LOS CANDIDASNOS

Por fin, después de una larga y angustiosa espera, el INE dio a conocer las listas de Diputados de regalo perdón, de Representación Proporcional.

Aunque literalmente si son Diputados de regalo pues debido a una graciosa concesión otorgada por la ley, a los partidos políticos se les otorgan diputaciones con base en el porcentaje de votación obtenida por los candidatos de Mayoría Relativa que si se parten el queso haciendo campaña.

Pero para conocer más o menos el asunto es necesario hacer un poco de historia.

Era la segunda mitad de los 70´s mejor conocida como el periodo pricámbrico temprano, en donde gigantescos joloposaurios y jolopodontes retozaban libremente causando destrozos en todo el país.

Eran los tiempos en que reinaba la música disco y los paisanos de Neza, Aragón  y Ecatepec se sentían John Travolta y andaban en las combis de la Calzada Ignacio Zaragoza con traje blanco y camisa negra sin corbata y apestando a loción Brut de fayuca que mataba a todos los moscos a cinco metros a la redonda.

 En el ámbito nacional Juanga era el mesías y Rigo Tovar su profeta, pues eran los ídolos del gaterío.

El peso estaba en 22 por dólar (antes de que le quitaran tres ceros a la moneda), gracias a Jolopo que se comprometió a defender el peso como perro (poodle minitoy).

Estaban en pleno apogeo añejas tradiciones como el ratón loco, el carrusel, la operación tamal, las urnas embarazadas y otras edificantes prácticas electorales.

Como Jolopo había sido candidato único la elección presidencial de 1976 fue prácticamente de trámite, pues solamente con el voto de los convencidos militantes y simpatizantes tricolores hubiera ganado sin mayor problema.

Como esto se había visto muy feo, el perro chilletas le encargó a don Chucho Reyes Heroles (no confundir con la copia pirata que actualmente anda por ahí causando lástimas) y que a la sazón era el Secretario de Gobernación (dependencia que organizaba las elecciones), que ideara un plan ranchero para darle algo a los partidos morralleros de entonces, a los que casi nadie pelaba.

Y así surgió la sesuda y genial LOPPE, en la que mediante una sencilla fórmula que apenas y podría entender Albert Einstein, a los partidos políticos que alcanzaran un determinado porcentaje de la votación total se les regalaban Diputados.

Gracias a esto, partidos como el PPS (conocido entonces como el Partido del Pepene Solidario) y el PARM (Partido Artrítico de la Revolución Mexicana), satélites del PRI (como lo son ahora el PVEM y el PAÑAL, porque aquí milita pura m…), pudieron obtener Diputados (y seguir sacando lana por un tiempo).

Gracias a esta genial idea, tipejos como Martí Batres, Gerardo Fernández Roñona, Dolores Padierna, Manlio Fabio Beltrones, Emilio Gamboa y demás fauna nociva por la que nadie en su sano juicio votaría, pudieron llegar a calentar su mullida curul.

Esta obsoleta y nefasta práctica (la Representación Proporcional) prevalece hasta nuestros días lo que no debería ser, pues quien quiera llegar a  cobrar una lanota sólo por apachurrar un botón y calentar una curul, por lo menos que se asolee y trague tierra haciendo campaña.

Y así la historia, pero volvamos a la actualidad.

En la elección de junio de este año contenderán diez partidos políticos y parece que todos tendrán Diputados de regalo.

En las listas de Diputados de Representación Proporcional del INE y, como decía el papá de Mafalda, solamente hay dos tipos de candidatos. Las mismas momias recalentadas de siempre y puro improvisado a quien nadie conoce.

De los primeros, en donde más abundan es en el PRI, PAN y PRD con viejísimas caras conocidas hasta el cansancio, pues llevan varias legislaturas brincando de diputaciones federales a locales, senadurías y a la Asamblea del DF, pues vivir fuera del presupuesto es vivir en el error.

En las multicitadas listas aparecen celebérrimos personajes y ahí van unos cuantos.

Por el PRI, Cesarín Camacho Quiroz (el Señor de los wachos).

