí, sigue siendo una ilustre desconocida.

Esta ilustre desconocida me ha acompañado durante los dos últimos meses y ya siento que la quiero, pues es la primera en darme los buenos días y la última en darme las buenas noches (además de que en la foto no se ve tan peor).

En un cartel que seguramente elaboró un diseñador gráfico con graves problemas de daltonismo, se indicaba que dicha personaja es candidata para la Jefatura de mi delegación política por un partido negri-amarillo.

Pues mucho gusto, díjele y, seguí mi camino. En las tres calles que separan mi casa del puesto de periódicos se encontraba, en  todos los lugares imaginables e inimaginables, todo tipo de propaganda proclamando las virtudes de otros ilustres desconocidos que jamás se han parado por aquí.

En toda la ciudad existen graves problemas de recolección de basura y en temporada electoral esto se agudiza gracias a la propaganda que, aunque los partidos políticos están obligados a retirar, permanece hasta que se cae de vieja y termina por el suelo arrastrada por el viento, como las ilusiones y esperanzas de los candidatos perdidosos.

En mi sufrida delegación quedó como candidata del PRD Lety Varela, conocidísima en su casa y que se anuncia como colega de Alejandra Burrales en el Sindicato de Sobrecargos de Aviación y ligada a IDN, la corriente del siempre bien recordado y flexible “Señor de las Ligas” y de su respetable consorte la asalta-lotes Dolores Padierna, alias la “Pulga Vestida”.

Afortunadamente, para los sufridos habitantes de esta delegación, la Sra. Varela no tiene muchas posibilidades de ganar (aunque encuestas en donde se les pregunta  a mil monitos de una delegación con una población de 350 mil pobladores digan lo contrario).

El candidato del PAN, otro ilustre desconocido de cuyo nombre no puedo acordarme, tiene mayores probabilidades de ganar y no porque realmente se crea en él, sino porque en esta delegación el PRD es tan visible como un microbio.

De todos estos próceres ávidos de ayudar a sus electore$$$ solamente unos cuantos llegarán a saborear las miles de la victoria, gracias al voto con el que los favorezcan algunos inocentes que todavía creen en los Santos Reyes y en las promesas de campaña mientras que los otros, regresarán al oscuro anonimato a continuar picando piedra a ver si sus respectivos partidos los toman en cuenta para la próxima contienda electoral.

Si en París existe la tumba del soldado desconocido , yo propongo, como un justo y sincero homenaje a todos los candidatos caídos en el cumplimiento de su deber, se inscriba con letras de oro en el muro de honor de la Cámara de Diputados la leyenda “Al Candidato Desconocido”, erigiéndose el correspondiente cenotafio junto al asta bandera del Zócalo, donde todos los ciudadanos conscientes podamos rendirles respetos y derramar alguna furtiva lágrima cuando el candidato ganador haya resultado peor que el que no llegó.

La del estribo.

La niña Josefina Vázquez le pregunta a su mama.
¿Mamá, soy diferente?
Y la mama le contesta.
No Josefina. eres fea.

SECRETARIA DE CULTURA AMOROSA

Al ver las multitudes de convencidos simpatizantes y correligionarios que atrae el Peje en sus amorosos mítines, el susodicho  ya siente que tiene a San Pedro agarrado de la barba, por lo que previsor y transparente como ha sido siempre desde que fue Jefe de Gobierno del DF, ya está dando a conocer a los distinguidos personajes (y personajas) que integrarán su gabinetazo.

Y debido a que los agraciados entre todos suman más de 1,500 años (la Jefa dixit), es muy probable que, debido a las reumas, Elenita Poniatowska no pueda asumir la Secretaría de Cultura de la República Amorosa.

Es por eso que les presento a su suplente, la cual fue elegida personalmente por el Mesías Tropical debido a su excelente manejo y dominio de la lengua de Cervantes, el jicarero de la pulcata "Las Glorias de  Noroña".

ZOOLOGIA POLITICA MEXICANA 2

Continuamos con el recuento de los polìticos animales que,como gusanos en cadáver, pululan en el territorio nacional.

Marcelo “El Caracol” Ebrard: Como este molusco es conchudo y baboso dada su habilidad para encontrar pretextos para evadir su responsabilidad y echarle la culpa al Gobierno Federal de todas las anomalías que ocurren en el Distrito Federal.

Rosa Luz ”La Chinche” Alegría: Llamada así porque se metió en la cama de López Portillo y le estuvo chupando la hemoglobina hasta que la hizo la primera mujer Secretaria de Estado.

Luís “El Halcón” Echeverría: Conocido así no por su aguda visión, pues estaba y está todavía más ciego que un topo, sino porque fue el responsable de que los halcones hicieran sus gracias en aquel Jueves de Corpus de 1971.

Miguel “El Avestruz” de la Madrid: Pues salió corriendo velozmente del Distrito Federal y se fue a esconder a Colima después de los sismos de 1985.

Los Tres Cochinitos: Beatriz Paredes, Jorge Ramírez Marín y Agustín Carstens, por obvias razones.

Porfirio “El Camaleón” Muñoz Ledo: Por su pasmosa habilidad para adoptar los colores de cualquier partido que lo acepte en sus filas.

Félix Salgado Macedonio: Ex Diputado, ex Senador y ex Presidente Municipal de Acapulco conocido en su rancho como “el toro sin cerca”, que quedó reducido a buey echado cuando apareció el primer descabezado de su administración.

