GOLONDRINAS CHIAPANECAS

Después de cinco meses de su último comunicado y cuando sus fans estaban nerviosos por no saber si por fin ya estaba muerto o seguía de parranda, siempre sorprendente cual El Hombre Araña, ahora el Sup Marcos nos avisa que cuelga el pasamontañas pues su momento ha pasado.

Ah, pero no os preocupéis pues en su lugar surge rozagante, arrollador y triunfante, chan, chan, chan, el Subcomandante Insurgente Galeano.

Una vez repuestos un poco de la infausta noticia de la muerte del Sup y reconfortados por el nacimiento de Galeano, sus más acérrimos admiradores hacen esfuerzos inauditos por comprender que fue lo que llevó a tomar una decisión de tal envergadura y que a todos acongoja y acogota.

Unos acudieron al Brujo Mayor de Catemaco (si, ese que en sus predicciones de principio de año nunca le atina a nada), otros a la Paca, a Carlos Marín, Ciro Gómez Leyva, al “ticher” López Dóriga y a otros charlatanes por el estilo es más, via e-medium, hasta a Giovannita, esa ruquita que antes de colgar los tenis predijo que con los recientes sismos nos cargaría el payaso. Pero, tristemente, ninguno de ellos logró convencerlos.

¿Será que los cobradores ya le estaban pisando los talones por haberse gastado la lana que le regalaron organizaciones europeas y no pagar sus pasamontañas de diseñador, la renta de su Smartphone (que debe ser bastante cara, pues la señal llega hasta algún lugar de las montañas del sureste) o la manufactura de los rifles de palo que orgullosamente porta el ejército de tarugos que aún lo sigue?

Sólo Dios sabe.

Como siempre, con su críptico y arjoniano lenguaje dice en su comunicado:

“Contra la muerte, nosotros demandamos vida.

Contra el silencio, exigimos la palabra y el respeto.

Contra el olvido, la memoria.

Contra la humillación y el desprecio, la dignidad.

Contra la opresión, la rebeldía.

Contra la esclavitud, la libertad.

Contra la imposición, la democracia.

Contra el crimen, la justicia.

Contra la obesidad, come frutas y verduras.”

Asimismo calificó a Marcos como una botarga. Aseveración más que afortunada pues al igual que los productos del Dr. Simi, Galeano es lo mismo que Marcos, pero más chafa.

Sus correligionarios ya estaban encariñados con Marcos así que no crea que le será fácil convencerlos con su nueva personalidad, pues nada más falto de confiabilidad que alguien que cambia de identidad como si cambiara de calzones, si no que le pregunten a la ex Senadora Citlalli Ibáñez alias Yeidckol Polevnsky, de la cual ya nadie se acuerda.

Pero como la mariposa que sale del capullo bella triunfante y colorida llega el Subcomandante Insurgente Galeano, mientras que la cáscara de Marcos queda colgada en la rama, a merced del viento, que se la llevará al olvido (snif).

La del estribo.

El PVEM pugna por un circo sin animales. ¿Acaso pretenden desaparecer el Congreso de la Unión?

LA TEMBLORINA

Cuando pensé que escribir algo sobre los recientes sismos sentidos en esta sufrida ciudad de vanguardia ya no era un tema de actualidad resulta que, este día a las cinco de la mañana, otro temblorcito nos hizo brincar de la cama y a algunos, alcanzar la calle casi como Dios los trajo al mundo.

Desde aquel lejano año de 1853 en que Don Francisco González Bocanegra (qepd) dijo “y retiemble en sus centros la tierra”, los temblores, guerritas, narcotráfico y demás travesuras de la delincuencia organizada y desorganizada, tienen frito al paisanaje.

Y no sólo eso, pues más de cien años después el profeta Chico Che lo vaticinó al preguntar “¿Dónde te agarró el temblor?

Las movidas comenzaron el pasado 18 de abril, en plena Semana Santa, en que los devotos compatriotas van a tostarse el ombligo en las higiénicas y seguras playas mexicanas y, los más fregados, se conforman con celebrar el Sábado de Gloría exponiéndose a que la autoridad los multe y extrañando las infectas playas marcelianas.

