LAS CUITAS DEL CUINITO

En un enternecedor y estrujante trabajo digno del Premio Pulitzer o ya de perdis del Premio Nacional de Periodismo, el otrora poderoso líder del PRI-DF  y ahora político en desgracia Cuauhtémoc Gutiérrez, abrió su gran corazón en una entrevista ofrecida a un periódico de circulación nacional y, con lágrimas en los ojos le lanzó la maldición gitana al ex partidazo augurándole que le ira mal en la capirucha.

Pero no es necesario ser Nostradamus, el Brujo Mayor de Catemaco y ni siquiera Walter Mercado, para saber con toda certeza que en el DF el PRI es tan visible como el salario mínimo.

Ataviado con una chamarra con el escudo de Superman en el corazón, Don Cuau confesó que estaba harto de la política y acusó a María de los Ángeles Moreno Uriegas de odiarlo con odio jarocho ya que al difamarlo puso en entredicho su fama pública, ya que él es transparente, límpido, prístino y diáfano en cuerpo, alma, mente, corazón tripa y bofe.

Doña MAMU no se quedó callada y de inmediato lo calificó de tramposo y mentiroso pero no tarugo, pues aprovechaba las circunstancias y las cosas en su favor. Lo acusó de victimizarse y si al PRI le va a ir mal es por su culpa.

  

Por cierto, han notado el  gran parecido que tienen Doña MAMU y el siempre bien recordado Stan Laurel.

Don Cuau también acuso a la ex-pedorrista y ahora convencida PRI-verdosa Lorena Villavicencio de ser la artífice de la canallesca campaña en su contra, que lo tiene al borde del retiro de la vida política del PRI Distrito Federal.

Ni tarda ni perezosa, Doña Lore le respondió que si ya estaba harto de la política por qué no había renunciado al PRI, que dejara de hacerle al tío Lolo y ya no se victimizara más pues nadie se lo cree.

Las dos fotos anteriores (aunque no lo crean) son de Doña Lore. Claro, la primera con una pequeña ayuda de su amigo el Photoshop y la segunda, en toda su verdadera, esplendorosa y salvaje belleza.

Igualmente arremetió el gordito contra los medios de comunicación corruptos y mafiosos que emplean a ponzoñosas tepocatas como Car-mensita Aristégui, que se fusilan sus notas de chismes de las redes sociales y de periodicuchos que se encuentran tirados en los baños de las terminales de autobuses.

Confesó también que le cayó el cangrejo y esto debido a la tensión nerviosa a que se ha visto sometido a raíz de las broncas en que lo han metido.

Esto último habría que dudarlo pues con la panza que se carga, es candidato a padecer todas las enfermedades conocidas y las que se lleguen a descubrir en el futuro.

Pero lo que si nos impresionó y entristeció sobremanera, fue cuando confesó que había intentado suicidarse dos veces la primera, pasándose una goma de borrar por la yugular  y la segunda, tratando de asfixiarse echándose a la boca un puño de pinole mientras escuchaba los mejores chistes de Polo Polo.

Y ya que amenazó con retirarse de la política, bien podría pasar tranquilamente su vejez en el conocido rancho El Girasol o regenteando un puesto de tacos de carnitas cerca del PRI DF para recordar glorias pasadas.

En fin. Fue una entrevista emotiva y triste pero a la vez enriquecedora, pues conocimos al verdadero Cuau al desnudo (ay nanita).

Mentirosos.

Anuncia el INE que se transmitirán 20 millones de spots durante las campañas electorales.

 Chin… y todavía se atreven a decir que no existe la tortura generalizada en México.

PAJARITAS A VOLAR

Pues que tal el sainetito que armó la honesta, honrada, única, original, auténtica, veraz, ecuánime y “legitima” dizque “periodista” Carmen Aristégui.

La debacle comenzó para aquélla que se creía que tenía a San Pedro agarrado de la barba cuando por cuenta y riesgo propios, anunció con bombo y platillos que MVS había establecido una alianza con México Leaks, una plataforma de chismes estilo TV Notas y TV Novelas, pero a nivel global.