Sylvana (con “y”) Beltrones (hija de aquél. ¿Querían más méritos?) 

Y el mejor activo del ex partidazo, nada más y nada menos (fanfarrias) la celebérrima Corcholata, Carmelita Salinas, quien seguramente será Presidenta de las Comisiones de Cultura o Educación y que tendrá como asesores a Chaf y Queli, al Caballo Rojas y a Polo Polo.

Por el PAN (por supuesto en primer lugar) Gustavito Madero, líder del partido del bolillo

Miguel Ángel Yunes (de quien ya hemos hablado), entre otros.

  

Por el PRD, Guadalupe Acosta, mejor conocido como “Lupe el Encajuelador”, pues cuando fue Diputado hace dos Legislaturas ocultó en la cajuela de su auto a Julio César Godoy, acusado de delincuencia organizada, para que pudiera tomar posesión como Diputado, tener fuero y pintarle un violín a la PGR).

Jesús Zambrano (distinguido integrante de la tribu de Los Chuchos, ex-guerrillero de las galaxias  y presupuestívoro profesioal).

Y algo muy extraño, Cecilia Soto (la Chaparrita del Naranjo), que fue candidata presidencial por el PT en 1988 y ayudó a conservar el registro de este partido con los votos que obtuvo (partido inventado por Raúl y Carlos Salinas, para quitarle votos a la izquierda).

Por el PVEM. Aquí que decir, puro dinosaurio emplumado.

Por el PT, el dueño del partido, Alejandro González Yáñez.

Su hermanito el guerrillero chic Oscar González Yáñez (alias el Comandante Gonzalo)

Y por supuesto Gerardo Fernández Roñona, el único perro parlante (y alburero) y próximamente recargado con fuero. Cuidado con él, pues su mordida es incurable, progresiva y mortal y aquí no hay vacuna que valga.

Por el Movimiento (seudo) Ciudadano, Claudia Corichi (hija de Amalia García. Parece que no la quisieron en el PRD).

Marcel@ Ebrard (jazmines en el pelo y rosas en la cara, airosa caminaba la flor de la canela, derramaba lisura y a su paso dejaba aroma de mixtura que en el pecho llevaba).

Y Manuel Espino, que fue Presidente del PAN y que ahora cambio el elegante sombrero de copa azul por la cachucha mugrosa con plumita de zopilote naranja.

Y de los flamantes y recién nacidos partidos están:

 Por el Partido Humanista (¿por qué tendrá como logo un colibrí? Será por chiquito), el único más o menos conocido es Ignacio Yris Salomón. Al igual que Porfirio Muñoz Lelo, reconocido camaleón y trapecista profesional, pues militó en el PRD, el PAN, el PVEM y el PASDC. En este último le aventó el changarro a Patricia Mercado y se fue como chacha.

Por el Partido Encuentro Social (que todo el tiempo estuvo precandidateando a deportistas, actricillas, actorzuelos y a cualquiera que pudiera ayudarlo a conservar el hueso), el único conocido es el yerbero charlatán Dr. Abel Cruz.

Seguramente pedirá estar en la Comisión de Salud para ver qué negocios puede hacer desde ahí con sus “milagrosos” productos dizque naturistas.

Y como dice el texto bíblico, “los últimos serán los primeros”, MORENA presenta

a … puro desconocido.

Como se puede ver hay de chile, de dulce y de manteca pero eso sí, ni a quién irle.

Lo que faltaba.

En una de sus cada vez más chafas giras y menos convencidos pejezombies, el Pejestorio dio a conocer la fabulosa oferta legislativa de su nuevo negocio particular (MORENA), para cuando esté cobrando en la Cámara de Diputados.

Agárrense.

Se recontratará a los aviadores de Mexicana y a los bolsones electricistas, no se construirá el nuevo aeropuerto y todos los aspirantes a ingresar en las universidades públicas del país, tendrán un lugar asegurado.