Desde entonces todos estamos amarillos y con la boca seca por el susto, mirando a cada momento si la lámpara que pende del techo se balancea sospechosamente.

Este sismo tuvo numerosa descendencia (como aquellas familias a las que Chayito Robles ya no quiere apoyar) pues más de doscientos movimientos se han presentado desde entonces y seis de ellos con intensidades considerables.

Mención especial merece el ocurrido el día 8 de mayo pues ocurrió en día laborable, lo que puso los pelos de punta a más de uno.

Yo trabajo en Paseo de la Reforma en un edificio de oficinas de una altura de veinte pisos, así que ya se imaginarán cómo se puso aquello.

Periódicamente se realizan simulacros previendo estos casos y todo sale perfectamente y se felicitan por el orden y la rapidez con que se desaloja al personal, pero a la hora de la hora todos salen despavoridos y en calidad de estampida pasan por encima del tarugo que no se mueva rápido.

Me llevo bien con la mayoría de la gente que trabaja en el edificio, pero ese día me di cuenta de mi odio hacia gente con la que creía no tener problemas y hasta con algunos que jamás había visto en mi vida.

El gordito bonachón y simpático que siempre está de buenas y que cuando andamos en la depre nos cuenta chistes y hasta invita las tortas, en esos momentos se convierte en uno de los seres más odiados del planeta, pues como la escalera es muy angosta el susodicho ocupa todo el espacio disponible y moviéndose con la rapidez y la gracilidad de un elefante reumático, se lleva las mentadas de todos los que van detrás de él.

Y qué decir de la secre del Director que a los esclavos nos alegra el día con su minifalda y con esos tacones de 12 cms. que la hacen verse muy sexy y al mismo tiempo caminar con la gracia de una gallina espinada,  pero que la hora de una emergencia son de lo más imprácticos y generadores de otra andanada de mentadas dirigidas hacia la pobre chamaca.

Y la señora de la Oficialía de Partes, cuyo nombramiento fue expedido por el mismísimo Porfirio Díaz y que se niega a jubilarse “porque me muero si no trabajo”, aunque la mitad de su jornada se la pase cabeceando y la otra mitad totalmente jetona. En estos casos nadie se acuerda de ella hasta que todos están en la calle y sólo se le desea que se encuentre bien. Pero cómo ella misma dice “ay hijito, si me eché los temblores del 57 y del 85, los que sigan me pelan los dientes”.

Y la compañerita que en los primeros segundos del sismo prorrumpe en alaridos como de becerro apaleado, después chilla y finalmente se queda en estado catatónico por lo cual hay que llevarla casi arrastrando para que salga del piso.

Mi cubil está en el piso 16 y supuestamente tenemos que alcanzar la calle en un minuto, lo cual es humanamente imposible, por lo que mejor me quedo en mi lugar rogando a toda la corte celestial para que el edificio no se me venga encima.

El edificio se encuentra frente a uno de esos hoteles altísimos en los que regularmente se hospedan turistas extranjeros, por lo que es todo un espectáculo verlos como bajan corriendo por todos lados y sin orden alguno, como manada de gatos y si de por si están blancos como panza de pescado, con el susto adquieren un bonito color blanquiverduzco como sobaco de lagartija.

Y mientras estoy escribiendo esto como que siento un mareo. Creo que está temblando y miro la planta que tengo a un lado. No, me equivoqué. Está quieta.

Y, como dijera Raphael, así andamos desde aquél día.

Es pregunta.

¿Por qué será que el Servicio Sismológico Nacional siempre ajusta la magnitud de los sismos con una intensidad menor a la que inicialmente anuncian?

El Top 2.

Las canciones más escuchadas en los últimos días.

1. Cuando pase el temblor- Soda Stereo.

2. ¿Dónde te agarró el temblor?- Chico Che y La Crisis.

