RELOJ DETÉN TU CAMINO

Gran consternación y enojo causó la noticia del incalificable acto cometido en contra del Secretario del Trabajo Alfonso Navarrete Prida el pasado fin de semana, al sufrir un asalto a mano armada.

Parafraseando a los clásicos de la nota roja, el atraco fue cometido por solitario hampón que armado con pavoroso cuete y al grito de este es un asalto chido, despojó de valiosa joya al funcionario federal.

Los hechos ocurrieron el pasado 19 de enero, cuando el susodicho acudió a chacharear al pomadoso centro comercial Antara ubicado en la linajuda colonia Polanco de esta ciudad y, seguramente confiado en las aseveraciones del Jefe de Gobierno y del Procurador de Justicia de que en el DF no hay delincuencia organizada (ni desorganizada), portaba humilde molleja marca Patek Phillipe valuada en 300 mil bolas y sin la protección de los guaruras que usted y yo le pagamos con nuestros impuestos y, como dijera Lupe Ladrarrecio, este fue su error.

Una rata de categoría de las que pululan en estos lugares seguramente reconoció a don Poncho e intuyendo que dicho personaje de ninguna manera usaría una vil réplica, le sacó la fusca y le bajó la molleja.

Una vez repuesto del susto y aún con la bilis derramada, don Poncho agradeció que no le metieran un plomazo en la panza y le bajaran también la nave que seguramente cuesta cuando menos el quíntuple del valor de la multicitada molleja y, aunque los CSI-DF acudieron de inmediato a la escena del crimen para recabar la evidencia forense, sus esfuerzos fueron inútiles.

Igualmente, prometió acudir de rodillas al Santuario de Chalma desde las instalaciones de la Secretaría del Trabajo en Paseo de la Reforma, con la clásica penca de nopal en la espalda y recitando de memoria los 1,010 artículos de la Ley Federal del Trabajo.

Quién lo hubiera creído. Don Poncho fue Diputado Federal de 2009 a 2012 y por tanto asiduo concurrente de los elegantes rumbos de la Candelaria de los Patos y aquí nunca le metieron un susto. Vivir para ver.

Los ciudadanos de a pie salimos de nuestras respectivas casas sin mayor protección que la bendición de nuestras madres y esposas y la de la medallita de la Virgencita de Guadalupe obsequio del padrino de bautizo, así que no se entiende cómo don Poncho se atrevió a obrar de manera tan temeraria teniendo a su disposición toda la protección del Estado.

Por tal motivo, la Cochinilla ha organizado entre los cuates una coperacha de 10 mil varos por piocha para reintegrarle su molleja a don Poncho, pues un funcionario de su categoría no merece ver la hora en un reloj cualquiera.

Se agradecerá su aportación  con una mención especial en la página web de la Secretaría del Trabajo, en el micrositio del Cuadro de Honor de los sobrinos del Tío Navarretín.

Ahora que si no quieren cooperar por las buenas, podemos llevar a Lucerito para que los convenza amigablemente con su rifle mataborregos y en el último de los casos, como el asalto fue contra un funcionario federal, la PGR podría atraer el caso y llamar a la celebérrima Paca, para que con sus dotes brujeriles localice a los ratones para que los entamben.

Nota: La imagen mostrada al inicio es sólo para fines ilustrativos, pudiendo no ser la que le volaron al funcionario.

Y el premio para el rebuzno más sonoro es para …

Cambiar la sede de la SEGOB debido a las frecuentes marchas y plantones que ahí tienen lugar y que bloquean la calle de Bucareli afectando a los vecinos y trabajadores de la zona.

El proponente de semejante sandez es el Diputado Federal pedorrista José Luis Muñoz Soria si, el mismo que pagó la fianza de los vándalos que hicieron diversos destrozos el 1º de diciembre de 2012.

Si a esas vamos, mejor que desmonten el Palacio Nacional piedra por piedra y lo vuelvan a armar en las faldas del Pico de Orizaba, donde no estorbarían los manifestantes y así, el Dr. Mensera podría hacer más grande la pista de hielo y tener más lugar para la mega rosca de Reyes.