El anunció enchiló tanto al dueño de la empresa que, previa la publicación de dos desmentidos a plana entera en diversos periódicos y sin mayor averiguación, puso de patitas en la calle a la doñita.

Car-mensita (haciéndole al tío Lolo) se dijo sorprendida por la decisión del chipocludo de la empresa y declaró que “el interés público, el interés periodístico, el ejercicio de la libertad de expresión es lo que manda en nuestro trabajo”, valiéndole sombrilla que trabajara para un jefe que le pagaba un altísimo salario por difundir chismes y acusaciones sin sustento.

Fiel a su creencia de “yo soy aquella y sólo mis chicharrones truenan”, puso como condición para regresar que recontrataran a dos de sus achichincles que despidieron junto con ella, pero la empresa dijo nones y hazle como quieras.

Después de esto, políticos izquierdosos, dizque intelectuales que nadie conoce y un cúmulo de ninis, se unieron al coro de plañideras que demandaban y, hasta exigían, que les devolvieran a Car-mensita.

Y no sólo eso, sino que hasta se atrevieron a pedir que se le diera un espacio en Radio UNAM, Radio Educación, Mancerita TV (Canal Capital) y en el Canal del Congreso.

Esto último no parecería ser tan descabellado, pues el Canal del Congreso es el mejor remedio contra el insomnio y con los gritos y berrinchitos de Car-mensita, tendría siempre despiertos a veladores y vigilantes.

Por otro lado, lo que sorprende es que su amado y admirado pejestorio no haya dicho ni pío sobre el asunto. ¿La habrá abandonado? ¿Dejó de ser la tonta útil? o la despidió de la misma forma como ha hecho con todos aquellos que ya no le sirven, es decir, con una amorosa patada en el trasero.

Como la susodicha se dio cuenta de que tenía todas las de perder, después salió con el cuento de que la empresa había violado su libertad de expresión al pedirle que no pasara al aire el reportaje de la casa de la Gaviota algo que no es creíble, pues el reportaje se dio a conocer.

El día 19 de marzo, se convocó a una conferencia de prensa en el Museo Memoria y Tolerancia, donde se dieron cita multitud de desocupados y matraqueros para gritarle vivas y hurras a su “ídola” que nomás no llegó.

Autoridades del Museo dijeron que la cantidad de asistentes había superado la capacidad del recinto, por lo que para evitar algún accidente se había cancelado la conferencia.

¿Andaría o no flameada?

Algunos reporteros dijeron después que la princesita si había llegado pero, como decía la hija de un amigo cuando era niña, “olía a perita de anís”, por lo que los organizadores la llevaron al baño en calidad de bulto para hacer lo posible por bajarle lo que se hubiera metido.

Cómo andaría que hasta su novia se espantó y empezó a hablar por teléfono y se le oía sumamente nerviosa y algunos malpensados dijeron que Car-mensita había ido a desayunar con “Doña Blanca” para que le diera algunos consejos.

Sus fans dijeron que traía esa carita “porque estaba cansada”. Sí, cansada de estar chupando.

Posteriormente dio una videoconferencia vía internet en la que aún parecía murciélago desvelado y pidió a los dueños de la empresa no aceptar “prácticas echeverristas” y no dar “golpes autoritarios” pero eso sí, se negó a contestar las preguntas que le parecieron incómodas.

Y todavía la loquita ésta se aventó la puntada de que estaba dispuesta a tomarse un café con los directivos de la empresa para limar asperezas, pero éstos reiteraron que ya no le interesaban sus servicios y le mandaron besitos y le desearon buena suerte.

Después nos enteramos que la ruca ganaba la bonita suma de un millón 200 mil varos mensuales, cantidad que sus matraqueros jamás verán junta en su vida, además de transportarla en humilde camionetota de Secretario de Estado.

Esto es un lujo que sólo los de angora pueden darse.

No pos sí. Con razón quiere regresar.

El día 23 de marzo la multicitada, previa ingesta de unos chilaquiles bien picosos y una serpiente bien elástica, se dijo “fuerte y con el estímulo suficiente para dar la batalla” (por la lanota que ganaba).

