DIÁLOGOS EN EL MAS ALLA

1 de noviembre, 2.00 AM, Monumento a la Revolución.

Pancho Villa. Cuan gritan esos malditos, pero mal rayo me parta...

Francisco I. Madero: ¿Qué te pasa tocayo? ¿Estás ensayando para representar don Juan Tenorio? No son horas.

PV: Que Don Juan Tenorio ni que la Valentina tocayito. Lo que pasa es que estos chinches maistros no dejen dormir.

Se ponen a chupar y ya cuando están hasta las chanclas empiezan a gritar como apaches mariguanos  y no dejan dormir. Si cuando menos fueran corridos de la Revolución ni quien dijera nada.

Plutarco Elías Calles: ¿Qué pasa harbanos? Véanlo por el lado amable. Le voy a mandar un mensaje a la familia, vía e-médium para que vengan a venderles jabón a los maistros, pues aquí ya huele a trasero de beduino.

PV: Condenado turco. Tú siempre pensando en hacer negocio, dejaras de ser abonero.

Venustiano Carranza: Tiene razón Plutarco. Yo ya me rallé las canilllas de tanto rascarme, pues los piojos y chinches que acompañan a estos mandriles no me dejan en paz.

Lázaro Cárdenas: No te sulfures Pancho. Si tu mismo decías que con más escuelas y maestros, la Patria se salvaría.

PV: Tú cállate trompudo. Estos no son maestros sino una bola de alborotadores y si tuviera mi 30 30, los pasaría por las armas y después averiguaba. Además, el partido que fundó tu hijo es el que está solapando a esta bola de zánganos.

PEC: A propósito Lázaro. ¿Qué hay de cierto de la leyenda de que a tu familia el Gobierno le da un centavito por cada barril de petróleo que se extrae, como agradecimiento por la expropiación petrolera, desde 1938?

PV: Es cierto. A tu familia no se le conocen negocios y tus hijos y nietos nomás se la pasan en la chorcha.

LC: Puras calumnias de mis enemigos políticos.

VC: Pues yo haría lo mismo que Pancho. Vean nada más a todos los comerciantes de la zona que están a punto de quebrar  por culpa de estos tlacuaches y ni que decir de lo que friegan a los habitantes de la colonia.

FIM: La verdad es que si. Ahora que el Monumento está solitario pues nadie viene a visitarlo, he tenido la oportunidad de subir al mirador  y echarle un ojo a la situación y si está canija.

Es más, desde arriba no se puede ver el suelo pues las carpas de los maistros ya ocuparon todo espacio disponible.

PEC: Tan bonito que habían quedado los alrededores con la remodelación y ahora ya parece zoco árabe.

LC: Pues yo alcance a escuchar que van a costar casi 400 millones de pesos arregla nuevamente la zona.

PV: ¡400 millones de pesos! Con ese dinero vuelvo a invadir EU y recupero Texas y California.

VC: Lo que no me explico es de dónde sacan el dinero para mantener a esta bola de vagos.

FIM: Yaaa Venus. Hasta pareces primerizo. Cómo si no supieras que estos movimientos son financiados por los partidos políticos y los gobiernos locales, con el fin de contar siempre con una fuerza de choque para sus propios fines.

LC: Momento. El PRD es la única izquierda, incorruptible, impoluta, prístina, honrada, honesta y redentora y jamás se prestaría a realizar maniobra ninguna contra el pueblo.

Ese pueblo que acude libre, convencido  y alegre a los mítines a los que convoca AMLO, mi más fiel seguidor y heredero de mi ideario político.

PV:: Cálmate Lazarito. Parece que estás en campaña. Y luego con ese Jefe de Gobierno. ¿Cómo se llama? Monserga, mensera …

VC: Mancera, Panchito, Mancera.

PV: Pos ese Mancera que no hace algo para tranquilizar a esta bola de vándalos que destruyen todo a su paso. Si tuviera a mi Siete Leguas agarraba a sus líderes  y los arrastraba a cabeza de silla por las calles empedradas de San Ángel.

PEC: Asosiégate Pancho. ¿Qué no sabes que estamos en la era de la protección de los derechos  humanos y de lo políticamente correcto, por lo que es un delito de lesa humanidad siquiera mirar feo a estos tipejos?

PV: ¿Y los derechos humanos de la gente a la que están perjudicando, esos no cuentan?

VC: Pues parece que no, pues hasta la policía protege a estos gañanes.