Ya con el ratón encarrerado se abrogará la Ley de la Gravedad por ser contraria a los intereses del proletariado, lo mismo que la Ley de Herodes, la Ley del Embudo y la Ley de Caifás.

También, por fin pondrán a trabajar al Golfo de México y al Bolsón de Mapimí y se elevará a rango constitucional el derecho a la felicidad, como se hizo en la República Gorilariana de Chavezuela.

Como decía Clavillazo, la pura vida… nomás.

A VOLAR, JOVEN

Se venía venir. A raíz del affaire helicópterogate, David Korenfeld se cayó de la nube en que andaba sin llegar a los 20 mil metros de altura y tuvo que renunciar.

Por no despertar a tiempo a sus chamacos se le hizo tarde para llegar al aeropuerto, por lo que tuvo la imperiosa necesidad de tomar prestado un helicóptero de la chamba para poder tomar el avión que lo transportaría a Vail para tomar unas merecidísimas vacaciones.

Pero no contaba con el vecino metiche y chismoso (y hojaldra) que nunca falta y que le tomó una foto que subió al chismógrafo global que es Facebook, y eso fue el principio de su desgracia.

Gente que ni lo conocía antes de hacer público el asunto se le fue a la yugular cual pitbull enfurecido y como estamos en temporada electoral, todos los partidos (menos el PRI por supuesto), le pegaron hasta con la cubeta.

Las alaraquientas chachalacas azules presentaron una queja ante la Secretaría de la Carabina de Ambrosio perdón, la severísima Secretaría de la Función Pública para inhabilitarlo durante diez años y, si fuera posible, de una vez quemarlo en leña verde empapada con petróleo.

Flaca memoria tienen los pambazos azules, pues en los dos sexenios que reinaron, los altos funcionarios de este partido se despacharon con la cuchara grande.

Pero algunos si tenemos memoria, por lo que va de cuento.

La “diferente” ex candidata perdidosa del PAN a la Presidencia Chepina Vásquez Mota, demostró ser igual a todos los políticos ratas que su partido siempre ha criticado, pues cuando fue titular de la SEDESOL se le acusó de desvío y malversación de fondos públicos por 1,800 millones de pesos del Programa de Vivienda Rural, pero la PGR de aquel tiempo ni se dio por enterada.

Miguel Ángel Yunes, tránsfuga priísta y ahora convencido panucho, cuando fue Director General del ISSSTE desvió recursos por 1,200 millones de pesos para su campaña para Gobernador de Veracruz, además de pasarle una piscacha mensual a su comadre la Miss Tepepen, Elba Esther Gordillo.

Para que no lo extrañemos ahora es candidato a Diputado de regalo por el PAN y seguro que va a llegar.

Ana Teresa Aranda sucesora de Chepina en la SEDESOL, fue acusada de desviar recursos por 3.5 millones de pesos de programas sociales para apoyar la campaña de Feli-pillo Calderón (como que no quiso ayudarlo mucho, pues esta cantidad es nada comparada con lo que embolsó su antecesora en el cargo).

Raúl Muñoz Leos, ex Director General del entonces ya agonizante PEMEX que pagaba los desarrugamientos faciales de su consorte con recursos públicos (o sea de todos nosotros).

Pero como le cayeron regresó la lana (quién sabe si toda), y no hubo fijón.

Hubiera aprovechado para hacerse una hojalateada él también, pues parecía perro sharpei.

Carlitos Rojas Magnon, Coordinador Administrativo de la Presidencia con Chente Fox y autor del célebre affair “Toallagate”, que adquirió estos adminículos por 402 dólares la pieza. Pues ni que fueron de gusanos de seda criados en el árbol del conocimiento.

Pero faltaba más, Martita Sahagún no iba a secar su delicada piel con una rasposa toalla adquirida en el mercado de la colonia san Miguel Chapultepec.

No hallando como escurrir el bulto, Chente no tuvo más remedio que declarar,

"Hoy, hasta el precio de las toallas que se adquieren para la casa de ustedes aquí es público, está en internet, y qué bueno que la prensa lo haga saber a todo mundo, a qué precio compramos las toallas aquí en la casa de ustedes, eso es transparencia"

Te defiendes mejor callado, compadre.