Y así las cosas. No se pierdan el siguiente episodio de la chillona taranovela “Las pericas también cobran” (y mucho).

La cruda realidad.

Otra piquete en el hígado para Car-mensita fue la decisión de la Comisión Nacional de Justicia Partidaria del PRI, que sólo condenó con una suspensión temporal de sus derechos como militante a Cuauhtémoc Gutiérrez de la Torre al que acusó de encabezar una red de prostitución en el PRI-DF.

No dudo de que este tipo sea una ratota, pero la ruca nunca aportó pruebas de su acusación.

Así reaccionó el muy cochino cuando se enteró de la desgracia de Car-mensita.

Los Tres días del Mono o Regreso al Planeta de los Simios.

Cero y van… ya perdí la cuenta.

Para los que extrañaban el espectáculo de estos jijos de la monada, los maistros oaxacos, como las golondrinas que retornan a San Juan Capistrano, regresaron nuevamente para desquiciar aún más a los de por sí desquiciados habitantes de este sufrido DF.

En esta ocasión, la visita se convirtió en una historia que ni Edgar Allan Poe o HP Lovecraft se hubieran imaginado en sus delirios más mafufos.

Miles de capitalinos vieron con horror a las hordas de semihumanos que arrasaron con todo lo que se les pusiera por delante, mientras que las autoridades federales y locales, como el chinito, nomás milaban.

Día 1.

Llega la marabunta calculada en cinco mil gorilas rasurados, quienes con primitivas armas tomaron el Paseo de la Reforma y después de doce horas de chillar histéricamente y arrasar con todo lo que se les ponía enfrente, se echaron sobre el arroyo vehicular deteniendo la circulación en gran parte de la ciudad.

Lo extraño del asunto es que estos animalejos se resguardaron en tiendas de campaña nuevas, lo que los desconcertó tanto que, acostumbrados a vivir en cuevas, no hallaban como entrar o salir. Estas tienen un costo de más o menos tres mil varos cada una  y calculando a ojo de buen cubero unas 2,500 tiendas la pregunta es ¿Quién pompó?

Viendo esto, ahora sí, el Secretario de Gobierno del DF se puso severo y les dijo que les daba dos meses para que llevaran sus chivas a otra parte o, de lo contrario, serían desalojados a punta de diálogo.

Aún con esta terrible amenaza los tróglodas no se intimidaron, por lo que la autoridad les dio… otro plazo.

Como siempre, la siempre eficiente Secretaría de Gobernación ofreció la realización de una mesa de negociación con la participación del chinito Chong Ki Fu y el macaco líder de la Sección 22 de la CNTE, Rubén Núñez.

Día 2.

Este día a los simio-maistros se les antojó desayunar plátanos asados y tal parece que les gusta el sabor a fierro, pues agarraron como olla uno de los jarrones de bronce que adornan el Paseo de la Reforma desde el siglo XIX y lo dejaron peor que cazo de cocina económica.

Una vez consumidos sus sagrados alimentos, alegremente comenzaron su día con otra marcha que terminó de picarnos el hígado a todos los capitalinos que clamamos como el Wash and Wear, “Diosito santo, por favor mándales un rayo a estas bestias bípedas”. (Los de mi generación entenderán perfectamente la referencia),

En la mesa de negociación se  dijo que a 3,600 profes oaxacos integrantes de la H. Fuerza Aérea del Estado no se les había pagado, pero al hacer la cuenta resultó que solamente a 284 se les adeudaba lo que encabritó en gran medida al dirigente, al que tuvieron que darle un pedazo de bolillo para que se le recogiera la bilis.

Ahora sí se le dio la orden a la policía federal y local para que aplacara a estos bichos, por lo que tuvieron que replegarse al Monumento a la Revolución que nuevamente se convirtió en el santuario de mandriles más grande del mundo.

Para los que tengan la desgraciada necesidad de transitar por estos rumbos, se les reitera el consejo brindado en alguna ocasión. Lleven siempre una bolsa de cacahuates y una de plátanos para que se los avienten en cuanto vean que se les acercan con tétrica  mirada y babeantes fauces de chacal hambriento.