EL MUERTO VIVITO

Cuando todos sus fans extrañábamos los siempre interesantes y jocosos comunicados político-cómico-filosófico-artístico--mágico-musicales del subcomediante Marcos y nos preguntábamos ¿Estará muerto? ¿Andará de parranda?, ahora nos sorprende una vez más con el largamente esperado comunicado “Cuando los muertos callan en voz alta” (ay nanita). 

Directo desde algún lugar de las montañas del sureste, surge la arrogante y gallarda figura del encalcetiado personaje para difundir la neta del planeta y para desapejendejar a los que se encontraban inmersos en el maratón Guadalupe- Reyes. 

Si algo hay que admirarle a Marcos es su don de la oportunidad (¿O será oportunismo? no lo creo), pues no es casualidad que haya elegido precisamente la fecha cuando se cumplen 20 años del “levantamiento” zapotista para aparecer después de una larga ausencia de los reflectores. 

 Marquitos, como siempre, enarbola el más gastado discurso de la izquierda más anacrónica, esperando que alguien fuera de su zona de dizque influencia, se lo crea. Por otra parte, este señor ha recibido bastante dinero de algunas despistadas organizaciones europeas (que ven muy divertido y hasta romántico financiar relajitos en América Latina), lo que le permite tomarse largos periodos sabáticos que le permiten preparar sus sesudos comunicados.

No dudo que algunos seudo intelectualoides de etiqueta izquierdosa se sentirán complacidos hasta el orgasmo con este nuevo comunicado que es la pura neta condensada y, seguramente, estarán esperándolo con todo abierto para rendirle pleitesía. 

El comunicado en cuestión que fue lanzado el 28 de diciembre (por qué precisamente esta fecha) está cargado de crípticas y filosóficas disquisiciones que no cualquier mortal puede comprender, sino únicamente los iniciados, es decir, los y las fans del Bob Dylan guatemalteco y filósofo de las chachas, Ricardo Arjona. 

Y si no lo creen, van unas perlas de la cosecha del Sup:

 “Es necesario hacer un mundo nuevo. Un mundo donde quepan muchos mundos, donde quepan todos los mundos.” (Y si te preguntan, diles que vengo de allá, de un mundo raro). 

 “Es preferible morir con honor que vivir con la vergüenza de un tirano dictando nuestros rumbos.” (Frase semiplagiada de una de José Martí).

 “Hermanos y hermanas de otras razas, de otro color, pero con el mismo corazón.” (Ay si tú. Por mi raza hablará la broza).

 “Yo soy como soy y tú eres como eres, construyamos un mundo donde yo pueda ser sin dejar de ser yo, donde tú puedas ser sin dejar de ser tú, y donde ni yo ni tú obliguemos al otro a ser como yo o como tú.” (Yo soy quien soy y no me parezco a naiden).

"Salud y que, en las sumas y restas, gane el mañana.” (Será mañana o pasado mañana, será cualquier día, el lunes o el martes…). 

Después de esto quede anonadado y patidifuso, ya no me queda nada por conocer y puedo morir tranquilo. 

Salud y feliz año 2014. 

La del estribo. 

 Los Diputados del Movimiento Ciudadano, Ricardo Monreal y Ricardo Mejía informaron que presentarán una iniciativa para sancionar penalmente el maltrato a los animales. 

 Pos claro. Si no es entre congéneres cómo se van a proteger.

CRONICA DE UN PATALEO ANUNCIADO

Pues por fin, reformus energeticus habemus.
 

Después de varias intensas semanas en que las huestes pejezombies y morenacas trajeron a raya al paisanaje con marchas y bloqueos, con todo y eso ya se aprobó la reforma energética que a decir de Peñis Lolis y sus loritos es la panacea de todos los males que han azorrillado al país durante los últimos doscientos años  y, después de esto, el cielo es el límite.
 

