EL TREMENDO DESAFUERO

Como no hay plazo que no se cumpla, el pasado 13 de junio, por fin llegó el esperado día del pomposamente llamado “Juicio de Procedencia” (mejor conocido entre la raza como desafuero) en contra de la “Chapo-Diputada”, Lucero Guadalupe Sánchez, a la que en adelante llamaremos de cariño Lucelu.

Con toda la parafernalia del caso, muy circunspectos, tomaron su lugar los agentes del MP Federal y los abogados de la interfecta, para lanzar de su ronco pecho sus mejores argumentos jurídicos en pro y en contra de Lucelu.

Como si fuera la escena del juicio de Cantinflas en la película “Ahí está el detalle”, empezó la función y el Agente del MP, José Toribio (en serio, así se llama), como queriendo apantallar a los presentes, citó a Montesquieu (y seguro que más de un Diputado se quedó en blanco) diciendo que la Ley debe ser como la muerte, que no debe exceptuar a nadie (ay güero).

Posteriormente indicó que la acusada había ido a visitar al “Tucito” Chapo identificándose con una credencial de elector made in Santo Domingo,  a nombre de Vianey Villatoro (quien, desde este nombrecito, se hizo sospechosa).

Nomás para estar seguros, los CSI-PGR habiendo hecho un extenso peritaje de morfología y cromática de imágenes faciales que incluyó un concienzudo análisis de cachete, trompa, buche, oreja y papada, determinaron que Luce-Lupe y Vianey eran la misma persona, con lo que se le cayó el cantón y se solicitó la procedencia del desafuero, a fin de que diera con sus huesitos en el tambo.

En su turno, el Abogado defensor de la Lucelu sacó a relucir sus mejores argumentos jurídicos y dijo que la PGR no tenía pruebas suficientes para acusar a su defensa (aunque se hubiera identificado con una credencial de elector falsa para entrar y en el túnel se hubiera encontrado una licencia de manejo con su nombre real).

Uy Lic. Ya se parece al Gober Precioso Mario Marín, que cuando le hicieron escuchar una grabación con su propia voz, dijo “si es mi voz, pero no soy yo”.

También preguntó a los presentes por qué la prisa en el proceso, si la H. Cámara de Diputados tenía pendientes 300 Juicios de Procedencia, a lo que los padres de la Patria se hicieron como si la Virgen les hablara.

Asimismo, hizo tal gala de argumentación jurídica, que Ulpiano el gran jurisconsulto romano se hubiera quedado mudo de vergüenza, lo que sucedió con el Agente del MP que ya no hizo uso de su derecho de réplica.

Por lo menos el desafuero del Pejestorio estuvo divertido pues a diferencia de Lucelu el sí fue a pitorrearse de los Diputados y, todavía se aventó la puntada de sorrajarles un  “los amo desaforadamente”.

El Diputado del PRI Ricardo Ramírez, fundamentó el dictamen en el que se declaraba a proceder penalmente contra Lucelu, aclarando que se actuaba con la limpieza y objetividad que siempre caracterizaba a esta muy H. Cámara de Diputados (como se reía Doña Borola Tacuche, juar, juar, juar).

Y remató su discurso con una perla del tamaño de la panza del Gober de Veracruz, Javier Duarte, “derecho para todos, privilegios para nadie” (ay ojón).

Después, el más independiente de los Diputados Manuel Clouthier dijo que transas hay en todos lados y que a todos se les debe tratar por igual, lo que hizo brincar de su confortable curul a más de un Diputado.

La Diputada del PAÑAL, Karina Sánchez, dijo que sus contlapaches votarían a favor del desafuero, pero aclarando que todos somos inocentes, hasta que se demuestre lo contrario (si, como no).

El Diputado Macedonio Tamez del Movimiento (seudo) Ciudadano, dijo que también votarían a favor, pero que ya era tiempo de que eliminara el fuero constitucional, lo que también hizo temblar a más de uno.