Guido Belsasso, entonces titular del CONADIC y elegante “cavalier” que presumía de su cercanía con Chente y ofrecía sus servicios de “gestión e intermediación” mediante una módica feria.

Nomás que se confió, le pusieron un cuatro y se le cayó el cantón.

Carlos Flores Alcocer el inolvidable Embajador de México ante la OCDE y bautizado como el “Embajador Dormimundo”, pues adquirió colchones por 6 mil dólares y otros enseres para amueblar la casa que compró (no con su lana por supuesto), en una exclusiva zona de París, todo esto con un salario de 15 mil dolarucos mensuales, lo que demuestra que era bueno para regatear.

Como también lo balconearon, lo renunciaron y tuvo que regresar al humilde barrio de las Lomas de Chapultepec en el Distrito Federal.

Tomás Ruiz González, que en 2004, aventó el arpa del PRI para irse al PANAL y de ahí brincar a la Dirección General de la Lotería Nacional, gracias a la pequeña ayuda de una  amiga gordilla, así que sin ser malpensados podemos inferir donde fue a parar algo de la lana de la institución.

Juan Camilo Mouriño favorito del gabinetazo de Feli-pillo, que siendo Presidente de la Comisión de Energía de la Cámara de Diputados, luego Subsecretario de Energía y después Secretario de Gobernación, gestionó algunos negocillos entre PEMEX y la empresa familiar mediante adjudicaciones directas por casi 100 millones de pesos para el transporte de hidrocarburos.

Pues estos son unos cuantos ejemplares de la honrada y honesta galería panuca y como ya me fastidie de recordar a estos tipejos, mejor aquí la dejamos.

Más ratas.

Cual adúlteros amantes furtivos entrando a un hotel de paso, así pescaron a Cuauhtémoc Gutiérrez y a Ricardo Monreal llegando a las instalaciones del Sindicato Nacional de Trabajadores de Seguridad Privada, en el centro de Tlalpan

Quién sabe qué cochinadas estarían haciendo.

Una vez más se cumple la sentencia, Dios las cría y las ratas se juntan.

LAS CUITAS DEL CUINITO

En un enternecedor y estrujante trabajo digno del Premio Pulitzer o ya de perdis del Premio Nacional de Periodismo, el otrora poderoso líder del PRI-DF  y ahora político en desgracia Cuauhtémoc Gutiérrez, abrió su gran corazón en una entrevista ofrecida a un periódico de circulación nacional y, con lágrimas en los ojos le lanzó la maldición gitana al ex partidazo augurándole que le ira mal en la capirucha.

Pero no es necesario ser Nostradamus, el Brujo Mayor de Catemaco y ni siquiera Walter Mercado, para saber con toda certeza que en el DF el PRI es tan visible como el salario mínimo.

Ataviado con una chamarra con el escudo de Superman en el corazón, Don Cuau confesó que estaba harto de la política y acusó a María de los Ángeles Moreno Uriegas de odiarlo con odio jarocho ya que al difamarlo puso en entredicho su fama pública, ya que él es transparente, límpido, prístino y diáfano en cuerpo, alma, mente, corazón tripa y bofe.

Doña MAMU no se quedó callada y de inmediato lo calificó de tramposo y mentiroso pero no tarugo, pues aprovechaba las circunstancias y las cosas en su favor. Lo acusó de victimizarse y si al PRI le va a ir mal es por su culpa.

  

Por cierto, han notado el  gran parecido que tienen Doña MAMU y el siempre bien recordado Stan Laurel.

Don Cuau también acuso a la ex-pedorrista y ahora convencida PRI-verdosa Lorena Villavicencio de ser la artífice de la canallesca campaña en su contra, que lo tiene al borde del retiro de la vida política del PRI Distrito Federal.

Ni tarda ni perezosa, Doña Lore le respondió que si ya estaba harto de la política por qué no había renunciado al PRI, que dejara de hacerle al tío Lolo y ya no se victimizara más pues nadie se lo cree.