Como siempre los H. organismos de defensa de derechos humanos estuvieron pendientes de que no se violaran sus ídem, lo que de inmediato trajo a mi memoria aquella célebre frase que le hizo ganar la elección a un ex Gobernador del Estado de México. “Los derechos humanos son para los humanos, no para las ratas”.

Día 3.

Por fin terminó la pesadilla. Los maistros levantaron sus chivas y regresaron a la selva oaxaqueña.

Pero nos dejaron de recuerdo un coraje entripado, caos vehicular y una montaña de basura, cuya limpieza tendremos que pagar los que si pagamos impuestos.

Por este motivo tuvieron que hacerle un peeling con una mezcla de sosa cáustica, creolina y lejía al piso de Paseo de la Reforma y del Monumento a la Revolución, para acabar con toda la mugre y alimañas que pudieron haber dejado estos chúntaros.

No se dieron a conocer oficialmente los acuerdos a los que se llegó, pero el primo del tío, del hermano, de un amigo que es  agente del Mossad, contratado por la CIA y que está comisionado en el CISEN  pero cobra en la PBI, me los filtró como primicia y próximamente serán publicados en Wiki Lokis.

Ahí les van para que se den un quemón:

1. Las reuniones comenzarán a las 8.00 hrs. en punto. A esta hora se cerrarán las puertas y ya no dejarán entrar al que llegue tarde.

2. Los días lunes, miércoles y viernes se servirán huevos rancheros en el desayuno, los martes y jueves tlayudas con cecina. Eso sí, con bebidas light para que Rubén Núñez no engorde más, pues se convirtió en comedor compulsivo por la preocupación de que no les pagaran a sus muchachitos.

3. Si las reuniones se prolongan más allá de las 12.00 hrs., ambas partes decidirán, mediante democrático volado, quién pagará la comida. Los chescos corren por cuenta de la SEGOB.

4. Los héroes de la toma de Paseo de la Reforma serán atendidas en los mejores hospitales de EU, para que se repongan totalmente de la asoleada que puso en grave peligro sus vidas y así estar seguros que no habrá secuelas irreparables.

5. Cualquier diferencia entre las partes será zanjada mediante un partido de pelota olmeca en la explanada del Monumento a la Revolución.

6. Una vez firmados los correspondientes acuerdos Rubén Núñez,  vestido como Vicente Guerrero y Miguel Ángel Osorio, caracterizado como Agustín de Iturbide, representarán el Abrazo de Acatempan para la foto del recuerdo.

Fin de fiesta.

Se fueron los simpáticos maistros pero no por mucho tiempo pues los tendremos de vuelta en el mes de mayo, cuando los recibiremos con los brazos abiertos y una dotación de vacunas contra la rabia.

PANEM ET CIRCENSES

La vieja fórmula descrita por el poeta Juvenal Hace más de dos mil años probó nuevamente su vigencia y efectividad.

Como cada año el día de ayer y soportando un frío de perros, multitud de alegres (y hambreados) capitalinos se dieron cita en la tradicional partida de rosca de reyes en el Zócalo, contando con la siempre agradable presencia de Mancerita, Corazón de León.

A diferencia de ocasiones anteriores en que la distinguida concurrencia como chacales hambrientos se disputaba un pedazo  de rosca como si fuera carroña, y tenían que cortarla con cepillo de carpintero para que alcanzara para todos, ahora parece que no llegó mucha gente, a juzgar por el tamaño de las porciones que se estuvieron repartiendo.

Esta hermosa tradición inició cuando el Cuatemochas fue Jefe de Gobierno y ha continuado con los posteriores gobernantes del DF, demostrando que el populismo es una de las herencias del viejo PRI que la nueva izquierda no quiere abandonar.

Y como en todas las ocasiones anteriores, una vez más al Jefe de Gobierno le tocó el niño, por lo que el día 2 de febrero invitará (cortesía de los que si pagamos impuestos) los tamales y el atole (aunque sea con el dedo) a los alegres (y hambreados) capitalinos que son capaces de soportar una fila de tres horas en el desayunadero más grande del mundo.

A Manuel Camacho le salió otro muñec@ Marcel@ Ebrard, mejor conocido como el Señor de las Biclas.