El Diputado morenazo Alfredo Basurto, señaló que este sainete era una cortina de humo para distraer a la gente de las tropelías que cometen los verdaderos roedores que andan correteando libremente  por nuestro México lindo y querido.

Agregó que el procedimiento estaba viciado desde el principio (y eso que aún no se  despenaliza la mota). Cochinos viciosos.

El Diputado del partido del pajarraco. Omar Bernardino, dijo que la Cámara de Diputados no juzgaba ni condenaba a nadie, sino que esto lo hacían las autoridades competentes (dicho esto mientras acariciaba su medallita de Poncio Pilatos, regalo de bautizo de su abuelita materna).

Agregó que el PVEM tiene un compromiso con la transparencia, olvidándose de todas las veces que han agarrado en la moviola al dueño del partido, el ex niño verde Jorge González, sin que haya pasado nada más que el quemón.

El Diputado pedorrista Omar Ortega, reiteró que no se juzgaba a nadie sino que se le retiraba la inmunidad constitucional ya que sería la autoridad competente la que procedería contra Lucelu y además, todo el procedimiento rechinaba de limpio, por lo que no debería haber dudas de ningún tipo.

Llegó el turno del Diputado pitufo Juan Pablo Piña (que por cierto tiene cara de sacristán de parroquia de pueblo), que señaló que su aldea estaba absolutamente de acuerdo en retirarle el fuero a la Diputada, aprovechando para darle un raspón al Gobierno Federal al decir que solamente se habían tardado ocho meses en hacer la denuncia respectiva.

La Diputada del PRI, Sandra Méndez, soltó otra perlota al decir que “el fuero protege ideales, no delitos” y remató su intervención al estilo del Tío Gamboín con un “no le fallaremos a los mexicanos”.

Finalmente, con la abrumadora cantidad de 414 votos a favor y 37 abstenciones (de la perrada de MORENA), dio lugar a proceder penalmente contra la Diputada Lucelu por la probable comisión del delito de uso de documentación falsificada.

Queda expedita la acción del MP Federal para entabicarla y se remite la documentación al Congreso de Sinaloa, para que la corra con cajas destempladas.

Y mientras esta bola de tarugos se estaban peleando, Lucelu veía la sesión volando en 1ª clase  hacía alguna lejana isla del Pacífico donde no hay tratado de extradición con México.

Y así acabó el sainete que tuvo en vilo y al borde del soponcio a todo el país.

Que Gachos.

Que hojaldras se vieron los primates de la CNTE al no publicar ninguna esquela o emitir algún comunicado de condolencias por el fallecimiento de su congénere el gorila Bantú.

Dicen que a los dedicados veterinarios del Zoológico de la CDMX se les pasó la mano con el sedante que le aplicaron para trasladarlo a Guadalajara y, conociera a una gorila de ojos tapatíos que se quedó vestida y alborotada.

Un informante que tengo me dijo que un compadre le había dicho, que su sobrino supo, de un primo de un chofer de un mandamás de la SEGOB, que al gorila lo habían detenido unos agentes del benemérito CISEN para que revelara datos de sus probables nexos con la CNTE pero que, al inyectarle el suero de la verdad, la regaron y lo mandaron al otro barrio, echándoles la culpa a los veterinarios del Zoológico.

Que jijos de su mal dormir.

EL RE-REGRESO DEL PLANETA DE LOS SIMIOS

Después de una cuasi prolongada ausencia por cuyos motivos no quiero acordarme, henos aquí nuevamente para fustigar y denunciar a los hojaldras y ojos de Pancha que pululan más que larvas en cadáver en nuestra ahora flamante CDMX (¿?).