Las dos fotos anteriores (aunque no lo crean) son de Doña Lore. Claro, la primera con una pequeña ayuda de su amigo el Photoshop y la segunda, en toda su verdadera, esplendorosa y salvaje belleza.

Igualmente arremetió el gordito contra los medios de comunicación corruptos y mafiosos que emplean a ponzoñosas tepocatas como Car-mensita Aristégui, que se fusilan sus notas de chismes de las redes sociales y de periodicuchos que se encuentran tirados en los baños de las terminales de autobuses.

Confesó también que le cayó el cangrejo y esto debido a la tensión nerviosa a que se ha visto sometido a raíz de las broncas en que lo han metido.

Esto último habría que dudarlo pues con la panza que se carga, es candidato a padecer todas las enfermedades conocidas y las que se lleguen a descubrir en el futuro.

Pero lo que si nos impresionó y entristeció sobremanera, fue cuando confesó que había intentado suicidarse dos veces la primera, pasándose una goma de borrar por la yugular  y la segunda, tratando de asfixiarse echándose a la boca un puño de pinole mientras escuchaba los mejores chistes de Polo Polo.

Y ya que amenazó con retirarse de la política, bien podría pasar tranquilamente su vejez en el conocido rancho El Girasol o regenteando un puesto de tacos de carnitas cerca del PRI DF para recordar glorias pasadas.

En fin. Fue una entrevista emotiva y triste pero a la vez enriquecedora, pues conocimos al verdadero Cuau al desnudo (ay nanita).

Mentirosos.

Anuncia el INE que se transmitirán 20 millones de spots durante las campañas electorales.

 Chin… y todavía se atreven a decir que no existe la tortura generalizada en México.

PAJARITAS A VOLAR

Pues que tal el sainetito que armó la honesta, honrada, única, original, auténtica, veraz, ecuánime y “legitima” dizque “periodista” Carmen Aristégui.

La debacle comenzó para aquélla que se creía que tenía a San Pedro agarrado de la barba cuando por cuenta y riesgo propios, anunció con bombo y platillos que MVS había establecido una alianza con México Leaks, una plataforma de chismes estilo TV Notas y TV Novelas, pero a nivel global.

El anunció enchiló tanto al dueño de la empresa que, previa la publicación de dos desmentidos a plana entera en diversos periódicos y sin mayor averiguación, puso de patitas en la calle a la doñita.

Car-mensita (haciéndole al tío Lolo) se dijo sorprendida por la decisión del chipocludo de la empresa y declaró que “el interés público, el interés periodístico, el ejercicio de la libertad de expresión es lo que manda en nuestro trabajo”, valiéndole sombrilla que trabajara para un jefe que le pagaba un altísimo salario por difundir chismes y acusaciones sin sustento.

Fiel a su creencia de “yo soy aquella y sólo mis chicharrones truenan”, puso como condición para regresar que recontrataran a dos de sus achichincles que despidieron junto con ella, pero la empresa dijo nones y hazle como quieras.

Después de esto, políticos izquierdosos, dizque intelectuales que nadie conoce y un cúmulo de ninis, se unieron al coro de plañideras que demandaban y, hasta exigían, que les devolvieran a Car-mensita.

Y no sólo eso, sino que hasta se atrevieron a pedir que se le diera un espacio en Radio UNAM, Radio Educación, Mancerita TV (Canal Capital) y en el Canal del Congreso.

Esto último no parecería ser tan descabellado, pues el Canal del Congreso es el mejor remedio contra el insomnio y con los gritos y berrinchitos de Car-mensita, tendría siempre despiertos a veladores y vigilantes.

Por otro lado, lo que sorprende es que su amado y admirado pejestorio no haya dicho ni pío sobre el asunto. ¿La habrá abandonado? ¿Dejó de ser la tonta útil? o la despidió de la misma forma como ha hecho con todos aquellos que ya no le sirven, es decir, con una amorosa patada en el trasero.