La jornada del día previo a la celebración de la Guadalupana fue intensa y como las cada vez más disminuidas hordas morenazas vieron que en la Cámara de Senadores ya se las habían dejado caer, dirigieron sus baterías hacia la Cámara de Diputados donde se cocinaría el resto del pastel.
 

Si algo hay que admirarles a esta bola de mandriles es su capacidad de movilización, pues después de haber estado estorbando durante varios días en las inmediaciones del Senado, en pocas horas ya estaban enchinchando en la Cámara de Diputados.
 

Para poder entrar ahí fue un viacrucis, pues estos tarados pusieron sus retenes y como si fueran cadeneros de antro había que identificarse con ellos para que hicieran el favor de permitir el paso y a cualquier paisano que fuera trajeado (aunque fuera de Milano) le decía que tenía cara de Diputado y se la hacían de jamón y como mínimo se llevaba dos mentadas y el infame epíteto de vendepatrias.
 

Adentro y como ya la vieron perdida, entre los Diputados pedorristas, patones y movimentosos cerraron el Salón de Plenos con curules y demás obstáculos y los pocos Diputados de otros partidos que llegaron temprano fueron invitados a salir con la amabilidad que caracteriza a estos orangutanes.
 

Pero no contaban con la astucia del Chapulín Ricardo Anaya, que ordenó que se habilitara el auditorio de la Cámara como recinto alterno y con los Diputados en calidad de sardinas, se llevó a cabo la sesión.
 

Como a nadie se le puede negar el sagrado derecho al pataleo, la triada pejendeja presentó nada más y nada menos que 600 reservas a los artículos 25, 27 y 28 de la Constitución y a 21 artículos transitorios, sabiendo de antemano que los iban a batear pero, como dijo el gallego, lo hicieron nomás por joder.
 

La sesión duró 21 horas corriditas en las que abundaron las mentadas por la desesperación de la izquierda dizque progresista que se quedaban como el chinito, nomás milando como se desechaban una a una sus sesudas reservas a la minuta enviada por el Senado.
 

Durante el transcurso de la sesión hubo varias notas de color, cómo cuando al ínclito y paradigma de la congruencia Diputado Ricardo Monreal le gritaron “chaquetero” lo cual lo llenó de santa ira que lo llevó a olvidar su extensa militancia priísta y no sólo eso, sino que hasta llamó pandilleros y porros a los que osaron reírse de sus pataletas.
 

Otro de los momentos memorables fue la bronca entre las Diputadas Karen Quiroga del PRD alias “La Suavecita de Iztapalapa” y Landy Berzunza del PRI a quien al más puro estilo barriobajero le soltó a la segunda un sopapo que le lesionó la córnea, aunque después y con la cola entre las patas, la Suavecita se disculpó alegando el fragor del momento.
 

Pero sin duda alguna, la cereza del pastel fue el inesperado striptease del Diputado del PRD Antonio García Conejo que dijo que la privatización de la industria petrolera dejaría a la Patria en cueros y, uniendo la acción a la palabra, se quedó en traje de rana rasurada ante el asombro y la hilaridad del respetable público presente y, desde ahora, ya se le conoce como el “Diputado Miserias” por andar mostrando más de lo debido y sin previo aviso.
 

Y así terminó una temporada más del gran Circo San Lázaro y esperamos que la próxima sea tan divertida como ésta.


La del estribo.

Como al Peje le falló la cuchara, muchos ya se relamían los bigotes pensando que al estar en el hule lo sucederían en la cabeza del movimiento, pero sin que nadie lo esperara surgió la juvenil y rozagante figura del Pejecito Andrés Manuel López Beltrán que con sus tenis de 10 mil bolas dirige a las masas pejendejas.

Pos que pensaban, si hasta entre los perros hay razas.

DIÁLOGOS EN EL MAS ALLA

1 de noviembre, 2.00 AM, Monumento a la Revolución.

Pancho Villa. Cuan gritan esos malditos, pero mal rayo me parta...

Francisco I. Madero: ¿Qué te pasa tocayo? ¿Estás ensayando para representar don Juan Tenorio? No son horas.