Muchos cosas han pasado durante nuestra ausencia que no pudieron comentarse en su momento, como la iniciativa de Peñia Lolis sobre incorporar en la Constitución el matrimonio entre l@s chic@s del club (la pájara Peggy dixit) y el correspondiente berrinche de la iglesia católica ante tamaña herejía, la periodista gringa a la que un vándalo autóctono le bajó los chones en plena Colonia Fondesa, el dispositivo sonoro anti-acoso mujeril del Dr. Man-Cer-Ita, que repartirá a las mujeres que sufran acoso por parte de calenturientos paisanos en esta no menos calurosa CDMX, para que los espanten a chiflidos y la esperadísima e importantísima elección de los Diputados constituyentes que se dedicarán a la sesuda labor de redactar la no menos importante Constitución Política de la CDMX (ay ojón), entre otras cuestiones de vital importancia para la vida social, económica y política de la ciudad.

Ya hablaremos de eso, pero en esta ocasión haremos mención de nuestro tema favorito, la nueva invasión de los oaxacos-macacos maistros de la Sección 22 de la CNTE.

Como las golondrinas que regresan a San Juan Capistrano después de pasar el invierno en el sur, estos zopilotes regresan del sur del país a esta benemérita ciudad, para que con sus plantones y marchas, retuerzan una vez más el hígado del sufrido paisanaje que tiene que hacer circo, maroma y teatro para poder ir a trabajar y después regresar a sus respectivos hogares.

Y como a estos chúntaros de cualquier manera se les paga con nuestros impuestos, pues les vale sorbete estar jorobando donde sea.

El día 15 de mayo, fecha en que se reconoce a los verdaderos maestros, estos cavernícolas bloquearon una vez más las principales calles de la ciudad para protestar contra “la mal llamada reforma educativa” y exigir su “abrogación”, para lo cual, como estampida de rinocerontes, marcharon destruyendo todo lo que se encontraban.

Asimismo, anunciaron que se instalarían en plantón indefinido “para hacer de la Ciudad de México, el centro de la lucha magisterial” (que no succionen).

Tal amenaza fue proferida por el oranguprofe Víctor Manuel Zavala, líder de la Sección 18 de Michoacán que junto con su contlapache Adelfo Alejandro Gómez dijeron que ni con grúa los moverían del lugar donde se plantaran.

                                 Planta venenosa                                Maistro venenoso

A todo esto. ¿Saben que es una adelfa? Pues es una planta venenosa que puede llegar a causar la muerte.

Este nombre le cae como anillo al dedo a este tipejo que mata sólo con la mirada a cualquier ser vivo que se le ponga enfrente.

Por lo pronto llegaron a su lugar favorito es decir, a Bucareli a un lado de la Secretaría de Gobernación y como no es posible librarse de esta plaga, los comerciantes de la zona, ante el riesgo de morir de inanición (porque nadie en su sano juicio se para por ahí), mejor optaron por convivir pacíficamente con ellos y les cobraron por el uso de los baños (aunque tuvieron que fumigarlos después de cada uso).

Para bañarse van con sus gorilas congéneres del SME a sus instalaciones, cuando lo más lógico sería que se bañaran con tierra como las gallinas, pues si les cae agua se evaporarían como vampiros ante los rayos del sol.

El susodicho plantón duro apenas cinco días, pues en la madrugada del día 20 de mayo y al grito de ahuéquenle canijos, la Policía Federal y la SSP de la CDMX los invitaron amablemente a echar pulgas a otra parte.

Encabritados ante tal ultraje, desayunaron tortas de aguacate con huevo para que amarrara su coraje y se dirigieron al omnipresente Zócalo para arengar a la multitud de paisas que simpatizan con su H. movimiento (¿?)

Sin embargo, ante la amenaza, otra vez las juerzas del orden público les dijeron engarrótenseme ahí y los pararon a la altura del no menos H. Homociclo al Benemérito (ya conocido así porque siempre paran ahí las marchas del orgullo wey).

Aún más encabritados marcharon a la Plaza de Santo Domingo y ahora se plantaron ahí, lo que no le hizo mucha gracia a los impresores de tarjetas de eventos para toda ocasión y a los vendedores de facturas falsas, que vieron disminuida su clientela por temor a ser devorados por estas hienas rijosas.