EN EL NOMBRE LLEVA LA FAMA

Pues qué tal. La semana pasada nos enteramos que en Sonora dieron a conocer una lista de nombres prohibidos por el Estado dizque para evitar que los chamacos sean sujetos de burlas por tal motivo.

Nombres como Aceituno, Marciana y Petronilo (que son los más decentes) están incluidos en dicha lista, que más bien parece la de un concurso de quién tiene más imaginación.

Esto me parece el colmo de la represión por parte del Gobierno, que pretende coartar el sacrosanto derecho de los padres de fregarles la vida a sus hijos con nombrecitos que los marcarán por siempre.

A poco no sería de los más camp el siguiente diálogo:

Mucho gusto, Mazzinger Z González, para servir a usted y le presento a mi amigo Ultraman Godínez.

Encantado de conocerlos. Tetlepanquetzal Popoca para servir a ustedes, respondería el otro, orgullosísimo del autóctono apelativo que le adorna.

Asimismo, nada elegantes son los nombres Caralampio (santo de la devoción de la ex Tigruesa Irma Serrano), Secundino y Epitacio que se encuentran en el santoral y que seguramente estos señores prefirieron el martirio a seguir cargándolos por más tiempo.

No me resistí a dejar de reproducir en su totalidad la lista marras, por lo que ahí les va:

Aceituno (con y sin hueso), All Power, Anivdelarev (un clásico), Aguinaldo, Batman, Benefecia, Burger King (sin cebolla),  Caraciola, Caralampio, Cheyenne, Christmas Day, Cacerolo, Cesárea, Circuncisión (ay), Culebro, Delgadina, Diodoro, Email, Escroto, Espinacia, Facebook, Fulanito, Gordonia, Gorgonio, Harry Potter, Hermione, Hitler, Hurraca (con “H”), Iluminada (muy popular si se legaliza la mota), Indio, James Bond (perfecto para agentes de la policía), Lady Di (para las que se sientes princesas), Marciana, Masiosare (otro clásico), Micheline (para l@s llantud@s), Patrocinio, Panuncio, Petronilo, Piritipio (¿?), Privado, Pocahontas, Procopio, Pomponio (para los nalgones), Rambo (para los que se sienten muy fregones), Robocop (nombre de futuro granadero), Rocky (nombre de futuro bofe), Rolling Stone, Terminator (nombre de futuro guarura), Sonora Querida. Sobeida, Telesforo, Tránsito (nombre de futuro mordelón), Tremebundo, Twitter, Usnavy, Virgen (nadie lo creería),  Verulo, Yahoo y Zoila Rosa, más lo que se acumulen esta semana.

El asunto fue tan sonado que traspasó las fronteras, tanto que el diario británico The Guardian, solicitó una explicación sobre por qué incluían el nombre de Harry Potter en la lista.

Nombres como Guadalupe, José, Juan, María, Pedro, Pablo han quedado totalmente en desuso para ser ocupados por los Christian, Christopher, Brian, Jonathan, Jennifer, Pamela, etc., que la gran mayoría de las veces no tiene nada que ver con los apellidos y la apariencia física de su poseedor (y que conste que no es por discriminar).

Otra de las razones por la que se prohíben los nombres de la lista es (dizque) porque les sería difícil a los chamacos “poder hacer algo en la vida” llamándose así, lo cual es falso de toda falsedad, sino que le pregunten al ex Diputado, ex Senador, ex Secretario de Gobernación y tránsfuga priísta, Diodoro Carrasco Altamirano y al ex Senador Renán Cleominio Zoreda Novelo, a quien hay que admirarle que no se haya suicidado.

Donde más se acostumbran este tipo de nombrecitos es en el sureste del país, región que no se caracteriza por un gran nivel educativo (sólo pregunten a los maestros de Guerrero, Chiapas y Oaxaca), además de que los empleados de los Registros Civiles de estos lugares anotan en las actas de nacimiento barrabasadas como Cristian, Yonatan, Brayan, Yenifer y así por el estilo.