Y la plática se prolongó y así pasaron las horas  y el astro cachetón hizo su aparición en el horizonte y mientras los maistros se despertaban alegremente para cumplir con su cotidiana labor de picarles el hígado a los sufridos capitalinos, nuestros próceres por fin pudieron descansar en paz… por lo menos durante este día.

Aunque usted no lo crea. De Ripley.

¿Sabía usted que en la ciudad de México, en la explanada del Monumento a la Revolución, se encuentra la manada de mandriles en libertad más grande del mundo y algunos hasta medio hablan con un lenguaje parcialmente humano.

Aunque usted no lo crea.

AL MAESTRO CON CARIÑO

¿Recuerdan aquellos tiempos en que casi se veneraba al maestro que llevaba la educación a los más recónditos rincones del país y lloviera o tronara jamás dejaba de dar clase, aun cuando estuviera casi al borde de la muerte?

Películas como El Profe con Cantinflas y Simitrio con José Elías Moreno ensalzaban a estos maestros y mostraban al pueblo capaz de cualquier cosa con tal de que no les quitaran a su amado profesor.

Pues bien, aquellos tiempos se han ido para no volver.

Los sucesores de aquellos maestros son como el de la foto que adorna esta entrada y son conocidos como “Oaxacus Neanderthalis Magister Semierectus”, que, como el celacanto, se creían extintos desde hace varios miles años pero, para desgracia nuestra, siguen vivitos y coleando.

Estos cuasi homínidos son producto de un defecto en la escala evolutiva entre el Hombre de Neanderthal y el Homo Sapiens y acostumbran viajar en migraciones anuales hacia el DF, con la única finalidad de picarles el hígado a los sufridos habitantes de esta segura ciudad, donde todo es paz y tranquilidad y no existe el crimen organizado o cuando menos esto es lo que dice el inútil Jefe de Gobierno Miguel Ángel Mancera.

Estos cuasi homínidos emiten sonidos guturales parecidos remotamente al habla humana que una vez traducidos al español, significan “no vengo a ver si puedo, sino porque puedo vengo” y se dedican a joderle la existencia al que se les ponga enfrente.

Prueba de esto es el desmother que armaron el día 19 de agosto en la Cámara de Diputados, haciendo de este lugar un escenario estilo Mad Max, Resident Evil o cualquier otra película post apocalíptica.

Estos hijos de su mal dormir prácticamente arrancaron las rejas que rodean el lugar y convertidos en marabunta pasaron por encima de todo lo que les saliera al paso, incluidos los elementos de resguardo de la Cámara que quedaron hechos una lástima. Asimismo, se divirtieron jugando tiro al blanco con los cristales de los edificios del recinto y con los autos que estaban estacionados dentro del lugar, sin que los celosos guardianes del orden público del DF y de la Policía Federal movieran un dedo, pues no podían reprimir la libertad de expresión.

Ya con el ratón encarrerado se plantaron en la sede de la Cámara de Senadores ubicada en la esquina de Insurgentes y reforma (¿a qué imbécil se le ocurrió ponerla ahí?) donde paralizaron la ciudad y se llevaron una buena sacudida a su árbol genealógico por parte de los automovilistas y trabajadores de la zona.

No conformes con esto, acudieron a joder a las embajadas de EU, España y Francia “para dar a conocer sus demandas”, como si a esta gente le interesara.

Por cierto, su principal demanda es “conseguir la abrogación de las reformas a los artículos 3º y 73 de la Constitución”, como dijo en una entrevista Rubén Núñez, Secretario de la Sección 22 de la CNTE.

Por amor de Dios, que alguien haga labor de misericordia y le diga a este penzonzo y a la bola de bovinos que lo siguen que abrogar significa eliminar una ley para ser sustituida por otra, ¿o es que acaso quieren otra Constitución como desean una para el DF el burro de Mancera y el dipsómano Muñoz Ledo?

Como la estancia de estos cavernícolas va para largo, no hay más que apechugar y tomar ciertas previsiones como bañarse en repelente de insectos cuando se tenga la absoluta necesidad de pasar cerca de estos mandriles y llevar siempre tenis para pegar la carrera en el momento preciso.

Consejos de la Cochinilla.

Como ya dijeron el Dr. Mancera y el Procu del DF que esta ciudad es segura y no hay delincuencia organizada y la prueba está en que el turismo llega a raudales para disfrutar de la hospitalidad y las bellezas que ofrece, la Cochinilla brinda el siguiente consejo a sus lectores.