Como la susodicha se dio cuenta de que tenía todas las de perder, después salió con el cuento de que la empresa había violado su libertad de expresión al pedirle que no pasara al aire el reportaje de la casa de la Gaviota algo que no es creíble, pues el reportaje se dio a conocer.

El día 19 de marzo, se convocó a una conferencia de prensa en el Museo Memoria y Tolerancia, donde se dieron cita multitud de desocupados y matraqueros para gritarle vivas y hurras a su “ídola” que nomás no llegó.

Autoridades del Museo dijeron que la cantidad de asistentes había superado la capacidad del recinto, por lo que para evitar algún accidente se había cancelado la conferencia.

¿Andaría o no flameada?

Algunos reporteros dijeron después que la princesita si había llegado pero, como decía la hija de un amigo cuando era niña, “olía a perita de anís”, por lo que los organizadores la llevaron al baño en calidad de bulto para hacer lo posible por bajarle lo que se hubiera metido.

Cómo andaría que hasta su novia se espantó y empezó a hablar por teléfono y se le oía sumamente nerviosa y algunos malpensados dijeron que Car-mensita había ido a desayunar con “Doña Blanca” para que le diera algunos consejos.

Sus fans dijeron que traía esa carita “porque estaba cansada”. Sí, cansada de estar chupando.

Posteriormente dio una videoconferencia vía internet en la que aún parecía murciélago desvelado y pidió a los dueños de la empresa no aceptar “prácticas echeverristas” y no dar “golpes autoritarios” pero eso sí, se negó a contestar las preguntas que le parecieron incómodas.

Y todavía la loquita ésta se aventó la puntada de que estaba dispuesta a tomarse un café con los directivos de la empresa para limar asperezas, pero éstos reiteraron que ya no le interesaban sus servicios y le mandaron besitos y le desearon buena suerte.

Después nos enteramos que la ruca ganaba la bonita suma de un millón 200 mil varos mensuales, cantidad que sus matraqueros jamás verán junta en su vida, además de transportarla en humilde camionetota de Secretario de Estado.

Esto es un lujo que sólo los de angora pueden darse.

No pos sí. Con razón quiere regresar.

El día 23 de marzo la multicitada, previa ingesta de unos chilaquiles bien picosos y una serpiente bien elástica, se dijo “fuerte y con el estímulo suficiente para dar la batalla” (por la lanota que ganaba).

Y así las cosas. No se pierdan el siguiente episodio de la chillona taranovela “Las pericas también cobran” (y mucho).

La cruda realidad.

Otra piquete en el hígado para Car-mensita fue la decisión de la Comisión Nacional de Justicia Partidaria del PRI, que sólo condenó con una suspensión temporal de sus derechos como militante a Cuauhtémoc Gutiérrez de la Torre al que acusó de encabezar una red de prostitución en el PRI-DF.

No dudo de que este tipo sea una ratota, pero la ruca nunca aportó pruebas de su acusación.

Así reaccionó el muy cochino cuando se enteró de la desgracia de Car-mensita.

Los Tres días del Mono o Regreso al Planeta de los Simios.

Cero y van… ya perdí la cuenta.

Para los que extrañaban el espectáculo de estos jijos de la monada, los maistros oaxacos, como las golondrinas que retornan a San Juan Capistrano, regresaron nuevamente para desquiciar aún más a los de por sí desquiciados habitantes de este sufrido DF.

En esta ocasión, la visita se convirtió en una historia que ni Edgar Allan Poe o HP Lovecraft se hubieran imaginado en sus delirios más mafufos.

Miles de capitalinos vieron con horror a las hordas de semihumanos que arrasaron con todo lo que se les pusiera por delante, mientras que las autoridades federales y locales, como el chinito, nomás milaban.

Día 1.

Llega la marabunta calculada en cinco mil gorilas rasurados, quienes con primitivas armas tomaron el Paseo de la Reforma y después de doce horas de chillar histéricamente y arrasar con todo lo que se les ponía enfrente, se echaron sobre el arroyo vehicular deteniendo la circulación en gran parte de la ciudad.