Siempre me había preguntado la razón de que algunos padres les pusieran este tipo de nombres a sus hijos y alguien me hizo notar que éstos abundan en los estratos socio-económicos más bajos, por lo que los padres buscando elevar el nivel social de sus hijos los llaman así.

En una nota aparecida en un diario nacional, entrevistaron a una mujer sonorense llamada Sobeida, quien dijo sentirse orgullosa de su nombre, además de que nunca le ha causado problemas.

La verdad yo dudo esto, pues no creo que por lo menos una vez en su vida algún malandro alburero le haya dicho: “Oiga doña Sobe, hágame un favor”.

Por cierto recuerdo que en cierto edificio de la colonia Fondesa vivían varias familias judías y el portero de dicho edificio registro a su hijo como “Shalom”.

Tengo una amiga que es fanática de la serie “Los años maravillosos” por lo que llamó a sus hijos Kevin y Gwendolyn (sic) que por cierto no les gustan a los chavos, por lo que les dije que agradecieran que a su mamá no le guste la película “Nosotros los pobres”, pues de lo contario serían la Tostada y el Guayabo.

Y sabían también que el padre de Benito Mussolini le puso así porque era admirador del Benemérito.

Otro dato curioso es que el Gobernador de Tabasco en la época de Plutarco Elías Calles, Tomás Garrido Canabal quien se autodenominaba “enemigo personal de Dios” le puso a uno de sus hijos “Lucifer”, nomás por joder a la iglesia católica y el que resultó jodido fue el chamaco. Quién sabe si después se habrá cambiado el nombre.

Volviendo a la lista, supongo que en el Estado de Sonora también estarán prohibidos los nombres que junto con los apellidos formen albures o juegos de palabras, como Aquiles Salto, Débora Melo, Susana Orea, Consuelo Prieto, Alma María Rico, Benito Camelo y otros más que harían las delicias de Bart Simpson para vacilar a Moe.

Para terminar, no vaya a pasar como en la canción Herculano de Chava Flores, que como nada más se albureaban a este pobre, quiso tener en su nombre lo profundo de un sabio del mundo, por lo que se puso Don Profundo, a lo que el villano del juez le contesta: a sus órdenes Don Profundillo, y si puede también me lo presta.

Más nombres.

Algunos actores y actrices se cambiaron sus nombres reales por considerar que con éstos no podrían trascender así, María Félix era María de los Ángeles Félix Güereña, los célebres Hermanos Soler en realidad se apellidaban Díaz Pavia, Delia Magaña se llamaba Gudelia.

Pero el que por absoluta necesidad tuvo que cambiarse el nombre fue el conocido actor Julio Aldama, que apareció en grandes películas como Tlayucan y Tiburoneros, cuyo verdadero nombre era, nada más y nada menos que …

Augurio Aguado Turrubiates (en serio)

Noticia de última hora.

Pues nada, que el Congreso del Estado echó abajo la prohibición del Registro Civil a los padres de ponerles nombres peyorativos a sus vástagos. En su lugar, los "orientarán"  sobre las consecuencias de ésto.

Aleluya, en aras de la libertad y el respeto a los derechos humanos, seguirán proliferando los apelativos estrambóticos que actualmente abundan.

 

RELOJ DETÉN TU CAMINO

Gran consternación y enojo causó la noticia del incalificable acto cometido en contra del Secretario del Trabajo Alfonso Navarrete Prida el pasado fin de semana, al sufrir un asalto a mano armada.

Parafraseando a los clásicos de la nota roja, el atraco fue cometido por solitario hampón que armado con pavoroso cuete y al grito de este es un asalto chido, despojó de valiosa joya al funcionario federal.

Los hechos ocurrieron el pasado 19 de enero, cuando el susodicho acudió a chacharear al pomadoso centro comercial Antara ubicado en la linajuda colonia Polanco de esta ciudad y, seguramente confiado en las aseveraciones del Jefe de Gobierno y del Procurador de Justicia de que en el DF no hay delincuencia organizada (ni desorganizada), portaba humilde molleja marca Patek Phillipe valuada en 300 mil bolas y sin la protección de los guaruras que usted y yo le pagamos con nuestros impuestos y, como dijera Lupe Ladrarrecio, este fue su error.