Si son fanáticos de las emociones extremas y se atreven a ir al Zócalo mientras está invadido por los maistros oaxacos, no olviden llevar siempre como equipo estándar una bolsa de cacahuates, pelados de preferencia (y no es albur) para que, cuando vean que se les acercan con gesto de pitbull de Iztapalacra, inmediatamente les avientan un puñado y mientras se pelean ustedes aprovecharán para escapar de inmediato y ponerse a salvo.

Esto solamente funciona una vez, para que sepan a lo que le tiran.

ZACATITO P´AL CONEJO

La alegría está por llegar y no porque me esté adelantando a la enésima campaña presidencial del eterno, que seguramente realizará en 2018.

No es por eso, sino por las recientes declaraciones del amigocho Vicente Motofox en torno a la necesidad de la legalización de la marigüis.

Con su habitual verborrea exaltó las virtudes medicinales y terapéuticas  de la yerbita vaciladora  y que él, como agricultor que es, inmediatamente procedería a su cultivo en cuanto fuera legalizada en el país.

Como empresario visionario y gran emprendedor formaría una sociedad con Josefina Vázquez Mota, para llevar a cabo el cultivo a gran escala que dejarían al Chapo Guzmán y a otros empresarios verdes reducidos a tristes vendedores de vaina para pájaros.

Mediante experimentos genéticos desarrollaría nuevas variedades de la verde, como la “colita de zorro” y la “sin semilla de San Cristóbal”, que además de provocar sabrosos sueños en glorioso technicolor y con sonido dolby surround 5.1, sería también un gran remedio para las reumas.

Asimismo, con su cultivo a gran escala se abaratarían los costos y se podría usar como forraje para alimentar al ganado charolais cara blanca  que se cría en el rancho San Cristóbal, que produciría leche que haría las delicias de chicos  y grandes.

¿Se imaginan la bucólica escena? El sol apareciendo en el horizonte iluminando las grandes extensiones verde esmeralda del mencionado rancho,  mientas que los pizcadores de mota entonan melancólicamente la rola “Rancho Alegre” para hacer más ligera la jornada.

Una vez desgreñado y empaquetado, el producto se pondría a la venta en los expendios autorizados, para que la raza ecologista alegremente pueda quemarle las patas al chamuco sin el temor de ser apañados por la chota.

Así como las cajas del chocolate Abuelita tienen una foto de Sara García saboreando una tacita de la sabrosa bebida, los paquetes de la yerbita podrían tener la imagen de Martita Sahagún atizándose con un churrito forjado por expertos torcedores traídos directamente de Cuba.

Por todo lo anterior no hay que burlarse del compañero Chente y mucho menos pensar que se quedó en el viaje por haberse cruzado con mota y Prozac, sino reconocer su genio empresarial y esperar que algún interesado en el tema escriba el libro “De la Coca (Cola) a la mota. Vicente Fox, retrato de un visionario”.

Chin Chu Lin

En su último día de estancia durante su gira por México, el Presidente de China Xi Jin Ping (Juan Yin para Peñita) recibió una limpia. Nunca lo hubieran hecho, pues al rato vamos a ver en los pasillos del metro a chamanes chales haciendo limpias piratas de a tres varos y sin el sello de garantía del Brujo Mayor de Catermaco.

FRASES CELEBRES DE LA POLITICA MEXICANA

Como la crisis está canija y con el constante aumento de la gasolina solamente puedo sacar mi carcacha tres veces a la semana, decidí vender todo el periódico viejo que tengo para obtener morralla para el necrobus que me lleva a la chamba,

Al estarlo amarrando,  leí una frase de Mr. Bean Cordero declarando que el PAN no debe ser satélite del PRI. Dicho esto mientras se untaba una gruesa capa de picrato pa´l ardor.

Esto me hizo dejar mi tarea original y ponerme a recordar las frases expresadas por los políticos de ayer y hoy, que siempre nos alegran el día cuando  vemos las noticias.

Aunque sin lugar a duda el ganador del galardón de la diarrea verbal es Vicente Fox con frases como el comes y te vas, la lavadora de dos patas y el y yo por qué, ahí les van otras de las que me acuerdo para que vean que también en San Juan hace aire.