Ojalá que Mancerita no le pida apoyo logístico a la insigne Senadora Lolis Padierna pues ésta ni tarda ni perezosa, sacaría los cuartitos de leche Betty enriquecidos con vitaminas H y F (heces fecales) que le sobraron desde el escándalo de 1998 y que todavía tiene guardados en estado de animación suspendida en un recipiente con nitrógeno líquido para lo que se ofrezca.

Por cierto que el paradigma de la honradez y ahora morenaco Martí Batres también fue investigado por andar repartiendo esta porquería y por un presunto desvío de recursos en la Asamblea Legislativa del DF pero como la investigación la realizó la Comisión de Garantías y Vigilancia del PRD, el barbón resultó más inocente que un recién nacido.

Por otra parte, el PRD ya considera el Zócalo como de su propiedad y  varias veces al año lo convierte en el salón de fiestas más grande del mundo, ya que por cualquier motivo lo cierra para organizar pachangas de cualquier tipo, ya sea para instalar pistas de hielo para que la broza sienta que está patinando en Central Park, organizar mega tíbiris para cursis quinceañeras barriobejeras, festivales del Día de las Madres amenizados por los ídolos de la raza y de la broza y demás espectáculos para solaz y esparcimiento (y distracción) de los tarugos que todavía creen en los Reyes Magos y en las promesas del gobierno.

Con el coraje ya me dio hambre y como me levanté tarde me quedé sin rosca. Ya será para el próximo año.

CANDIDATOS INDEPENDIENTES

Gracias a la reforma política promovida por Peñis Lolis, ahora es posible que cualquier hijo de vecino se postule como candidato independiente a un cargo de elección popular, sin necesidad de ser miembro de algún partido político.

En esta semana se informó en los medios que los payasos Lagrimita y Costel se postularon para contender como candidatos independientes para la Presidencia Municipal de Guadalajara.

Los mamertos que nunca faltan se escandalizaron y se rasgaron las vestiduras diciendo que la política es cosa seria y que personajes como estos no deberían buscar puestos de elección popular.

A todo esto yo digo, si la política mexicana está plagada de payasos aficionados ¿Por qué no podrían estar payasos profesionales?

Además, no es nada nuevo que los partidos políticos se cuelguen de la dizque fama de personajes de la farándula y el deporte para obtener votos y por tanto representación en los Congresos federal y locales, aunque los candidatos no den pie con bola.

El más antiguo que recuerdo es el torero Silverio Pérez “El Faraón de Texcoco”, que por obra y gracia de Gustavo Baz fue Presidente Municipal de su rancho en 1958 y repitió dos veces más y además fue Diputado Federal (por el PRI por supuesto).

Después el famosísimo bofe Raúl “El Ratón” Macías (que todo se lo debía a mamacita y a su manager (y al PRI por supuesto), que llegó a ser Diputado suplente a mediados de la década de los 60´s

Recientemente Ana Guevara llegó al Senado y como legisladora es una gran deportista pues al querer tomar protesta fue a la Cámara de Diputados hasta que alguien le dijo que no era ahí, por lo que tuvo que romper su propio récord para poder llegar a tiempo al Senado a tomar posesión del cargo.

En el gremio de los actores, desde que Rodolfo Echeverría sustituyó a Jorge Negrete en la dirigencia de la ANDA, el PRI siempre postuló al Secretario en turno del Sindicato  para que los representara en el Congreso, ya fuera como Diputado o Senador.

Recordamos a Rodolfo Echeverría (que fue el primero) y posteriormente a Jaime Fernández, David Reynoso, Ignacio López Tarso y Julio Alemán, todos ellos grandes actores, pero que tuvieron su peor papel como legisladores.

El PRI también le ofreció la candidatura a Humberto Elizondo, pero este amablemente les dijo que su gremio había votado por él para ser dirigente de los actores y a eso se dedicaría, lo cual toda la sociedad se lo agradeció.

Entre las actrices están, entre otras, Lilia Aragón (que fue suplente de Nuestra Belleza Tepepen, Elba Esther Gordillo), María Rojo que fue Diputada, Senadora y Jefa Delegacional en Coyoacán y que esperábamos que representara “La Tarea” en tribuna, pero nunca se nos hizo.