Todavía con el entripado, le dieron una buena sacudida al árbol genealógico del titular de la SEP Aurelio Nuño y le demandaron diálogo, a lo que el Ñuño respondió “no oigo, no oigo soy de palo, tengo orejas de pescado”, agregando que no se juntaba con esa chusma.

Este es el logo alternativo de la CNDH para las víctimas de los delincuentes.

Esto ya fue el acabose, así que interpusieron una queja ante la benemérita y buena onda CNDH, diciendo que las autoridades violentaban sus garantías del derecho a la libre expresión y a la libertad de tránsito y ¿Qué creen? Les hicieron caso y la benemérita emitió una recomendación para que no molestaran a estas tiernas y delicadas florecillas. De verdad que son huérfanos.

Pues con todo y eso, también los corrieron de la Plaza de Santo Domingo (la que tuvo que ser exorcizada por los frailes dominicos del Templo del susodicho) y cuando pretendían amarranarse en la explanada del Monumento a la Revolución, otra vez que los paran en seco y que se los llevan a la Plaza de la Ciudadela.

Esto tampoco les hizo mucha gracia a los locatarios del Mercado de Artesanías de la Ciudadela y a los vendedores de libros y películas piratas del metro Balderas y si de por sí esta es una zona muy insegura por las noches, con la presencia de estas alimañas solamente se atreverá a pasar por ahí el que tenga la absoluta necesidad o de plano le tenga muy poco aprecio a la vida.

Uno de los grandes damnificados es el Siervo de la Nación, que parado en lo alto de su pedestal tiene que estar mirando los desmanes de estas lacras y estoy seguro que si pudiera, los correría con los cañones que tiene al pie de su monumento.

Pero ah. Iluso de mí.

Cuando creía que estos gañanes no podrían comportarse peor, que me entero de la nueva gracia de los integrantes de la sucursal 7 de la CNTE en Chiapas.

Pues resulta que por el nefando delito “de no estar con el movimiento” y llevar consigo listas de maestros faltistas para que les descontaran, detuvieron a varios maestros de la tercera edad y un espontáneo aprendiz de peluquero saltó y les hizo un vistoso corte de greña estilo punketo y los hicieron caminar descalzos por las calles empedradas.

Cuando vi ésto, inmediatamente vinieron a mi mente imágenes de los peores momentos de la Alemania nazi pero no, fue en Chiapas, tierra de libertad y territorio autónomo según el Subcomediante Galeano que, por cierto ¿Dónde andará?

Ante esta si violación de los derechos humanos, después de varias horas y ya no hallando como escurrir el bulto, el Preciso de la CNDH, Luis Raúl González, tuvo que salir al quite y dijo que si los maistros seguían con sus relajitos se actuaría con toda severidad, es decir, se aplicarían manazos a todos los rijosos y a los reincidentes se les castigaría con un doloroso pellizco de monjita, pero eso sí, todo dentro del marco del respeto absoluto a sus derechos humanos.

Finalmente el Secretario de Gobernación declaró que ante estas actitudes que desestabilizan la sana convivencia y el desarrollo económico de la ciudad y del país, cuyo dirigente máximo siempre estará al pendiente del bienestar de todos los mexicanos y que no escatimará esfuerzos para mostrar una imagen de paz y progreso en el ámbito internacional, según lo establecen los postulados de la Revolución (ha, ha, ya me cansé), se aplicaría “mano firme pero no dura” y, al escuchar esto, los maistros regocijados agarraron confianza y se sentaron a esperar la nueva propuesta del Gobierno Federal.

Pues así las cosas y como esto va para largo pues no queda sino tomárselo con calma acompañado de una mezcla de pasiflora, valeriana y té de siete azahares y, en el último de los casos, la infalible infusión de “agua y ajo”, es decir, aguantarse y a jo…

Albricias.

Pero no todo son malas noticias.