PV: Que Don Juan Tenorio ni que la Valentina tocayito. Lo que pasa es que estos chinches maistros no dejen dormir.

Se ponen a chupar y ya cuando están hasta las chanclas empiezan a gritar como apaches mariguanos  y no dejan dormir. Si cuando menos fueran corridos de la Revolución ni quien dijera nada.

Plutarco Elías Calles: ¿Qué pasa harbanos? Véanlo por el lado amable. Le voy a mandar un mensaje a la familia, vía e-médium para que vengan a venderles jabón a los maistros, pues aquí ya huele a trasero de beduino.

PV: Condenado turco. Tú siempre pensando en hacer negocio, dejaras de ser abonero.

Venustiano Carranza: Tiene razón Plutarco. Yo ya me rallé las canilllas de tanto rascarme, pues los piojos y chinches que acompañan a estos mandriles no me dejan en paz.

Lázaro Cárdenas: No te sulfures Pancho. Si tu mismo decías que con más escuelas y maestros, la Patria se salvaría.

PV: Tú cállate trompudo. Estos no son maestros sino una bola de alborotadores y si tuviera mi 30 30, los pasaría por las armas y después averiguaba. Además, el partido que fundó tu hijo es el que está solapando a esta bola de zánganos.

PEC: A propósito Lázaro. ¿Qué hay de cierto de la leyenda de que a tu familia el Gobierno le da un centavito por cada barril de petróleo que se extrae, como agradecimiento por la expropiación petrolera, desde 1938?

PV: Es cierto. A tu familia no se le conocen negocios y tus hijos y nietos nomás se la pasan en la chorcha.

LC: Puras calumnias de mis enemigos políticos.

VC: Pues yo haría lo mismo que Pancho. Vean nada más a todos los comerciantes de la zona que están a punto de quebrar  por culpa de estos tlacuaches y ni que decir de lo que friegan a los habitantes de la colonia.

FIM: La verdad es que si. Ahora que el Monumento está solitario pues nadie viene a visitarlo, he tenido la oportunidad de subir al mirador  y echarle un ojo a la situación y si está canija.

Es más, desde arriba no se puede ver el suelo pues las carpas de los maistros ya ocuparon todo espacio disponible.

PEC: Tan bonito que habían quedado los alrededores con la remodelación y ahora ya parece zoco árabe.

LC: Pues yo alcance a escuchar que van a costar casi 400 millones de pesos arregla nuevamente la zona.

PV: ¡400 millones de pesos! Con ese dinero vuelvo a invadir EU y recupero Texas y California.

VC: Lo que no me explico es de dónde sacan el dinero para mantener a esta bola de vagos.

FIM: Yaaa Venus. Hasta pareces primerizo. Cómo si no supieras que estos movimientos son financiados por los partidos políticos y los gobiernos locales, con el fin de contar siempre con una fuerza de choque para sus propios fines.

LC: Momento. El PRD es la única izquierda, incorruptible, impoluta, prístina, honrada, honesta y redentora y jamás se prestaría a realizar maniobra ninguna contra el pueblo.

Ese pueblo que acude libre, convencido  y alegre a los mítines a los que convoca AMLO, mi más fiel seguidor y heredero de mi ideario político.

PV:: Cálmate Lazarito. Parece que estás en campaña. Y luego con ese Jefe de Gobierno. ¿Cómo se llama? Monserga, mensera …

VC: Mancera, Panchito, Mancera.

PV: Pos ese Mancera que no hace algo para tranquilizar a esta bola de vándalos que destruyen todo a su paso. Si tuviera a mi Siete Leguas agarraba a sus líderes  y los arrastraba a cabeza de silla por las calles empedradas de San Ángel.

PEC: Asosiégate Pancho. ¿Qué no sabes que estamos en la era de la protección de los derechos  humanos y de lo políticamente correcto, por lo que es un delito de lesa humanidad siquiera mirar feo a estos tipejos?

PV: ¿Y los derechos humanos de la gente a la que están perjudicando, esos no cuentan?

VC: Pues parece que no, pues hasta la policía protege a estos gañanes.