Silvia Pinal, que fue Diputada, Senadora (suplente de Esteban Moctezuma) y Asambleísta, que estuvo auto exiliada varios años en EU porque Alejandro Gertz Manero la acusó de fraude cuando fue dirigente de la ANDA:

Mención aparte merece la Tigruesa Irma Serrano que fue Senadora y que prometió que presentaría una iniciativa que nos lanzaría de lleno al primer mundo y más allá de las estrellas lo que nunca hizo y que ahora con el Alzheimer que padece, seguro que ya se le olvidó.

El que me hubiera gustado que llegara (aunque quiso pero no pudo), fue Jorge Arvizu “El Tata” que siempre me caerá bien aunque haya sido seguidor del Pejendejo y aún con toda su popularidad, nomás no llegó.

¿A poco no hubiera sido muy camp que el Tata hubiera presentado en tribuna una iniciativa de reformas a la Ley General de Vida Silvestre con las voces de Benito Bodoque, Cucho y Scooby Doo, una iniciativa de reformas a la Ley Federal sobre Monumentos y Zonas Arqueológicos Artísticos e Históricos con la voz de Pedro Picapiedra y una iniciativa de reformas a la Ley de Seguridad Nacional con la voz del Súper Agente 86? Aunque no se aprobaran, hubieran sido las joyas de la Legislatura.

En la elección de 2015 contenderán tres nuevos partidos que acaban de obtener su registro, Morena (otra vez el PG, pero ahora con nuestra lana) el Partido Humanista (ligado a Feli-pillo Calderón) y Encuentro Social (¿?).

De estos tres partidos morralleros destaca Encuentro Social que, por su desesperación de no perder el hueso, busca postular a actorcillos y actricillas chafas que les atraigan votos.

Ya entablaron pláticas con Yuri, Ernesto D’Alessio y María del Sol que tienen en común que todos son cristianos. Pos que postulen también a Cristian Castro, para que (si gana) presida las Comisiones de Cultura  o la de Educación de la Cámara de Diputados.

Un fenómeno que se presentó en la pasada contienda electoral fue el de los animales candidatos (no confundir con los candidatos animales, esos son otros) que causaron furor en las redes sociales.

El más popular fue el Candigato Morris que contendió por la Presidencia Municipal de Xalapa, y que con su lema de campaña “¿Cansado de votar por ratas? Vota por un gato” encantó a la raza, tanto que llegó a ganar una casilla con gran enojo del candidato del PRI.

En Oaxaca, contendió por la Presidencia Municipal el Can-didato “Titán”, con el lema “El único que te confiesa que SÍ va por el HUESO”.

El burro “Chon” que desde la década de los 70´s ha contendido por la Presidencia Municipal de Ciudad Juárez y en Tepic la gallina “Tina”.

De todos estos al único que le fue bien fue a  Morris, por lo que es casi seguro que se presente nuevamente en campaña.

Como se puede ver las elecciones en México son un ejercicio muy curioso y hasta darían risa si no dieran pena.

¿Y la Cheyenne apa?

El Presidente Municipal de Yanga, Veracruz, compró un auto Camaro y una camioneta Cheyenne para utilizarlos en labores de vigilancia.

El que se aventó esta puntada fue el priísta Gerson Morales Villano quien, para evitar sospechosismos y malas interpretaciones, aclaró que estarán rotulados para evitar que se haga mal uso de ellos.

No cabe duda que hasta en los lugares más recónditos algunos políticos mexicanos con el lema antes muertos que sencillos, siempre nos demuestran su finura y elegancia.

SUCEDIÓ EN LA CIUDAD MÁS SEGURA DEL MUNDO

Era la víspera de Navidad y un niño le escribe su carta al Niño Dios.

“Querido Niño Dios: Este año me he portado mejor que nunca. Saqué las mejores calificaciones en la escuela y obedecí a mis padres, por eso quiero que me traigas una bicicleta.” Cuando el chamaco deja su carta al pie del nacimiento, desde el portal del mismo, ve con asombro que la figura de la Virgen María cobra vida y mueve la cabeza en señal de desaprobación.-

Atónito por el suceso que reprocha sus mentiras, el mocoso destruye la carta y escribe otra.