Después de que los candidatos de MORENA arrasaron en la elección de Diputados Constituyentes que redactarán la Constitución de la CDMX, obteniendo más del 70% de los votos del 30% de los convencidos y cívicos electores que acudieron en tropel a votar, ya prometieron que, continuando con sus propuestas vanguardistas, elevarán a rango constitucional (local) la entrega de placas arcoiris para que los chic@s del club puedan circular todos los días y no tengan que soportar el nefasto y apestoso transporte público. Fuchi.

VERDE, QUE TE QUIERO VERDE

 

Gracias a una tremenda resolución de un tremendo Ministro de la Tremenda Corte de Justicia de la Nación, los muchachos naturalistas y fans de Bob Marley están de plácemes, pues cada vez están mas cerca de poder hacer sus ensaladas verdes y quemarle las patas al chamuco sin que la molesta autoridad los importune.

Así es. Gracias a un grupo de ejemplares ciudadanos (que dicen que no le ponen mostaza a su hot dog), se logró esta excelsa iniciativa que dentro de poco tiempo pondrá a volar a los amantes de Doña Juanita.

 

Estos paladines de la libertad preocupados por el interés de aquellos catadores de churros verdes que no podían ejercer su derecho de ponerse bien pachecos, interpusieron un amparo para ayudarlos.

Pero no un Amparo Rivelles, un Amparo Montes, un Amparo Ochoa ni un Amparo Arozamena, sino el máximo recurso legal que tiene el ciudadano cuando la autoridad vulnera sus garantías individuales y sus derechos humanos en este caso, el sacrosanto derecho de ponerse hasta las chanclas dónde, cuándo y cómo se le hinche su regalada gana.

El autor de tan ecológica resolución fue el Ministro Arturo Zaldívar Lelo de Larrea (que ahora además de lelo va a ser moto ¿o se habrá quedado lelo por moto?) que resolvió hacer constitucional el uso lúdico de la yerbita vaciladora.

Como los iniciadores del relajito consideraron que muchos ya estaban aburridos de jugar con videojuegos, trompo, balero y canicas decidieron que algunos podrían pasar los tiempos muertos de mejor manera y ni tardos ni perezosos pusieron manos a la obra y les hicieron caso.

Algunos avorazados ya se están relamiendo los bigotes y comenzaron a comprar macetas, tierra de hoja y fertilizante para sus plantitas pero tranquilos jóvenes, pues todavía faltan cuatro amparos para que la comunidad verde se ponga a soñar.

Pero el PRD vanguardista como siempre, ya amenazó con presentar 32 amparos en todas las entidades del país para ver si es chicle y pega y así obtener más rápido los cuatro que faltan para que sea jurisprudencia y ahora si, a volar gaviotas.

 

Pero ya lo advirtió el Dr. Manuel Mondragón (que de tonto no tiene un pelo) que la mota es el primer paso hacia drogas más duras y ya veremos a estos chavos que cuando anden bien erizos se estarán fumando hasta las plantas de los pies.

 

Y ni que decir lo que costará rehabilitar y atender las enfermedades de esta bola de atascados (con los impuestos de todos menos de ellos) en perjuicio de la gente que realmente necesita de los servicios de salud del Estado.

Y los abuelos de la Patria (Senadores) ya también le entraron al juego aprobando la “metodología” para la discusión de tan vital tema, con lo que parece que no tienen nada mejor que hacer. Chin. Solamente ganas de hacerle al Tío Lolo.

 

Que lejanos quedaron los tiempos en que la obra "Pregúntale a  Alicia" era lectura obligada en la secundaria y con la que los maestros de Español nos espantaban con los peligros de las drogas cuando saliéramos de la cárcel de la secundaria y probáramos la libertad de la prepa.

 

Recuerdo que cuando estuve en la prepa vi en la antigua Cineteca de Churubusco (previa quemazón, cortesía de la Pésima Musa, Margarita López Portillo), una película de los años 30's que se llama “Marihuana, el monstruo verde" que trata de un policía de narcóticos que cae preso (y no en las redes de un poema) sino de las garras de Doña Juanita y como se puede ver desde el titulo esta pachequísima, pero comparada con lo que sucede en la actualidad está más inocente que un capítulo de Dora la Exploradora.