En lo que va de la actual administración se lleva las palmas el preciso EPN con  frases como las siguientes:

“¿Entonces soy candidato o precandidato? “

Cuando le preguntó al Presidente del PRI en calidad de qué la giraba,  sin darse cuenta que tenía el micrófono abierto.

“Reitero fue una acción determinada personalmente, que asumo personalmente, para restablecer el orden y la paz…“.  Al referirse a su actuación en San Salvador Atenco,  cuando fue Gobernador del Estado de México.

“No te preocupes Rosario”, Cuando la Chayo fue  acusada de operar a favor del PRI, en Veracruz, con recursos públicos.

“Agradezco a la Presidenta Municipal de Veracruz, su ciudad capital…” 

Dicho durante la inauguración del foro  “México, Educación de Calidad para Todos” el 3 de abril de 2013.

“No soy la señora de la casa". El Presidente electo de México cuando se le cuestionó sobre el precio del kilo de tortilla.

Y así por el estilo y para que no me acusen de que le tengo mala voluntad a Peñita, ahí van otras frases de otros próceres.

“Nos llena de sentimiento y dolor como ciudadanos lo que hicieron los jóvenes.”

Groucho Quadri al referirse a las protestas contra Peña en la Ibero.

“Vivió como guerrera y murió como guerrera.” La maistra  Elba Esther al referirse al epitafio que le gustaría en su lápida de mármol negro con incrustaciones de esmeraldas y rubíes.

“Ser Presidente de México dan ñañaras”.  Vicente Fox a una niña que le preguntó qué se sentía ser Presidente.

“No traigo cash.” Ernesto Zedillo a una vendedora indígena.

“Vine a que me dieran a una hermana de usted, compañero.” La Güera Rodríguez Alzheimer a un reportero que le preguntó si había ido  a Los Pinos a que le dieran línea.

“Los mexicanos hacen trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer". Vicente Fox

“Si es mi voz, pero no soy yo.”  El Gober Precioso Mario Marín al referirse a su conversación telefónica con Kamelito Precioso.

”La democracia es una farsa de la que se ha servido la masonería en México, como en todas partes, para hacer creer a una mayoría confundida y desorientada que se está haciendo su voluntad y que ésta es forzosamente buena." Monseñor y próximamente San Carlos Abascal, Secretario del Trabajo y de Gobernación en el sexenio del amigocho Chente.

“Por mi mente no pasó renunciar.” El ahora  renunciadito Humberto Benítez ex Procu del Consumidor, después del sainete que armó su heredera porque no le dieron la mesa que quería en una fonda de lujo en la colonia Roma.

Y para terminar, tres de mis favoritas:

“Bueno compañero, ahora tengo dos opciones terminar mi discurso o bajar y partirle su madre.” La entonces Senadora independiente Irma Serrano al entonces Senador del PRD Porfirio Muñoz Ledo cuando le gritó mentirosa. Y nos quedamos con las ganas.

"La Revolución Mexicana fue la Revolución perfecta, pues al rico lo hizo pobre, al pobre lo hizo pendejo, al pendejo lo hizo político, y al político lo hizo rico"

Adolfo López Mateos al defender los logros del entonces partidazo invencible.

¿A ustedes les gustaría que los adoptara una pareja de jotos o lesbianas?

Monseñor Juan Guarroval Iñiguez, Cardenal de Guadalajara.

LOS OLVIDADOS

No me voy a referir a la inmortal obra de Luís Buñuel, en la que se retrataba la cara más sórdida de la ciudad de México en 1950 y que fue desacreditada por el Gobierno de entonces porque  “denigraba al país”.

En esta ocasión recordaremos a los personajes (y personajas) que en algún momento causaron revuelo por sus actos y rimbombantes y explosivas declaraciones que hicieron temblar en su centro la tierra pero que ahora, su recuerdo se encuentra cubierto por la gruesa capa de polvo del olvido.

Se hace la advertencia que no son todos los que están ni están todos los que son.

Dicho lo anterior, va de cuento.

Guadalupe Acosta Naranjo. Ingenuo panzón que ilusamente pensó que llegaría a ser Gobernador de Nayarit y que,  junto con la insigne ex Diputada Mary Telma Guajardo, metieron de contrabando a la Cámara de Diputados  y mantuvieron escondido durante tres días en la oficina del gordo al narco-Diputado Julio César Godoy, con el noble fin de que obtuviera fuero y pudiera pintarles un violín a las autoridades que querían apañarlo.