“Querido Niño Dios: Este año me he portado un poquito mal, mis calificaciones fueron regulares y algunas veces no obedecí a mis padres, pero te pido seas tan bondadoso en traerme una bicicleta.”

El escuincle va a poner la carta en el nacimiento y mira otra vez que la figura de la Virgen mueve la cabeza repetidamente en señal de desaprobación.

Sacado de onda por la reacción de la figura, el tlaconete rompe la carta e intenta hacer otra.

“Querido Niño Dios: Aunque este año sólo me he portado regular te prometo que el próximo me portaré mejor, con la condición de que me traigas una bici.”

Cuando está a punto de dejar la carta en el nacimiento mira de reojo la figura de la Virgen, que otra vez mueve la cabeza mostrando su desaprobación por el contenido de la misma.

Entonces, desesperado, un mal pensamiento se apodera del mocoso. Toma la figura de la Virgen, la esconde en el cajón de su buró y escribe.

“Niño Dios: Si quieres volver a ver a tu madre, deja una bicicleta a un lado del nacimiento”.

Moraleja: Estas cosas sólo suceden en la ciudad más segura del mundo, según  Mancerita Corazón de León, el Procurador del DF y el nuevo Secretario de Seguridad Pública, que de seguridad sabe lo que yo de Física Cuántica.

En una ciudad que le da oportunidades a todos, sino que les pregunten a los vándalos que durante cualquier marcha o concentración realizan destrozos en propiedad pública y privada y agreden a gente inocente mientras las autoridades encargadas de proteger a los ciudadanos no pueden actuar (o no quieren) por temor a los organismos de dizque protección a los derechos humanos, que se olvidan de las víctimas.

Estas oportunidades son también para un Jefe Delegacional que de vendedor de zapatos en un tianguis, en pocos años pudo adquirir una residencia en el Pedregal de San Ángel con valor de nueve y medio millones de pesos y una camioneta blindada de casi un millón de pesos.

Una ciudad en la que siempre hace falta presupuesto para necesidades básicas, pero en la que siempre hay dinero para pistas de hielo, mega roscas y tamales y atole para toda la broza que es capaz de esperar horas para que les sirvan con tal de obtener algo gratis.

Una ciudad en movimiento, en la que se genera más contaminación debido a la marcha nuestra de cada día y en la que las personas que tienen la necesidad de utilizar el Metro, tienen que soportar a vendedores escandalosos y agresivos (si esos que Mancerita prometió sacar cuando aumentó el precio del boleto), masaje y baño turco pues los trenes llegan atascados y todavía se tienen hacer milagros de equilibrio para evitar pisar a los chúntaros que acostumbran echarse como animales en el piso de los vagones.

Una ciudad en la que un partido plagado de ratas negro-amarillas que dominan la Asamblea Legislativa y chillan para que se apruebe una reforma política que les permita obtener presupuesto y endeudarse sin freno alguno.

Chin, es Navidad y ya me deprimí así que mejor aquí la dejo.

Saludos.

No les deseo Feliz Navidad y un próspero Año Nuevo porque sería una infame hipocresía.

Mejor les deseo que se estabilice el precio del dólar y suba el precio del barril de petróleo. Eso si nos beneficiaría a todos.

GUIA RAPIDA PARA PEDIR ASILO EN UN PAIS DEL PRIMER MUNDO O ASILO PARA DUMMIES.

A raíz de lo sucedido con los ayotzinapos, muchos ya encontraron su modus vivendi explotando el asunto, tal como desde hace años lo viene haciendo Rosario Ibarra, (a) “La Nana Berrinches”, que ha conseguido diversas becas con el cuento de que a su hijo vivo se lo llevaron y vivo lo quiere de regreso.

Claro ejemplo de estos parásitos es el chamaco  mamerto que, cual espontáneo en la plaza de toros, se lanzó al ruedo para interrumpir la ceremonia del Premio Nobel de la Paz  otorgado a Malala Yousafzai.