 

Pues ahora sí, pachecos autóctonos, a sacar los cd´s de Bob Marley, los gorros multicolores y a dejarse crecer la greña para hacerse rastas pues  la alegría está por llegar y, al grito de quemaos (las patrullas al chamuco) los unos a los otros, a gozar entre nubes de felicidad y sabrosos sueños en tercera dimensión y sonido surround.

 

 

Pero recuerden que todo exceso es malo y si no quieren quedar como José José, no sean atascados y recuerden que todo con medida.

 

 

PARQUE BURRÁSICO

Una vez oficialmente inaugurada la temporada LXIII del Gran Circo San Lázaro, nos enteramos que la caballada está muy burra.

Pues así es. Diversos periódicos de circulación nacional balconearon a los nuevos padres de la Patria al poner en evidencia que la quinta parte de la Cámara de Diputados apenas si rasguña la prepa terminada y no sólo eso, sino que algunos hasta Presidentes de comisiones son.

Está bien que el Congreso debe ser incluyente, pero no por eso hay que poner a cualquier tarugo por el simple hecho que le cayó bien a la gente y obtuvo votos para su partido o peor aún, que haya llegado como Diputado de pase automático (Representación Proporcional).

El ejemplo más acabado de dichos especímenes borricos es la inefable corcho-diputada Carmelita Salinas que con apenas la primaria terminada, por obra y gracia del dedo del EsPRIritu Santo se hizo acreedora a una jugosa beca que le permitirá dormitar plácidamente en su curul durante los próximos tres años.

 Por cierto la doñita ha querido hacer su debut en la tribuna de la Cámara de Diputados en dos ocasiones, la primera para hablar del centenario del nacimiento de Tin Tan y la segunda sobre el aniversario de la creación de la SEP pero en ambas se le ha cebado, pues estaba el jaloneo por las Presidencias de las Comisiones.

Yo si quiero que suba a tribuna, por el morbo de saber si es capaz de leer de corrido por lo menos cuatro líneas de algo más que no sea el libreto de una taranovela.

 Otro es el Diputado del PRI Guillermo Cházaro Montalvo, que con apenas la secundaria (y quién sabe si terminada) es el flamante Presidente de la Comisión de Ganadería.

Pero ¿cómo es posible dirán algunos? Es que reporta que es ganadero de toda la vida, por lo que es perfectamente comprensible que podrá entenderse con el ganado bovino que integre dicha Comisión.

 También está el Diputado del partido del pajarraco Juan Antonio Meléndez Ortega quien con estudios de tololoche y líder y vocalista del grupazo “Tormenta Norteña”, (que estuvo entre los finalistas para ser el telonero de Pink Floyd cuando estuvo en México en 1994 y que para tan memorable ocasión preparo un arreglo de The dark side of the moon en pasito duranguense) seguramente amenizará con su melodiosa voz los recesos de las soporíferas sesiones de la Cámara de Diputados en la discusión del presupuesto.

 Pero también está el otro extremo y quien se lleva las palmas es (aquí la marcha “Pompa y Circunstancia” de Elgar) Juan Manuel Cavazos Balderas, que presume cuatro Maestrías en la UANL, en la Georgetown University School of Law, en el Institut Nationale des Sciences Politiques, en París, Francia y en la  Lee Kuan Yew School of Public Policy, en Singapur (Uff. Me pregunto cuándo habrá tenido tiempo para ir al baño).

Aunque también sabemos que este tipo de universidades de relumbrón solamente son para quien tenga el dinero para la colegiatura y nachas para sentarse, y con eso ya la hicieron.

Este cerebrazo apenas es un imberbe chamaco de 34 años y por lo que se ve es el típico estudiante profesional que le tiene pánico al trabajo y con tal de evitarlo, se dedica a estudiar para ser mantenido por sus padres (o por quien se deje).

Como Diputado tampoco hará mucho que digamos pues sólo irá a sentarse y apachurrar un botón para votar, pero por algo se empieza.