Ernesto “El Tecolote” Cordero: Ex Secretario de Hacienda y precandidato del PAN a la Presidencia, que no dormía por estar pensando de que forma podía fregar aún más a los pequeños y medianos contribuyentes, mientras que a los grandes evasores fiscales no los toca bani con el pétalo de una auditoría.

Salvador “El Burro” Barragán: Ex Diputado  y ex líder sindical de PEMEX, que apenas terminó la primaria y aún así pudo ocupar estos cargos.

Pedro “El Pato” Cerisola: Ex titular de la SCT durante el foxiato, que declaró que hasta los patos estaban de acuerdo con que el nuevo aeropuerto se construyera en Texcoco.

Joaquín “El Dinosaurio” Gamboa Pascoe: Pastor del cada vez más disminuido rebaño de borregos de la CTM, que lleva varios millones de años depredando dentro del presupuesto nacional.

Y no podía faltar el famosísimo César “El Tlacuache” Garzurieta, viejo político priísta autor de la celebérrima frase “Vivir fuera del presupuesto, es vivir en el error”.

El Canto del Cisne.

Y por fin, zoo-precandidatos habemus.

Tenemos un gallo copetón casado con una gaviota, que tienen grandes posibilidades de ocupar el nido del árbol más alto del país.

Un pejelagarto único en su género, pues es la única especie venenosa que existe en el  mundo y un clon de la siempre bien recordada Chita, pero sin su gracia y carisma.

En el camino se quedo un cordero que solamente hizo el oso y por último el precandidato del panal de una araña gordilla que resultó un zángano dizque ecologista, que deberá tejer mucho cuidado para que no se lo coma después de la consumación del acto.

LAS GLORIAS DE SAN LAZARO

Pues que tal, como la sesión del pasado 25 de octubre en la Cámara de Diputados se prolongó hasta bien entrada la noche, los sufridos padres de la patria, para aliviar la tensión del acalorado debate que se realizaba en el Salón de Plenos y para contrarrestar el frijolito del exterior, decidieron atemperarse con unos fajos de Tequisquiapan de una pachita que se roló entre los Diputados del PRI.

Quien los balconeó fue la nana del Conde Pátula Enoé Uranga, que denunció que el tufo que despedía la loción bebestible de la bancada del PRI ya le había quemado las pestañas, por lo que llamó al orden o, por lo menos, que pasaran el pomo para andar igual.

Dijo además que ya estaba harta de expresiones machistas y misóginas y que ella estaba orgullosa de su falta de hombría. Pues yo diría que ella es más hombre que muchos de los que están ahí y no es metáfora.

El lorito Jaime Cárdenas le hizo segunda y echando mano de la elocuencia que lo caracteriza, hizo una magistral intervención del por qué no se podía inflar dentro de la Casa del Pueblo.

Tan magnífica intervención me hizo emocionar hasta las lágrimas y, en honor del Diputado Cárdenas, me eché entre pecho y espalda, un par de caballitos de Oso Negro para calmar la emoción que me embargaba.

Extraño se me hizo que el Diputado multipartidista Porfirio Muñoz Ledo no hiciera una moción de orden para que el pomo llegara hasta su curul o, por lo menos, que le dieran su cocol de anís (del chango)-

Dicen las malas lenguas que quien metió de contrabando el combustible fue la Diputada por Neza York Blanca Soria, alias la “Lin May”, que, rasposona como es, quiso alegrarles de esta manera el momento a sus correligionarios del PRI.

Por cierto, esta Diputada tenía como asesores a su papá y a su hermano pero al parecer no les pagaba bien, pues en sus ratos libres los susodichos se dedicaban a atracar transeúntes, seguramente para completar pa´l chivo.

Cuando los apañaron, los angelitos alegaron que ellos también tenían fuero pues eran parientes de la Diputada. Ya no supe si les salió el bisne o siguen entambados pero como decía la Nana Goya, eso es otra historia.

Pero volviendo a nuestra crónica, después de lo ocurrido, el llamado Palacio Legislativo de San Lázaro tendrá que cambiar su nombre a uno más ad hoc,

Ahora podría llamarse “Las Glorias de Noroña”, “La Batalla por el Presupuesto”, “Las Enaguas de Enoé”, “Los Delirios de Don Porfirio”, “Las Bilis de Don Pedro”, “Los Loros de San Lázaro”, “El Santa Clós Amarillo”, “El Naranjo Cachetón” “Los Campanazos de Don Emilio” “El Huipil de Doña Beto” o “El Pleno me da risa”.

En el parte central del muro de honor de la Cámara donde actualmente se encuentra inscrita con letras de oro la inmortal frase de Don Vicente Guerrero “La Patria es Primero”, a un lado podría ponerse la no menos inmortal frase del no menos insigne Alex Lora “Saca para andar igual de lo que te pone así”.

Igualmente, podría implementarse una hora feliz durante el tiempo que duren las sesiones, en cual las bellas edecanes de la Cámara llevarían directamente a las curules de los Diputados sus bebidas favoritas para que no tuvieran que molestarse.

Asimismo, debajo de las curules y como equipamiento estándar, se podrían poner varias botellas de Coca Cola de 3 litros (vacías por supuesto), para que nuestro próceres no tuvieran que levantarse para ir al baño y así no perder detalle de la sesión.

También podrían abrirse cantinas en la zona para fomentar las fuentes de empleo entre los rateros que pululan en los alrededores  y entre la multitud de protestosos que por quítame estas pajas cierran las calles cuando se les pega la gana.

Como no se aprobó la iniciativa ciudadana, sólo espero que alguno de nuestros ínclitos diputados la haga suya y se apruebe para beneficio de la comunidad.

Salud y hasta no verte Jesús mío.