Lo extraño del asunto es que estos animalejos se resguardaron en tiendas de campaña nuevas, lo que los desconcertó tanto que, acostumbrados a vivir en cuevas, no hallaban como entrar o salir. Estas tienen un costo de más o menos tres mil varos cada una  y calculando a ojo de buen cubero unas 2,500 tiendas la pregunta es ¿Quién pompó?

Viendo esto, ahora sí, el Secretario de Gobierno del DF se puso severo y les dijo que les daba dos meses para que llevaran sus chivas a otra parte o, de lo contrario, serían desalojados a punta de diálogo.

Aún con esta terrible amenaza los tróglodas no se intimidaron, por lo que la autoridad les dio… otro plazo.

Como siempre, la siempre eficiente Secretaría de Gobernación ofreció la realización de una mesa de negociación con la participación del chinito Chong Ki Fu y el macaco líder de la Sección 22 de la CNTE, Rubén Núñez.

Día 2.

Este día a los simio-maistros se les antojó desayunar plátanos asados y tal parece que les gusta el sabor a fierro, pues agarraron como olla uno de los jarrones de bronce que adornan el Paseo de la Reforma desde el siglo XIX y lo dejaron peor que cazo de cocina económica.

Una vez consumidos sus sagrados alimentos, alegremente comenzaron su día con otra marcha que terminó de picarnos el hígado a todos los capitalinos que clamamos como el Wash and Wear, “Diosito santo, por favor mándales un rayo a estas bestias bípedas”. (Los de mi generación entenderán perfectamente la referencia),

En la mesa de negociación se  dijo que a 3,600 profes oaxacos integrantes de la H. Fuerza Aérea del Estado no se les había pagado, pero al hacer la cuenta resultó que solamente a 284 se les adeudaba lo que encabritó en gran medida al dirigente, al que tuvieron que darle un pedazo de bolillo para que se le recogiera la bilis.

Ahora sí se le dio la orden a la policía federal y local para que aplacara a estos bichos, por lo que tuvieron que replegarse al Monumento a la Revolución que nuevamente se convirtió en el santuario de mandriles más grande del mundo.

Para los que tengan la desgraciada necesidad de transitar por estos rumbos, se les reitera el consejo brindado en alguna ocasión. Lleven siempre una bolsa de cacahuates y una de plátanos para que se los avienten en cuanto vean que se les acercan con tétrica  mirada y babeantes fauces de chacal hambriento.

Como siempre los H. organismos de defensa de derechos humanos estuvieron pendientes de que no se violaran sus ídem, lo que de inmediato trajo a mi memoria aquella célebre frase que le hizo ganar la elección a un ex Gobernador del Estado de México. “Los derechos humanos son para los humanos, no para las ratas”.

Día 3.

Por fin terminó la pesadilla. Los maistros levantaron sus chivas y regresaron a la selva oaxaqueña.

Pero nos dejaron de recuerdo un coraje entripado, caos vehicular y una montaña de basura, cuya limpieza tendremos que pagar los que si pagamos impuestos.

Por este motivo tuvieron que hacerle un peeling con una mezcla de sosa cáustica, creolina y lejía al piso de Paseo de la Reforma y del Monumento a la Revolución, para acabar con toda la mugre y alimañas que pudieron haber dejado estos chúntaros.

No se dieron a conocer oficialmente los acuerdos a los que se llegó, pero el primo del tío, del hermano, de un amigo que es  agente del Mossad, contratado por la CIA y que está comisionado en el CISEN  pero cobra en la PBI, me los filtró como primicia y próximamente serán publicados en Wiki Lokis.

Ahí les van para que se den un quemón:

1. Las reuniones comenzarán a las 8.00 hrs. en punto. A esta hora se cerrarán las puertas y ya no dejarán entrar al que llegue tarde.

2. Los días lunes, miércoles y viernes se servirán huevos rancheros en el desayuno, los martes y jueves tlayudas con cecina. Eso sí, con bebidas light para que Rubén Núñez no engorde más, pues se convirtió en comedor compulsivo por la preocupación de que no les pagaran a sus muchachitos.