Y la plática se prolongó y así pasaron las horas  y el astro cachetón hizo su aparición en el horizonte y mientras los maistros se despertaban alegremente para cumplir con su cotidiana labor de picarles el hígado a los sufridos capitalinos, nuestros próceres por fin pudieron descansar en paz… por lo menos durante este día.

Aunque usted no lo crea. De Ripley.

¿Sabía usted que en la ciudad de México, en la explanada del Monumento a la Revolución, se encuentra la manada de mandriles en libertad más grande del mundo y algunos hasta medio hablan con un lenguaje parcialmente humano.

Aunque usted no lo crea.

AL MAESTRO CON CARIÑO

¿Recuerdan aquellos tiempos en que casi se veneraba al maestro que llevaba la educación a los más recónditos rincones del país y lloviera o tronara jamás dejaba de dar clase, aun cuando estuviera casi al borde de la muerte?

Películas como El Profe con Cantinflas y Simitrio con José Elías Moreno ensalzaban a estos maestros y mostraban al pueblo capaz de cualquier cosa con tal de que no les quitaran a su amado profesor.

Pues bien, aquellos tiempos se han ido para no volver.

Los sucesores de aquellos maestros son como el de la foto que adorna esta entrada y son conocidos como “Oaxacus Neanderthalis Magister Semierectus”, que, como el celacanto, se creían extintos desde hace varios miles años pero, para desgracia nuestra, siguen vivitos y coleando.

Estos cuasi homínidos son producto de un defecto en la escala evolutiva entre el Hombre de Neanderthal y el Homo Sapiens y acostumbran viajar en migraciones anuales hacia el DF, con la única finalidad de picarles el hígado a los sufridos habitantes de esta segura ciudad, donde todo es paz y tranquilidad y no existe el crimen organizado o cuando menos esto es lo que dice el inútil Jefe de Gobierno Miguel Ángel Mancera.

Estos cuasi homínidos emiten sonidos guturales parecidos remotamente al habla humana que una vez traducidos al español, significan “no vengo a ver si puedo, sino porque puedo vengo” y se dedican a joderle la existencia al que se les ponga enfrente.

Prueba de esto es el desmother que armaron el día 19 de agosto en la Cámara de Diputados, haciendo de este lugar un escenario estilo Mad Max, Resident Evil o cualquier otra película post apocalíptica.

Estos hijos de su mal dormir prácticamente arrancaron las rejas que rodean el lugar y convertidos en marabunta pasaron por encima de todo lo que les saliera al paso, incluidos los elementos de resguardo de la Cámara que quedaron hechos una lástima. Asimismo, se divirtieron jugando tiro al blanco con los cristales de los edificios del recinto y con los autos que estaban estacionados dentro del lugar, sin que los celosos guardianes del orden público del DF y de la Policía Federal movieran un dedo, pues no podían reprimir la libertad de expresión.

Ya con el ratón encarrerado se plantaron en la sede de la Cámara de Senadores ubicada en la esquina de Insurgentes y reforma (¿a qué imbécil se le ocurrió ponerla ahí?) donde paralizaron la ciudad y se llevaron una buena sacudida a su árbol genealógico por parte de los automovilistas y trabajadores de la zona.

No conformes con esto, acudieron a joder a las embajadas de EU, España y Francia “para dar a conocer sus demandas”, como si a esta gente le interesara.

Por cierto, su principal demanda es “conseguir la abrogación de las reformas a los artículos 3º y 73 de la Constitución”, como dijo en una entrevista Rubén Núñez, Secretario de la Sección 22 de la CNTE.

Por amor de Dios, que alguien haga labor de misericordia y le diga a este penzonzo y a la bola de bovinos que lo siguen que abrogar significa eliminar una ley para ser sustituida por otra, ¿o es que acaso quieren otra Constitución como desean una para el DF el burro de Mancera y el dipsómano Muñoz Ledo?