Esta muchacha si es digna de todo el respeto y admiración posibles, pues se rifó el físico luchando contra el este si autoritario régimen talibán que, entre otras gracias, reprime de manera absoluta a las mujeres al grado de considerarlas objetos en los lugares donde tiene influencia y que intentó asesinarla y por poco la mandan al otro barrio.

Su activismo lo realizó sin necesidad de robar autobuses, secuestrar personas, bloquear carreteras, tomar casetas de peaje para mantener el movimiento y realizar manifestaciones que sólo afectan a la gente a la que dizque se quiere ayudar.

Volviendo al monigotito éste que ya se convirtió en la nueva celebridad de internet, el consentido de las redes sociales, el amo del Facebook y que la verdad no sé cómo se llama ni me interesa saberlo, quiso tener sus quince minutos de fama y cuando lo apañaron para llevarlo al tambo, solicitó asilo político aprovechando el viaje.

Por tal motivo y como un servicio más a la comunidad, la Cochinilla Enmascarada presenta (aquí fanfarrias de película de la 20th Century Fox) la “Guía rápida para obtener asilo político en un país del primer mundo o asilo político para dummies”.

1. Inscríbete en las licenciaturas de Ciencias Políticas, Filosofía, alguna de letras (principalmente Latinoamericanas) o cualquiera otra chafona de la preferencia de la izquierda chic, de las que abundan en la benemérita UACM (mejor conocida como la UAPG).

2. Métete en el uniforme oficial de los defensores de los derechos humanos, esto es, pantalón de mezclilla de tubo, mugroso y roto; morralito setentero o mochila para transportar las bombas molotov y la propaganda del movimiento; camiseta con la leyenda “Vivos se los llevaron y  vivos los queremos”, “Todos somos Ayotzinapa” o ya de perdis con la imagen del cada vez más devaluado Che Guevar;, bufanda o paliacate para cubrirse la cara para que no te reconozcan cuando ejerzas tu libertad de expresión causando destrozos y tenis para pegar la carrera como buen cobarde que eres.

3. Herramienta indispensable es el Smartphone (ya sea robado o adquirido en Tepis  o el tianguis de la Sanfe, es lo mismo) a fin de estar permanentemente comunicado en las redes sociales para documentar y subir fotos de la brutalidad policíaca  a la que seas sometido solamente por romper vidrios, agredir a la gente y lanzar bombas molotov.

4. Cuando sientas que este tercermundista país te queda chico, para exponer y denunciar tu indignación por el gobierno corrupto, asesino y represor, pídele una lana a papi, o pégatele a un Diputado o Senador izquierdoso parta que te invite a una de sus giras (pagadas con nuestros impuestos) a un país del primer mundo.

5. Elabora una agenda con eventos de interés mundial para irrumpir en ellos y expresar tu indignación.

6. Llévate una bandera de  México made in China para envolverte en ella como Niño Héroe y apréndete el Himno Nacional mexicano en el idioma del país al que vayas.

7. Cuando te apañen alega inmediatamente que eres un perseguido político y saca un ejemplar de la Declaración Universal de los Derechos Humanos, de la Convención Internacional para la Protección de todas las personas contra las desapariciones forzadas y el ejemplar del día de  “La Prensa” en el que se muestre al descabezado de hoy en el estado de Guerrero.

8. Si nada de esto te resulta, ofrece tus servicios en alguna universidad como catedrático de la materia “Problemas político-cómico-mágico-musicales-económicos-sociales de Latinoamérica” y si no se interesan pide chamba de barrendero, es lo mismo.

9. Si todo lo anterior falla, acude a la Embajada de México y pide que te regresen al país que no te comprende (eso sí, en primera clase), para que sigas desquitando tus frustraciones con el primero que se ponga enfrente.

Espero que los anteriores consejos hayan sido de utilidad.

Noticia de última hora.

El gobierno noruego le negó el asilo político al payaso éste.

Amablemente le dijeron que no fuera exagerado y que en Noruega quema mucho el sol y no le fuera a hacer daño, por lo que lo mejor sería que se regresara a su pulguero a seguir jorobando a la marrana.