Una rata de categoría de las que pululan en estos lugares seguramente reconoció a don Poncho e intuyendo que dicho personaje de ninguna manera usaría una vil réplica, le sacó la fusca y le bajó la molleja.

Una vez repuesto del susto y aún con la bilis derramada, don Poncho agradeció que no le metieran un plomazo en la panza y le bajaran también la nave que seguramente cuesta cuando menos el quíntuple del valor de la multicitada molleja y, aunque los CSI-DF acudieron de inmediato a la escena del crimen para recabar la evidencia forense, sus esfuerzos fueron inútiles.

Igualmente, prometió acudir de rodillas al Santuario de Chalma desde las instalaciones de la Secretaría del Trabajo en Paseo de la Reforma, con la clásica penca de nopal en la espalda y recitando de memoria los 1,010 artículos de la Ley Federal del Trabajo.

Quién lo hubiera creído. Don Poncho fue Diputado Federal de 2009 a 2012 y por tanto asiduo concurrente de los elegantes rumbos de la Candelaria de los Patos y aquí nunca le metieron un susto. Vivir para ver.

Los ciudadanos de a pie salimos de nuestras respectivas casas sin mayor protección que la bendición de nuestras madres y esposas y la de la medallita de la Virgencita de Guadalupe obsequio del padrino de bautizo, así que no se entiende cómo don Poncho se atrevió a obrar de manera tan temeraria teniendo a su disposición toda la protección del Estado.

Por tal motivo, la Cochinilla ha organizado entre los cuates una coperacha de 10 mil varos por piocha para reintegrarle su molleja a don Poncho, pues un funcionario de su categoría no merece ver la hora en un reloj cualquiera.

Se agradecerá su aportación  con una mención especial en la página web de la Secretaría del Trabajo, en el micrositio del Cuadro de Honor de los sobrinos del Tío Navarretín.

Ahora que si no quieren cooperar por las buenas, podemos llevar a Lucerito para que los convenza amigablemente con su rifle mataborregos y en el último de los casos, como el asalto fue contra un funcionario federal, la PGR podría atraer el caso y llamar a la celebérrima Paca, para que con sus dotes brujeriles localice a los ratones para que los entamben.

Nota: La imagen mostrada al inicio es sólo para fines ilustrativos, pudiendo no ser la que le volaron al funcionario.

Y el premio para el rebuzno más sonoro es para …

Cambiar la sede de la SEGOB debido a las frecuentes marchas y plantones que ahí tienen lugar y que bloquean la calle de Bucareli afectando a los vecinos y trabajadores de la zona.

El proponente de semejante sandez es el Diputado Federal pedorrista José Luis Muñoz Soria si, el mismo que pagó la fianza de los vándalos que hicieron diversos destrozos el 1º de diciembre de 2012.

Si a esas vamos, mejor que desmonten el Palacio Nacional piedra por piedra y lo vuelvan a armar en las faldas del Pico de Orizaba, donde no estorbarían los manifestantes y así, el Dr. Mensera podría hacer más grande la pista de hielo y tener más lugar para la mega rosca de Reyes.

EL MUERTO VIVITO

Cuando todos sus fans extrañábamos los siempre interesantes y jocosos comunicados político-cómico-filosófico-artístico--mágico-musicales del subcomediante Marcos y nos preguntábamos ¿Estará muerto? ¿Andará de parranda?, ahora nos sorprende una vez más con el largamente esperado comunicado “Cuando los muertos callan en voz alta” (ay nanita). 

Directo desde algún lugar de las montañas del sureste, surge la arrogante y gallarda figura del encalcetiado personaje para difundir la neta del planeta y para desapejendejar a los que se encontraban inmersos en el maratón Guadalupe- Reyes. 