3. Si las reuniones se prolongan más allá de las 12.00 hrs., ambas partes decidirán, mediante democrático volado, quién pagará la comida. Los chescos corren por cuenta de la SEGOB.

4. Los héroes de la toma de Paseo de la Reforma serán atendidas en los mejores hospitales de EU, para que se repongan totalmente de la asoleada que puso en grave peligro sus vidas y así estar seguros que no habrá secuelas irreparables.

5. Cualquier diferencia entre las partes será zanjada mediante un partido de pelota olmeca en la explanada del Monumento a la Revolución.

6. Una vez firmados los correspondientes acuerdos Rubén Núñez,  vestido como Vicente Guerrero y Miguel Ángel Osorio, caracterizado como Agustín de Iturbide, representarán el Abrazo de Acatempan para la foto del recuerdo.

Fin de fiesta.

Se fueron los simpáticos maistros pero no por mucho tiempo pues los tendremos de vuelta en el mes de mayo, cuando los recibiremos con los brazos abiertos y una dotación de vacunas contra la rabia.

PANEM ET CIRCENSES

La vieja fórmula descrita por el poeta Juvenal Hace más de dos mil años probó nuevamente su vigencia y efectividad.

Como cada año el día de ayer y soportando un frío de perros, multitud de alegres (y hambreados) capitalinos se dieron cita en la tradicional partida de rosca de reyes en el Zócalo, contando con la siempre agradable presencia de Mancerita, Corazón de León.

A diferencia de ocasiones anteriores en que la distinguida concurrencia como chacales hambrientos se disputaba un pedazo  de rosca como si fuera carroña, y tenían que cortarla con cepillo de carpintero para que alcanzara para todos, ahora parece que no llegó mucha gente, a juzgar por el tamaño de las porciones que se estuvieron repartiendo.

Esta hermosa tradición inició cuando el Cuatemochas fue Jefe de Gobierno y ha continuado con los posteriores gobernantes del DF, demostrando que el populismo es una de las herencias del viejo PRI que la nueva izquierda no quiere abandonar.

Y como en todas las ocasiones anteriores, una vez más al Jefe de Gobierno le tocó el niño, por lo que el día 2 de febrero invitará (cortesía de los que si pagamos impuestos) los tamales y el atole (aunque sea con el dedo) a los alegres (y hambreados) capitalinos que son capaces de soportar una fila de tres horas en el desayunadero más grande del mundo.

A Manuel Camacho le salió otro muñec@ Marcel@ Ebrard, mejor conocido como el Señor de las Biclas.

Ojalá que Mancerita no le pida apoyo logístico a la insigne Senadora Lolis Padierna pues ésta ni tarda ni perezosa, sacaría los cuartitos de leche Betty enriquecidos con vitaminas H y F (heces fecales) que le sobraron desde el escándalo de 1998 y que todavía tiene guardados en estado de animación suspendida en un recipiente con nitrógeno líquido para lo que se ofrezca.

Por cierto que el paradigma de la honradez y ahora morenaco Martí Batres también fue investigado por andar repartiendo esta porquería y por un presunto desvío de recursos en la Asamblea Legislativa del DF pero como la investigación la realizó la Comisión de Garantías y Vigilancia del PRD, el barbón resultó más inocente que un recién nacido.

Por otra parte, el PRD ya considera el Zócalo como de su propiedad y  varias veces al año lo convierte en el salón de fiestas más grande del mundo, ya que por cualquier motivo lo cierra para organizar pachangas de cualquier tipo, ya sea para instalar pistas de hielo para que la broza sienta que está patinando en Central Park, organizar mega tíbiris para cursis quinceañeras barriobejeras, festivales del Día de las Madres amenizados por los ídolos de la raza y de la broza y demás espectáculos para solaz y esparcimiento (y distracción) de los tarugos que todavía creen en los Reyes Magos y en las promesas del gobierno.

Con el coraje ya me dio hambre y como me levanté tarde me quedé sin rosca. Ya será para el próximo año.