Como la estancia de estos cavernícolas va para largo, no hay más que apechugar y tomar ciertas previsiones como bañarse en repelente de insectos cuando se tenga la absoluta necesidad de pasar cerca de estos mandriles y llevar siempre tenis para pegar la carrera en el momento preciso.

Consejos de la Cochinilla.

Como ya dijeron el Dr. Mancera y el Procu del DF que esta ciudad es segura y no hay delincuencia organizada y la prueba está en que el turismo llega a raudales para disfrutar de la hospitalidad y las bellezas que ofrece, la Cochinilla brinda el siguiente consejo a sus lectores.

Si son fanáticos de las emociones extremas y se atreven a ir al Zócalo mientras está invadido por los maistros oaxacos, no olviden llevar siempre como equipo estándar una bolsa de cacahuates, pelados de preferencia (y no es albur) para que, cuando vean que se les acercan con gesto de pitbull de Iztapalacra, inmediatamente les avientan un puñado y mientras se pelean ustedes aprovecharán para escapar de inmediato y ponerse a salvo.

Esto solamente funciona una vez, para que sepan a lo que le tiran.

ZACATITO P´AL CONEJO

La alegría está por llegar y no porque me esté adelantando a la enésima campaña presidencial del eterno, que seguramente realizará en 2018.

No es por eso, sino por las recientes declaraciones del amigocho Vicente Motofox en torno a la necesidad de la legalización de la marigüis.

Con su habitual verborrea exaltó las virtudes medicinales y terapéuticas  de la yerbita vaciladora  y que él, como agricultor que es, inmediatamente procedería a su cultivo en cuanto fuera legalizada en el país.

Como empresario visionario y gran emprendedor formaría una sociedad con Josefina Vázquez Mota, para llevar a cabo el cultivo a gran escala que dejarían al Chapo Guzmán y a otros empresarios verdes reducidos a tristes vendedores de vaina para pájaros.

Mediante experimentos genéticos desarrollaría nuevas variedades de la verde, como la “colita de zorro” y la “sin semilla de San Cristóbal”, que además de provocar sabrosos sueños en glorioso technicolor y con sonido dolby surround 5.1, sería también un gran remedio para las reumas.

Asimismo, con su cultivo a gran escala se abaratarían los costos y se podría usar como forraje para alimentar al ganado charolais cara blanca  que se cría en el rancho San Cristóbal, que produciría leche que haría las delicias de chicos  y grandes.

¿Se imaginan la bucólica escena? El sol apareciendo en el horizonte iluminando las grandes extensiones verde esmeralda del mencionado rancho,  mientas que los pizcadores de mota entonan melancólicamente la rola “Rancho Alegre” para hacer más ligera la jornada.

Una vez desgreñado y empaquetado, el producto se pondría a la venta en los expendios autorizados, para que la raza ecologista alegremente pueda quemarle las patas al chamuco sin el temor de ser apañados por la chota.

Así como las cajas del chocolate Abuelita tienen una foto de Sara García saboreando una tacita de la sabrosa bebida, los paquetes de la yerbita podrían tener la imagen de Martita Sahagún atizándose con un churrito forjado por expertos torcedores traídos directamente de Cuba.

Por todo lo anterior no hay que burlarse del compañero Chente y mucho menos pensar que se quedó en el viaje por haberse cruzado con mota y Prozac, sino reconocer su genio empresarial y esperar que algún interesado en el tema escriba el libro “De la Coca (Cola) a la mota. Vicente Fox, retrato de un visionario”.

Chin Chu Lin

En su último día de estancia durante su gira por México, el Presidente de China Xi Jin Ping (Juan Yin para Peñita) recibió una limpia. Nunca lo hubieran hecho, pues al rato vamos a ver en los pasillos del metro a chamanes chales haciendo limpias piratas de a tres varos y sin el sello de garantía del Brujo Mayor de Catermaco.

FRASES CELEBRES DE LA POLITICA MEXICANA

Como la crisis está canija y con el constante aumento de la gasolina solamente puedo sacar mi carcacha tres veces a la semana, decidí vender todo el periódico viejo que tengo para obtener morralla para el necrobus que me lleva a la chamba,

Al estarlo amarrando,  leí una frase de Mr. Bean Cordero declarando que el PAN no debe ser satélite del PRI. Dicho esto mientras se untaba una gruesa capa de picrato pa´l ardor.