Rosario Ibarra. La entonces famosísima “Nana Berrinches”, plañidera profesional que ha hecho de la desaparición de su hijo su modus vivendi y que al grito de “vivos se los llevaron y vivos los queremos”, ella, junto con otras escandalosas madres de delincuentes,  de vez en cuando alegran los aburridos mítines del iluminado y sus matraqueros.

Gerardo Fernández Noroña. El único perro parlante que ha pasado por la Cámara de Diputados y cuyas emotivas intervenciones provocaban la hilaridad de los padres de la Patria cuando las sesiones estaban más abarridas que de costumbre. Habría que preguntarle qué se siente ser perro sin fuero.

Laura Itzel Castillo.  Nuestra Belleza de la LXI Legislatura de la Cámara de Diputados y otro de los ejemplares del zoológico del PG que, cuando subía a la tribuna, terminaba al borde de la embolia. Lástima que sea hija  de Don Heberto Castillo, verdadera y gran figura de la izquierda mexicana y que seguramente daba de brincos en su tumba en cada intervención de su deschavetada descendiente.

Mario Di Constanzo. Otro de los acérrimos defensores del Mesías Tropiloco  y que cada vez que abandonaba la tribuna de la Cámara de Diputados, dejaba un charco verde-amarillento, producto de la bilis que destilaba por quítame estas pajas.

A estos tres últimos ¿Cómo les pagó el Mesías sus afanes y su rabiosa defensa? Pues como él sólo sabe hacerlo es decir, con una amorosa patada en el trasero.

Francisco Hernández Juárez. Insigne redentor y sempiterno dirigente del Sindicato de Telefonistas, que desde hace 38 años es adorado (según él) por los trabajadores y al que no le interesa que lo olviden, pues ha acumulado el suficiente dinero para retirarse y mantener a cuarenta generaciones de flojonazos familiares y contlapaches. Y pensar que su antecesor sólo llevaba quince años en el cargo cuando lo corrió.

Julio César Godoy. Desaparecidito ex Diputado que con una pequeña ayuda de sus amigos pudo tomar posesión y que ahora no se sabe si está muerto o anda de parranda.

Jorge “El Bofe” Kahwagi. Celebérrimo ex Diputado, boxeador, empresario, dirigente partidista, socialité y calenturiento acosador de actricitas, a quien seguramente tampoco le interesa ser olvidado, pues tiene más millones de que una inyección de penicilina.

Luís Echeverría. Ex preciso que por más que los rabiosos izquierdosos quisieran ver entambado o en pijama de madera, como Johnny Walker, sigue tan campante.

Vicente Fox. Folclórico ex presidente que de vez en cuando sale a rebuznar para que el paisanaje no se olvide totalmente de él.

Aún faltan infinidad de próceres pero como ya me encabrité, lo mejor será olvidarlos.

Regalo de Año Nuevo. Por fin, después de varios días de incansable trabajo y desvelos, los eficientes Diputados de la Ciudad de Vanguardia aprobaron el presupuesto para el año 2013.

Se les cebó querer cobrarnos un impuesto por el alumbrado público, pero los sufridos habitantes del Distrito Federal no se iban a ir limpios.

Con el pretexto de que no hay lana, se aprobó que pagaran tenencia los vehículos con un valor de 250 mil pesos para arriba, cuando en 2012 fue a partir de 350 mil pesos.

Ah, pero eso si. Siempre habrá presupuesto para pistas de hielo, infectas playas artificiales, mega-tibiris en el Zócalo, mega roscas de reyes rociados con leche Betty y bailes en honor de cursis quinceañeras barriobajeras.

GRANDES AUTORES MUNDIALMENTE DESCONOCIDOS

Cuando aún nos dolía la panza de la risa por acordarnos del ridículo que hizo el candidato electo a la Presidencia de la República en la Feria del Libro de Guadalajara, ahora nos enteramos de un nuevo tropezón pero ahora cometido por una intelectual de altos vuelos, de esas que en el aire las componen.

Después del oso que hizo la que sería la Secretaria de Cultura de la República Amorosa al atribuirle a Jorge Luis Borges unos poemas que nunca hizo, se comprueba que hasta a los más sesudos intelectuales en alguna ocasión se les va el avión y, más aún, cuando se es una señora de las ocho décadas, parafraseando al Bob Dylan guatemalteco e ídolo de las chachas filosóficas.