Si algo hay que admirarle a Marcos es su don de la oportunidad (¿O será oportunismo? no lo creo), pues no es casualidad que haya elegido precisamente la fecha cuando se cumplen 20 años del “levantamiento” zapotista para aparecer después de una larga ausencia de los reflectores. 

 Marquitos, como siempre, enarbola el más gastado discurso de la izquierda más anacrónica, esperando que alguien fuera de su zona de dizque influencia, se lo crea. Por otra parte, este señor ha recibido bastante dinero de algunas despistadas organizaciones europeas (que ven muy divertido y hasta romántico financiar relajitos en América Latina), lo que le permite tomarse largos periodos sabáticos que le permiten preparar sus sesudos comunicados.

No dudo que algunos seudo intelectualoides de etiqueta izquierdosa se sentirán complacidos hasta el orgasmo con este nuevo comunicado que es la pura neta condensada y, seguramente, estarán esperándolo con todo abierto para rendirle pleitesía. 

El comunicado en cuestión que fue lanzado el 28 de diciembre (por qué precisamente esta fecha) está cargado de crípticas y filosóficas disquisiciones que no cualquier mortal puede comprender, sino únicamente los iniciados, es decir, los y las fans del Bob Dylan guatemalteco y filósofo de las chachas, Ricardo Arjona. 

Y si no lo creen, van unas perlas de la cosecha del Sup:

 “Es necesario hacer un mundo nuevo. Un mundo donde quepan muchos mundos, donde quepan todos los mundos.” (Y si te preguntan, diles que vengo de allá, de un mundo raro). 

 “Es preferible morir con honor que vivir con la vergüenza de un tirano dictando nuestros rumbos.” (Frase semiplagiada de una de José Martí).

 “Hermanos y hermanas de otras razas, de otro color, pero con el mismo corazón.” (Ay si tú. Por mi raza hablará la broza).

 “Yo soy como soy y tú eres como eres, construyamos un mundo donde yo pueda ser sin dejar de ser yo, donde tú puedas ser sin dejar de ser tú, y donde ni yo ni tú obliguemos al otro a ser como yo o como tú.” (Yo soy quien soy y no me parezco a naiden).

"Salud y que, en las sumas y restas, gane el mañana.” (Será mañana o pasado mañana, será cualquier día, el lunes o el martes…). 

Después de esto quede anonadado y patidifuso, ya no me queda nada por conocer y puedo morir tranquilo. 

Salud y feliz año 2014. 

La del estribo. 

 Los Diputados del Movimiento Ciudadano, Ricardo Monreal y Ricardo Mejía informaron que presentarán una iniciativa para sancionar penalmente el maltrato a los animales. 

 Pos claro. Si no es entre congéneres cómo se van a proteger.

CRONICA DE UN PATALEO ANUNCIADO

Pues por fin, reformus energeticus habemus.
 

Después de varias intensas semanas en que las huestes pejezombies y morenacas trajeron a raya al paisanaje con marchas y bloqueos, con todo y eso ya se aprobó la reforma energética que a decir de Peñis Lolis y sus loritos es la panacea de todos los males que han azorrillado al país durante los últimos doscientos años  y, después de esto, el cielo es el límite.
 

La jornada del día previo a la celebración de la Guadalupana fue intensa y como las cada vez más disminuidas hordas morenazas vieron que en la Cámara de Senadores ya se las habían dejado caer, dirigieron sus baterías hacia la Cámara de Diputados donde se cocinaría el resto del pastel.
 

Si algo hay que admirarles a esta bola de mandriles es su capacidad de movilización, pues después de haber estado estorbando durante varios días en las inmediaciones del Senado, en pocas horas ya estaban enchinchando en la Cámara de Diputados.
 

Para poder entrar ahí fue un viacrucis, pues estos tarados pusieron sus retenes y como si fueran cadeneros de antro había que identificarse con ellos para que hicieran el favor de permitir el paso y a cualquier paisano que fuera trajeado (aunque fuera de Milano) le decía que tenía cara de Diputado y se la hacían de jamón y como mínimo se llevaba dos mentadas y el infame epíteto de vendepatrias.
 