Esto me hizo dejar mi tarea original y ponerme a recordar las frases expresadas por los políticos de ayer y hoy, que siempre nos alegran el día cuando  vemos las noticias.

Aunque sin lugar a duda el ganador del galardón de la diarrea verbal es Vicente Fox con frases como el comes y te vas, la lavadora de dos patas y el y yo por qué, ahí les van otras de las que me acuerdo para que vean que también en San Juan hace aire.

En lo que va de la actual administración se lleva las palmas el preciso EPN con  frases como las siguientes:

“¿Entonces soy candidato o precandidato? “

Cuando le preguntó al Presidente del PRI en calidad de qué la giraba,  sin darse cuenta que tenía el micrófono abierto.

“Reitero fue una acción determinada personalmente, que asumo personalmente, para restablecer el orden y la paz…“.  Al referirse a su actuación en San Salvador Atenco,  cuando fue Gobernador del Estado de México.

“No te preocupes Rosario”, Cuando la Chayo fue  acusada de operar a favor del PRI, en Veracruz, con recursos públicos.

“Agradezco a la Presidenta Municipal de Veracruz, su ciudad capital…” 

Dicho durante la inauguración del foro  “México, Educación de Calidad para Todos” el 3 de abril de 2013.

“No soy la señora de la casa". El Presidente electo de México cuando se le cuestionó sobre el precio del kilo de tortilla.

Y así por el estilo y para que no me acusen de que le tengo mala voluntad a Peñita, ahí van otras frases de otros próceres.

“Nos llena de sentimiento y dolor como ciudadanos lo que hicieron los jóvenes.”

Groucho Quadri al referirse a las protestas contra Peña en la Ibero.

“Vivió como guerrera y murió como guerrera.” La maistra  Elba Esther al referirse al epitafio que le gustaría en su lápida de mármol negro con incrustaciones de esmeraldas y rubíes.

“Ser Presidente de México dan ñañaras”.  Vicente Fox a una niña que le preguntó qué se sentía ser Presidente.

“No traigo cash.” Ernesto Zedillo a una vendedora indígena.

“Vine a que me dieran a una hermana de usted, compañero.” La Güera Rodríguez Alzheimer a un reportero que le preguntó si había ido  a Los Pinos a que le dieran línea.

“Los mexicanos hacen trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer". Vicente Fox

“Si es mi voz, pero no soy yo.”  El Gober Precioso Mario Marín al referirse a su conversación telefónica con Kamelito Precioso.

”La democracia es una farsa de la que se ha servido la masonería en México, como en todas partes, para hacer creer a una mayoría confundida y desorientada que se está haciendo su voluntad y que ésta es forzosamente buena." Monseñor y próximamente San Carlos Abascal, Secretario del Trabajo y de Gobernación en el sexenio del amigocho Chente.

“Por mi mente no pasó renunciar.” El ahora  renunciadito Humberto Benítez ex Procu del Consumidor, después del sainete que armó su heredera porque no le dieron la mesa que quería en una fonda de lujo en la colonia Roma.

Y para terminar, tres de mis favoritas:

“Bueno compañero, ahora tengo dos opciones terminar mi discurso o bajar y partirle su madre.” La entonces Senadora independiente Irma Serrano al entonces Senador del PRD Porfirio Muñoz Ledo cuando le gritó mentirosa. Y nos quedamos con las ganas.

"La Revolución Mexicana fue la Revolución perfecta, pues al rico lo hizo pobre, al pobre lo hizo pendejo, al pendejo lo hizo político, y al político lo hizo rico"

Adolfo López Mateos al defender los logros del entonces partidazo invencible.

¿A ustedes les gustaría que los adoptara una pareja de jotos o lesbianas?

Monseñor Juan Guarroval Iñiguez, Cardenal de Guadalajara.