Estos poemas los escribió un ilustre desconocido, por lo que me entró la curiosidad por saber que otros genios igualmente desconocidos deslizan su existencia ante la indiferencia de la humanidad. Es por eso que decidí enmendar (en lo posible) esta injusticia y sacar a algunos del anonimato.

Dicho lo anterior va una pequeña relación de estos grandes escritores desconocidos por las masas.

José Luis Borgues. Autor favorito de Vicente Fox, al que le estará eternamente agradecido por haberlo sacado del montón.

Esteban Switch. Escritor especializado en temas de energía. Autor de una biografía no autorizada de Martín Esparza tiitulada "Toques de Cantina" o "El Puerco Eléctrico".

Jochepina Rásquez Saca. Ex candidota a la Presidencia de la República por el partido del bolillo azul y a quién después de escuchar sus interminables e infumables peroratas no queda sino decir "Dios mío, hazla muda por favor".

José Vas con Suelas. Célebre autor de "La Raza Cómica", crónica de las administraciones panistas en los años 2000 a 2012.

Gibrán Jalón Ginebra. Autor de "El Loco", biografía apócrifa de AMLO.

Francisca K. Fka. Autora de la novela biográfica "La Metamorfósis", la historia de un humilde renacuajo que a base de esfuerzo, trabajo y honestidad valiente llegó a convertirse en el Mesías Tropical, amado por millones de larvas.

Antonio Santos Extupendo. Autor de "El Principito" en donde se narran las aventuras de Jorge Hank Rohn.

Rabina Grant Tagora. Escritora favorita de Marta Sahagún y hermana no reconocida de Rabindranath Tagore.

Catarina Moscoso. Eminente entomóloga, autora de "El Beso de la Mujer Araña", biografía apócrifa de Elba Esther Gordillo.

Carlos Cuauhtémoc Blanco. Autor de "Juventud en Extasis", libro de cabecera del ex Niño Verde, el ex bofe Kahwagi y de otros políticos a los que les gusta  jugar con "Doña Blanca".

Oscar Guaild. Autor de la obra teatral "La sin importancia de llamarse Ernesto", dedicada al flamante Senador Ernesto Cordero.

Aldo Jocksly. Autor de la novela de ficción "Un Mundo Feliz", en la que se narra lo que hubiera sido la República Amorosa de haber llegado el Pejeloco a la Presidencia.

La Cochinilla Enmascarada al servicio de la comunidad.

Como el Candidato de las masas ya no sabe qué hacer para demostrar el fraude cometido en contra de su impoluta persona, se solicita a todos los interesados en el bienestar del país a envíar pruebas que demuestren dicha canallada. Así que todos los que tengan cubetas, bolsas de mandado, cuadernos, plumas, vasos, llaveros, papel estraza en el que estuvieron envueltas tortas de queso de marrano y hojas de tamal, favor de enviarlos al Palacio de Gobierno Legítimo ubicado en la esquina de las calles de San Luis Potosí y Tonalá en la colonia Roma, México D.F. Se les agradecerá con una foto autografiada del candidato en tanga de leopardo y con una mención en la Expofraude 2012.

LA REPUBLICA AMOROSA

1º de diciembre de 2012. Gracias a una magistral maniobra político-cómico-jurídico-mágico- musical-electoral orquestada por el abogado de las causas perdidas Jaime Cárdenas, Andrés Manuel López Obrador logró remontar en la votación del 50% de las casillas del país, por lo que se alzó con un triunfo apoteósico e inesperado.

Multitudes de convencidos simpatizantes coparon el Zócalo y algunos dijeron que había más gente que si hubieran actuado juntos Paul Mc. Cartney y Justin Bieber. Millones de almas celebraron  este triunfo hasta las lágrimas, mientras que algunos amargados rumiaban su desencanto y frustración y se ocultaron en el oscuro rincón de una cantina.

El momento cumbre fue cuando apareció el Mesías en el balcón central de Palacio Nacional, ataviado con alba túnica que realzaba su poderosa personalidad y, en el momento que impartía su bendición a los presentes, una majestuosa águila descendió del cielo, señal inequívoca de que la alegría por fin había llegado.

1º de enero de 2013. Después de un mes completo de celebraciones, en que los festejos del Bicentenario fueron comparables a una fiesta de quince años de vecindad,  el Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos, Andrés Manuel López Obrador comienza a gestar su Plan de los 100 días, en el que habrá de plasmarse el inicio de las reformas estructurales que tanta falta hacen para que el país por fin despegue del marasmo en el que se había mantenido durante 82 años.