Adentro y como ya la vieron perdida, entre los Diputados pedorristas, patones y movimentosos cerraron el Salón de Plenos con curules y demás obstáculos y los pocos Diputados de otros partidos que llegaron temprano fueron invitados a salir con la amabilidad que caracteriza a estos orangutanes.
 

Pero no contaban con la astucia del Chapulín Ricardo Anaya, que ordenó que se habilitara el auditorio de la Cámara como recinto alterno y con los Diputados en calidad de sardinas, se llevó a cabo la sesión.
 

Como a nadie se le puede negar el sagrado derecho al pataleo, la triada pejendeja presentó nada más y nada menos que 600 reservas a los artículos 25, 27 y 28 de la Constitución y a 21 artículos transitorios, sabiendo de antemano que los iban a batear pero, como dijo el gallego, lo hicieron nomás por joder.
 

La sesión duró 21 horas corriditas en las que abundaron las mentadas por la desesperación de la izquierda dizque progresista que se quedaban como el chinito, nomás milando como se desechaban una a una sus sesudas reservas a la minuta enviada por el Senado.
 

Durante el transcurso de la sesión hubo varias notas de color, cómo cuando al ínclito y paradigma de la congruencia Diputado Ricardo Monreal le gritaron “chaquetero” lo cual lo llenó de santa ira que lo llevó a olvidar su extensa militancia priísta y no sólo eso, sino que hasta llamó pandilleros y porros a los que osaron reírse de sus pataletas.
 

Otro de los momentos memorables fue la bronca entre las Diputadas Karen Quiroga del PRD alias “La Suavecita de Iztapalapa” y Landy Berzunza del PRI a quien al más puro estilo barriobajero le soltó a la segunda un sopapo que le lesionó la córnea, aunque después y con la cola entre las patas, la Suavecita se disculpó alegando el fragor del momento.
 

Pero sin duda alguna, la cereza del pastel fue el inesperado striptease del Diputado del PRD Antonio García Conejo que dijo que la privatización de la industria petrolera dejaría a la Patria en cueros y, uniendo la acción a la palabra, se quedó en traje de rana rasurada ante el asombro y la hilaridad del respetable público presente y, desde ahora, ya se le conoce como el “Diputado Miserias” por andar mostrando más de lo debido y sin previo aviso.
 

Y así terminó una temporada más del gran Circo San Lázaro y esperamos que la próxima sea tan divertida como ésta.


La del estribo.

Como al Peje le falló la cuchara, muchos ya se relamían los bigotes pensando que al estar en el hule lo sucederían en la cabeza del movimiento, pero sin que nadie lo esperara surgió la juvenil y rozagante figura del Pejecito Andrés Manuel López Beltrán que con sus tenis de 10 mil bolas dirige a las masas pejendejas.

Pos que pensaban, si hasta entre los perros hay razas.

DIÁLOGOS EN EL MAS ALLA

1 de noviembre, 2.00 AM, Monumento a la Revolución.

Pancho Villa. Cuan gritan esos malditos, pero mal rayo me parta...

Francisco I. Madero: ¿Qué te pasa tocayo? ¿Estás ensayando para representar don Juan Tenorio? No son horas.

PV: Que Don Juan Tenorio ni que la Valentina tocayito. Lo que pasa es que estos chinches maistros no dejen dormir.

Se ponen a chupar y ya cuando están hasta las chanclas empiezan a gritar como apaches mariguanos  y no dejan dormir. Si cuando menos fueran corridos de la Revolución ni quien dijera nada.

Plutarco Elías Calles: ¿Qué pasa harbanos? Véanlo por el lado amable. Le voy a mandar un mensaje a la familia, vía e-médium para que vengan a venderles jabón a los maistros, pues aquí ya huele a trasero de beduino.

PV: Condenado turco. Tú siempre pensando en hacer negocio, dejaras de ser abonero.