 Otro que le disputa de cerca el acaparamiento de grados académicos es el pitufo José Adrián González, quien cuenta con una Maestría en Derecho Mercantil por la Universidad Autónoma de Nuevo León y otra en Derecho Privado por la Universidad Regiomontana y este si ya más rucón, pues ya carga 43 primaveras sobre su lomito.

Interesante es el caso de los Diputados de MORENA (el partido cuyo dirigente nunca terminó su licenciatura, pero que dice que en los lugares donde gobierne este partido ningún chavo se quedará sin educación superior) pues de los 35 Diputados que tiene solamente 11 tiene Licenciatura, 3 Maestría, 3 Doctorado, 9 Preparatoria y 2 secundaria.

 Resulta extraño que ninguno de ellos haya estudiado en la UACM (Universidad Autónoma del Peje).

Perdón. Olvidé que desde su fundación hace más de diez años, nadie ha egresado de esta benemérita institución pero eso sí, cada año incrementa su matrícula de ingreso.

Los que de plano no quisieron decir con qué estudios cuentan fueron los Diputados Miguel Alva, María Antonia Cárdenas, Mario Juárez, Blandina Ramos, Jesús Serrano y Concepción Villa.

Esto también es comprensible pues los candidatos de este partidazo llegaron mediante una democrática designación por tómbola y el único requisito para contender era que tuvieran ombligo.

Como que se parece a la mata-viejitas

Una de las “Doctoras” morenazas es la Diputada Araceli Damián González que con su Licenciatura en Diseño de los Asentamientos Humanos (¿?) y Doctorado en Economía de la Urbanización (¿?) presidirá la Comisión de Seguridad Social, por lo que de esta materia sabe lo que yo de Física Cuántica.

Cuando me enteré de sus grados académicos pensé, por fin una egresada de la UAPG (qué es en donde abundan este tipo de carreras marcianas), pero no, la Licenciatura fue por la UAM y el Doctorado por la Universidad de Londres (no la de aquí, la de Inglaterra).

Pero me quedé con la duda y al rastrear su cédula profesional, brilló por su ausencia.

Así que una de dos. O es Doctora patito como el tristemente célebre (y ahora en desgracia) Dr. Falzati que se ostentaba como Doctor sin haber terminado la Licenciatura o es egresada de la Universidad Autónoma de Santo Domingo.

Ya péinate cuñada

Andar de chismoso me sirvió para enterarme de que la Diputada de este partido Laura Esquivel (si la celebérrima autora de “Como agua para chocolate”) es Lic. en Educación Preescolar con especialidad en teatro infantil y por este sólo hecho pretendía presidir la Comisión de Cultura y Cinematografía. Bendita sea su inocencia.

Para terminar (pues es sumamente larga la galería de pollinos) diré que el Presidente de la Mesa Directiva de la Cámara de Diputados, el Guerrillero de las Galaxias Chucho Zambrano, hasta hace apenas dos años se tituló como Lic. en Sociología por la “Universidad a Distancia de San Luis Potosí”, que es casi lo mismo como si lo hubiera hecho en la “Universidad Autónoma de la Plaza de Santo Domingo.”

Pues ni modo. Estos son los monitos que harán las leyes que tendremos que acatar todos los mexicanos.

Bueno casi todos, pues como siempre habrá algunos que se las pasen por ahí por donde nunca les da el sol y a los que las autoridades les hacen lo que el aire al Benemérito.

El Sputnik mexicano.

La SCT informa que este día fue lanzado con éxito en Cabo Cañaveral el satélite “Morelos 3” , que se utilizará para comunicaciones móviles y servicios de seguridad.

Para que se fueron tan lejos y gastaron tanta lana para su lanzamiento, si aquí contamos con los mejores coheteros del mundo en Tultepec, estado de México que lo hubieran lanzado de aquí a la constelación de Orión con la mano en la cintura.

Chin. Solamente ganas de gastar a lo wey el presupuesto.