En principio, el Sr. Presidente cambiará la letra del Himno Nacional, pues es demasiado violenta y va en contra de los principios de la República Amorosa. En su lugar será suplido por la clásica “Amorcito Corazón” y en los eventos internacionales por la rola de los Beatles “All you need is love”, pero con un pequeño cambio en la letra para que diga “All you need is AMLOve”. Claro, todo esto con la bendición de Yoko Ono para que no se encabrite y lo demande ante las cortes internacionales por violación a los derechos de autor, pues ya se sabe que la ojos de alcancía es buena para defender el billete..

Asimismo, el escudo nacional también resulta muy violento con la imagen del águila devorando una serpiente. En este caso será sustituido por un cupido barrigoncillo y cachetón que lanzará sus amorosos dardos al firmamento. Marcelo Ebrard propuso la bandera arcoíris lo que no fue aceptado, no por intolerancia sino para evitar malas interpretaciones.

En la papelería oficial, en las monedas y los billetes ya no estará la leyenda “Estados Unidos Mexicanos”, sino que ahora será la de “República Amorosa de Pejelandia”, más ad hoc para los tiempos actuales.

Los billetes de 500 pesos ya no llevarán en el anverso y en el reverso los retratos de Diego y Frida, que aunque son compañeros de la izquierda, ya están muy pasados de moda. Ahora estarán impresas las imágenes de dos próceres de la actual administración, el Profe Bejarasno y  su apreciable consorte, la Pulga Padierna.

En la administración pública habrá grandes cambios. Se creará la SEASAMO, Secretaría de Asuntos Amorosos, con personalidad jurídica y patrimonio propios, la cual estará presidida por Alejandra Burrales, la integrante más cariñosa del gabinetazo pejista.

El análisis del poema "Los Amorosos" de Jaime Sabines será materia obligatoria en la educación media básica oficial, así como los "Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada" de Pablo Neruda. El que no se aprenda de memoria dichas obras será amorosamente reprendido con un par coscorrones con piedra picuda, amorosamente propinados por maestros de la CNTE.

Asimismo, por fin será creada la Secrretaría de la Juventud, integrada totalmente por los militantes del movimiento #yosoy132, clave en el triunfo del Peje y cuya labor será la de difundir la palabra del Mesías y convencer a punta de guamazos con Blackberry a los escasos descreídos que aún quedan escondidos en lo más recóndito de las cuevas del Cerro del Chiquihuite.

Para ocupar la cartera del INAPAM estuvo más difícil la elección del titular pues había varios candidatos con los merecimientos suficientes. Quedaron como finalistas (y no es metáfora, porque ya están en las últimas) Pofirio Muñoz Lelo, Chayito Ibarra y la Fifis Martínez. Ninguno aceptó, pues con lo que les ofrecían no les alcanzaba para su cocol.

La  represiva Policía Federal será sustituída por la amable Policía Amorosa y, sus fúnebres uniformes azul marino, serán cambiados por unos vistosos atuendos multicolor, diseñados por Mitzy el modisto de las estrellas. Asimismo, sus temidas macanas serán forradas con peluche rosa y sus escudos con tapicería de Hello Kitty.

Se creará BANPROLE, IBM. Banco de la Prole, Institución de Banca Múltiple, en donde los compatriotas que no acostunbran comer en Le Cirque, Les Champs Elysees o en cualquier otra fonda de postín, podrán abrir cuentas con cien pesos y acceder a créditos pagaderos mediante abonos chiquitos a 12, 24 y 48 años.

El Ejecutivo Federal enviará a la Cámara de Diputados una iniciativa de reformas a la Constitución proponiendo la relección presidencial indefinida, mediante una consulta ciudadana validada con la aprobación del 2% de los electores de la delegación Iztapalapa del Distrito Federal. Dicha iniciativa no tendría mayor problema para su aprobación, pues el Movimiento Progresista con el PRD por separado,  cuenta con la mayoría calificada en las dos Cámaras y con la mayoría de los Congresos locales.

Finalmente por decreto presidencial se establecerá la paridad peso por dólar, a fin de apoyar a la industria nacional y de paso hacer que la prole se sienta millonaria.

Y cuando estaba a punto de sufrir una apoplejía debido a tantas y tan gtrandiosas reformas,  me desperté sudoroso y taquicárdico y, el pejesaurio, ya no estaba ahí.