Venustiano Carranza: Tiene razón Plutarco. Yo ya me rallé las canilllas de tanto rascarme, pues los piojos y chinches que acompañan a estos mandriles no me dejan en paz.

Lázaro Cárdenas: No te sulfures Pancho. Si tu mismo decías que con más escuelas y maestros, la Patria se salvaría.

PV: Tú cállate trompudo. Estos no son maestros sino una bola de alborotadores y si tuviera mi 30 30, los pasaría por las armas y después averiguaba. Además, el partido que fundó tu hijo es el que está solapando a esta bola de zánganos.

PEC: A propósito Lázaro. ¿Qué hay de cierto de la leyenda de que a tu familia el Gobierno le da un centavito por cada barril de petróleo que se extrae, como agradecimiento por la expropiación petrolera, desde 1938?

PV: Es cierto. A tu familia no se le conocen negocios y tus hijos y nietos nomás se la pasan en la chorcha.

LC: Puras calumnias de mis enemigos políticos.

VC: Pues yo haría lo mismo que Pancho. Vean nada más a todos los comerciantes de la zona que están a punto de quebrar  por culpa de estos tlacuaches y ni que decir de lo que friegan a los habitantes de la colonia.

FIM: La verdad es que si. Ahora que el Monumento está solitario pues nadie viene a visitarlo, he tenido la oportunidad de subir al mirador  y echarle un ojo a la situación y si está canija.

Es más, desde arriba no se puede ver el suelo pues las carpas de los maistros ya ocuparon todo espacio disponible.

PEC: Tan bonito que habían quedado los alrededores con la remodelación y ahora ya parece zoco árabe.

LC: Pues yo alcance a escuchar que van a costar casi 400 millones de pesos arregla nuevamente la zona.

PV: ¡400 millones de pesos! Con ese dinero vuelvo a invadir EU y recupero Texas y California.

VC: Lo que no me explico es de dónde sacan el dinero para mantener a esta bola de vagos.

FIM: Yaaa Venus. Hasta pareces primerizo. Cómo si no supieras que estos movimientos son financiados por los partidos políticos y los gobiernos locales, con el fin de contar siempre con una fuerza de choque para sus propios fines.

LC: Momento. El PRD es la única izquierda, incorruptible, impoluta, prístina, honrada, honesta y redentora y jamás se prestaría a realizar maniobra ninguna contra el pueblo.

Ese pueblo que acude libre, convencido  y alegre a los mítines a los que convoca AMLO, mi más fiel seguidor y heredero de mi ideario político.

PV:: Cálmate Lazarito. Parece que estás en campaña. Y luego con ese Jefe de Gobierno. ¿Cómo se llama? Monserga, mensera …

VC: Mancera, Panchito, Mancera.

PV: Pos ese Mancera que no hace algo para tranquilizar a esta bola de vándalos que destruyen todo a su paso. Si tuviera a mi Siete Leguas agarraba a sus líderes  y los arrastraba a cabeza de silla por las calles empedradas de San Ángel.

PEC: Asosiégate Pancho. ¿Qué no sabes que estamos en la era de la protección de los derechos  humanos y de lo políticamente correcto, por lo que es un delito de lesa humanidad siquiera mirar feo a estos tipejos?

PV: ¿Y los derechos humanos de la gente a la que están perjudicando, esos no cuentan?

VC: Pues parece que no, pues hasta la policía protege a estos gañanes.

Y la plática se prolongó y así pasaron las horas  y el astro cachetón hizo su aparición en el horizonte y mientras los maistros se despertaban alegremente para cumplir con su cotidiana labor de picarles el hígado a los sufridos capitalinos, nuestros próceres por fin pudieron descansar en paz… por lo menos durante este día.

Aunque usted no lo crea. De Ripley.

¿Sabía usted que en la ciudad de México, en la explanada del Monumento a la Revolución, se encuentra la manada de mandriles en libertad más grande del mundo y algunos hasta medio hablan con un lenguaje parcialmente humano.

Aunque usted no lo crea.